01.
Ka: Cara, eu pensei que a [minha irmã] fosse me matar ontem. Caralho, ainda tô tremendo
de tanto medo.
F: O que diabo aconteceu, criatura?
Ka: Lembra que eu te disse que o meu banheiro tá entupido e que tô usando o do quarto da [minha irmã] por enquanto?
F: Sim, sim.
Ka: Eu fui usar ontem de madrugada, daí como eu não queria acordar ela e passar meia hora escutando reclamação sobre ter acordado ela e tudo mais, entrei de fininho no quarto dela sem ligar a luz, fui pro banheiro, não liguei a luz, coloquei o pau pra fora e na hora que soltei o primeiro jato, escutei um grito.
F: (convulsões de risos).
02.
R(p): Sim, caralho, aprende a falar sem rodeios!
F: Você me conhece a minha vida inteira, eu SÓ falo em rodeios!
R(p): Então por que você não vai ser locutor em Barretos?
03.
N: Tô com desejo de pizza...
F: Ahn? Desejo?
N: É o meu filho querendo comer pizza.
F: Cuma? Você nem tem namorado, mini-menina!
N: É um milagre do Espírito Santo.
F: Ah, então você sabe o que tem de fazer agora, né?
N: O quê?
F: Fundar uma religião.
04.
F: É a nossa formatura, não deveríamos fazer um brinde?
Pd: Às nossas namoradas e amantes! Que elas NUNCA se encontrem!
05.
Co: Terminei com o meu namorado.
F: Por quê? Vocês pareciam tão bem juntos!
Co: Porque ele pensava que monogamia era um tipo de madeira.
06.
*conversa mórbida*
T: O que você vai colocar na minha lápide quando eu morrer?
F: “Não se preocupem, pessoal. Daqui a três dias ele aparece por aqui de novo”.
07.
F: O melhor método anticoncepcional é aquele que a [censurado] usou comigo quando eu a chamei pra sair no 2º Ano.
P: E qual foi?
F: Ela disse “não”.
08.
*devaneio*
F: (vestido como Robin) Santo complexo de inferioridade, Batman! Até na minha imaginação eu sou o coadjuvante.
P: (vestido como Batman) Poderia ser pior, Robin, ao menos você não é o Alfred.
F: (vestido como Alfred) Que droga... Senhor.
09.
F: Se você pudesse ficar com uma estrela [de cinema], com quem ficaria?
Amigo: Eu ficaria com a [minha namorada] porque ela é a estrela do meu coração.
Namorada: Ah, que fofo! Eu ficaria com o Hugh Jackman. Ele é lindo.
10.
H: (derrotado) OK, você estava certo.
F: Ah, que bom que você admitiu! (dá uma piscadela) Não se preocupe, o seu segredo está a salvo comigo. (sai da sala) Ei, [grande mano esbranquiçado], adivinha o que o [censurado] acabou de dizer!
11.
L(pp): (preocupada com um trabalho de Artes) O que eu posso fazer com uma borracha velha, um toco de lápis e uma folha de papel higiênico?
F: Se você for o MacGyver, uma bomba nuclear.
12.
Ca: Eu peguei ela [a minha namorada] fazendo aquilo.
F: (distraído) Fazendo o quê?
Ca: (envergonhado) Uh, aquilo. Aquilo.
F: Não tô acompanhando o seu pensamento.
Ca: A-qui-lo. “Marcha dos pinguins”, “dizendo ‘yo ho’ para a ‘ya ya’”, “procurando Nemo”. Nada?
F: (completamente sem ideia) Nada.
Ca: (impaciente) Ela tava se masturbando, PORRA.
F: Você poderia ter dito isso desde o começo! (pensa por um momento) Peraí, quem sou eu pra dizer isso?
13.
F: Ele até pode não se encaixar na definição de herói da sociedade, mas ele é o herói que eu precisava. O herói que me ajudou a me recuperar do desastre que foi o meu quase pedido de namoro e que me deu esperança para tentar outra vez. Ele vive nas sombras. Seria ele um sonho? Verdade? Ficção? Condenação? Salvação? Ele é todas essas coisas e nenhuma delas. Ele é... O TAXISTA.
