quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Crônicas da Minha Vida (82)

720.
P: Aquele cara não é um herói, ele é um sujeito normal.
F: (meio que incrédulo) Impressão minha ou você esta me chamando de herói?
P: Olhe, você é um herói. Me atura há uma década, não se sente um lixo comigo e convive com diabetes e ainda é “carpinteiro do universo”, essas são as qualidades de um herói, só faltam os super-poderes.
F: Humm... Posso te dar o mesmo discurso que dei pra [minha amiga] ou quer que eu faça um novo?
P: Eu sou especial, faça um novo!
F: OK, OK. (discursando) Eu não sou um herói, pelo menos, eu não me vejo dessa maneira. Vovô era um herói, ele mudou a vida de muitas pessoas. Papai é um herói, ele salvou o meu primo de uma vida sem futuro. Eu não sou um herói. Eu ainda tenho dúvidas, eu ainda todo decisões erradas, eu ainda machuco quem estou tentando salvar, eu ainda falho. Um dia, porém, eu vou chegar lá, um dia eu não olharei para cima quando estiver pensando no meu avô e no meu pai, eu olharei para o lado, pois estarei no mesmo patamar que eles. Um dia, um dia. E, ultimamente, acredito que este dia não esta muito distante.

719.
C: Felipe, já te disse que você é o meu melhor amigo?
F: Não, nunca.
C: (pasma) Sério? Pois fique sabendo que você é. E tô falando sério.
F: Puxa, [minha melhor amiga], sem sacanagem, eu fiquei tão emocionado com isso que me fez fazer um gesto de bondade: concordei em dar o meu brigadeiro para a minha irmã.

718.
P: Diga algo que você acha atraente em minha pessoa.
F: Eu realmente não consigo ver nada de atraente noutro cara [a não ser que seja o Johnny Depp].
P: Me faça a mesma pergunta.
F: (medo) OK, o que você acha atraente em mim?
P: Os seus olhos. Me pergunte por quê?
F: (medo, medo) OK, por quê?
P: Porque neles eu posso me ver — é a coisa mais linda do mundo!
F: (rindo) OK, muito narcisista da tua parte! Cronicado!

717.
Professor: (berrando um conselho) Vocês têm que ficar mais sérios que cachorro andando de canoa [para passar no Vestibular].

716.
P: Mas o que ela precisa falar com você? É sobre o Magaren? Ou Satan Goss?
F: Peraí, você acabou de me chamar, indiretamente, de Jaspion?

715.
F: (com medo de tomar injeção).
Mãe: A vacinação começa às 9h.
F: Mas no panfleto diz que é às 10h!
Mãe: E não precisa levar a carteirinha de vacinação.
F: Mas no panfleto diz que precisa!
Mãe: E só acaba às 13h30min.
F: Mas no panfleto diz que só vai até as 13h... (suspiro indignado) Sério, pra que serve o panfleto? Enfeite?

714.
*flashback 2007*
Coordenadora: Você chegou atrasado e vai ter que sair mais cedo, então, você veio aqui para assistir uma aula?
F: Não, [coordenadora], eu vim aqui pra assistir a uma aula do [prof.] João Lauro, há toda uma diferença.

713.
P: Sua bunda é bonita.
F: Mano, as pessoas já acham [quando nos conhecem] que somos gays, por favor, não ajude a perpetuar o estereótipo.

712.
P: Ah, cara, tô sem saco.
F: (falsamente pasmo) Cortaram ele também [durante a frenoplastia]?

711.
C: Calma, nem todas as mulheres têm [TPM], é lógico que uma vez ou outra aparece...
F: Ah, então é que nem aquelas minas terrestres perdidas em Angola?

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