J(p): De quem diabo você está falando?
14.
Ba: Eu não acredito que a minha irmãzinha está pretendendo...
F: (ajudando) “Perder o chapéu”?
Ba: “Perder o chapéu” com aquele nojentinho [do namorado dela]! (olha para nós três) Vocês TÊM que me ajudar com isso!
Ca: Um discurso para fazer uma garota não “tirar o chapéu”...
F: Bem, eu não tenho nenhum.
Jo: Desencorajar sexo pré-matrimonial é contra a minha religião.
Ba: (salta no pescoço dele).
15.
F: Então, você diz que o sexo é a solução ideal para todos os conflitos do mundo?
Jo: Sim, sim.
F: Posso testar essa sua, uhm, “teoria”?
Jo: Ah, com certeza.
F: Crise do Oriente Médio.
Jo: Coloque strippers em Gaza.
F: Apartheid.
Jo: Apartetas.
F: Guerra Fria.
Jo: Humm... (pensa por um momento) Sra. Gorbachev, tire suas calças!
F: (estupefato) Inacreditável!
16.
*flashback de anos e anos atrás*
Papai: Ele tem uma cara de cu e também é um bobão, ele é (uma luz divina desce do céu e fica ao redor do papai) um culhão.
*flashfoward para anos e anos depois*
Papai: (terminando a história) E foi assim que nasceu o culhão.
F: Um verdadeiro momento de epifânia, eu devo dizer.
17.
F: Se você fosse um pássaro, para onde voaria?
Ba: (muito puta da vida) Para o ventilador de teto.
18.
J(p): Vocês [moleques da rua detrás] podem me espancar, mas eu não arrasto o pé daqui [do meu lugar preferido na praça]!
F: Isso mesmo! Vocês podem espancar o meu primo, mas nós não sairemos daqui!
19.
Tio: Sempre foi assim, há os homens bestalhões que ficam só bebendo e os homens espertalhões que ficam no meio das mulheres dando em cima delas.
F: E é por isso que eu não bebo.
Y(p): Ora, eu bebo e dou em cima das mulheres, e aí, sou bestalhão ou espertalhão?
Tio: Você é que nem um travesti, 50/50.
20.
C: Gosto de tudo o mais rápido possível.
F: Sério? Eu pensei que toda mulher odiasse rapidez!
21.
Vendedor por Telefone: Com licença, o senhor gostaria de fazer uma assinatura da Revista Globo? Ela vem com várias promoções e cadernos.
F: Desculpe, eu tô meio ocupado agora, poderia me dar o seu número para eu te ligar mais tarde?
Vendedor por Telefone: (desconfortável) Desculpe-me, senhor, nós não temos permissão para fazer isso.
F: Bem, acho que você não ficaria confortável caso um completo estranho te ligasse em casa para falar sobre vendas.
Vendedor por Telefone: Não, não ficaria.
F: Bem, agora você sabe como eu me sinto!
22.
P: Agora vou ter que me ausentar. Problemas à vista! Depois nos falamos.
F: Boa sorte, capitão! Ah, um conselho: dizem que o capitão sempre afunda com o navio... Isso é babaquice, tá? Seja o primeiro no bote salva-vidas!
23.
Ca: Cara, tô preocupado, a [censurada] disse as cinco piores palavras da língua portuguesa... (silêncio dramático) “Nós precisamos ter uma conversa”.
F: (pensativo) Estranho, pensei que as cinco piores palavras da língua portuguesa fossem “De quem é esse sutiã?”.
24.
Médico (militar): Você não quer servir [no Exército], não?
F: Nem em um milhão de anos!
25.
P: Não é porque um avião caiu hoje no Irã ao pousar e morreram catorze pessoas que isso vai acontecer contigo, ou porque nossos sistemas de controle aéreos são dos anos 50 que o teu avião vai de encontro a outro em pleno céu, nem que vai faltar gasolina em pleno voo e o avião vai cair em queda livre.
F: Não se esqueça da possibilidade de acertar um padre voador.
26.
P: Fui nas Americanas e vi um box [de DVD] do Jiraya, aí me lembrei de uns traumas de infância meus, aí tô triste.
F: “Traumas de infância”? O quê? Foi assediado por um tio fantasiado de Jiraya?
27.
Fa(i): (almoçando) Linguiça é bom!
F: Fala isso outra vez e eu te dou uma porrada!
28.
Pai: (reclamando).
Mãe: (dirigindo) E você, o que tá fazendo?
Pai: Eu? Eu tô atrás do restaurante!
Fa(i): Não, pai, se a gente estivesse atrás do restaurante já tinha encontrado ele!
F: (risos).
29.
F: Você realmente leu todos esses livros sobre bebês [quando pensou que a sua namorada estava grávida]?
Ca: Yep. Você poderia me largar dentro do útero de qualquer mulher que de olhos fechados eu encontraria a saída.
30.
F: (vencendo uma corrida) Hah! Eu sou o homem mais rápido do planeta!
Jo: (perdendo uma corrida) E é por isso que você não tem namorada.
31.
*jogando O Que Eu Nunca Faria no MSN*
Co: Sua vez, [censurado].
Mi (♀): Eu nunca daria o cu.
Jo: (decepcionado) Por que não?
Mi (♀): Porque deve doer, pra sair alguma coisa é uma luta, imagine pra entrar...
Jo: Mas no cuzinho é com carinho!
F: (fazendo piada) Carinho? O que é isso? O nome de um novo lubrificante?
32.
F: Por favor, diga outra vez o xaveco que você usou naquela gringa!
Jo: (sorriso sacana) Tu é beautiful.
33.
Pseudopegador: (tenta uma cantada tosca).
Ba: Ah, vai tentar essa com outra.
Pseudopegador: (se retira).
Ca: Pobre coitado.
Ba: Pobre coitado? Pobre de mim!
Ca: É preciso muita coragem pra um cara chegar numa menina e você detonou ele.
Co: Que seja! Vocês não têm ideia do que é ser cantada sempre que sai de casa.
F: (imitando a voz da amiga) “Oh, pobrezinha de mim! Eu sou uma garota bonita e todo mundo em todo lugar que me pagar bebidas e transar comigo!”.
Ca: (imitando a voz da namorada) “Oh, pobrezinha de mim! Eu queria pedir deliciosas bebidas cor-de-rosa com pedaços de fruta de verdades que os caras gostam secretamente, mas não podem pedir porque os outros ririam deles”.
F: (pasmo) Cara!
Ca: É uma delícia!
34.
Professor: Façam a questão 13.
Turma: (começa a fazer a questão).
Professor: (trinta segundos depois) Não, peraí, não façam a questão 13 que eu não sei resolver.
35.
Mi (♀): Memória eidética, aptidão intuitiva, extenso conhecimento de Biologia, Literatura, Geografia territorial, Filosofia, Sociologia, fluência em português, inglês e latim, aprendendo francês e alemão, diabetes mellitus tipo I, miopia, ambidestrismo, restrição pulmonar leve G1, etc, etc. Sério, cara, o que você não tem?
F: (fazendo a cara perfeita) Uma namorada.
36.
Rf(p): Eu não acredito que o [meu namorado] realmente acredita que estão fazendo vodu com ele! É um absurdo!
F: É uma religião, algo tão louco quanto... O que você é mesmo?
Rf(p): (mordendo o lábio inferior) Católica.
F: Eles acreditam nos mesmos santos que vocês, o que vocês chamam de milagres, eles chamam de feitiços.
Rf(p): Nós não fazemos zumbis!
F: Jesus ascendeu do Mundo dos Mortos em três dias...
Rf(p): Jesus não é um zumbi!
F: Não, ele é um estudante de Ciência da Computação (piscadela).
37.
P: Tô escutando Velhas Virgens!
F: (rindo) Não sabia que você curtia música de igreja.
38.
F: Posso perguntar como você descobriu que é gay?
Primo(Co): Quando eu sai da vagina da minha mãe, olhei para aquele lugar ácido, escuro e úmido e disse: “É a última vez em que eu passo por um lugar desses!”.
39.
B: O que você quer fazer?
F: Várias coisas. Eu quero te convidar para sair comigo, ter uma conversa agradável, fazer algumas piadinhas bobas, usar em você o charme que eu não tenho e, mais tarde, entrar nas suas calças.
B: Meu namorado te espanca se fizer qualquer uma dessas coisas (risos).
F: Então vamos saltar logo para a parte em que eu entro nas suas calças, pelo menos assim eu estarei sorrindo de orelha a orelha quando ele me espancar.
40.
Vl: Eu não gosto quando as pessoas me tocam.
F: Consulta no ginecologista deve ser um pesadelo para você.
41.
Mãe: Você não pode matar carrapato.
Fa(i): O que tem que fazer, então?
Mãe: Tem que afogar no álcool e tocar fogo.
Fa(i): Por quê?
F: Porque eles são que nem vampiros.
42.
Co: Por que homem não liga para a aparência?
F: Claro que ligamos: bonitas e bem–cuidadas!
43.
F: OK, situação hipotética: você esta na seca há um ano, daí uma menina de 90kg, cheia de celulite, que não se depila, tem um mau hálito e cujas unhas mais parecem garras de urso do que qualquer outra coisa dá em cima de você – te pergunto: rola?
Jo: Ela? Claro que rola. Rola ladeira abaixo.
44.
S: Você esta tentando me seduzir é?
F: Absolutamente não! O pensamento nunca passou pela minha cabeça... Mais de seis ou dez vezes.
45.
Co: (tentando ser engraçada) Namorado é que nem uma segunda bolsa, a gente põe tudo que não cabe na bolsinha de sair nos bolso dele, incluindo o vibrador.
F: (não perdendo a deixa) E namorada é que nem manga da casa do vizinho: a gente pega e come de graça.
46.
C: Calma, nem todas as mulheres têm [TPM], é lógico que uma vez ou outra aparece...
F: Ah, então é que nem aquelas minas terrestres perdidas em Angola?
47.
Jo: (contando uma his(es)tória)... Eu estava na cama com uma safada e gritei: “Pega na zampakutou pra eu gritar ‘BANKAI’”, ela riu e pegou.
F: (segurando o riso) Sério, cara, tá ficando cada vez mais difícil ser teu amigo.
48.
T: Mas não deixe ela fugir, caso ela fique insatisfeita com o cara, dê o bote (piscadela).
F: “Dê o bote?” O quê? Eu sou uma cobra agora é? Ah! Entendi a metáfora!
49.
F: Mas sim, você vai dar em cima dela [da menina que estava te olhando até ainda agora]?
T: (“alegre”) Vou assim que ela olhar pra cá e retribuir a minha piscadela.
F: (encucado) Mas, mano, tá escuro, como é que ela te verá piscando?
50.
Pd: Eu vou ficar aqui até o [pequeno mano messiânico] melhorar [do porre].
F: Amém, irmão!
J: [censurado], chegou o tira-gosto que você pediu lá na mesa.
Pd: (saindo) Até mais, gente!
51.
F&M(p): (secando uma menina LINDA do cursinho).
M(p): Que gata!
F: Só gata? Tá de brincadeira comigo? Ela faz a mulher dos meus sonhos parecer uma baixinha gorducha de bigode!
52.
F: Você tá, estranhamente, triste, que aconteceu?
Ca: (macambúzio) Eu reprovei em Biologia há três anos, e hoje a biologia me reprovou.
F: Pô, camarada, isso acontece com todo cara.
Ca: (esperançoso) Já aconteceu com você?
F: Não.
53.
C: Felipe, eu estava pensando em você.
F: (empolgado) Estava pensando em quanto eu sou sarcástico, divertido, gente boa, bonitão e charmoso?
C: Não, estava pensando em quando você vai me pagar àqueles almoços.
54.
Jo: Eu acho que estou começando a gostar de você...
Mi (♀): Ótimo. Você vai ter que ficar de joelhos na minha frente e eu vou te amar docemente, e arranhar a tua pele com as minhas unhas, e te lamber todinho, e te comer bonitinho.
F: (constrangido) Sério, vocês não poderiam ter me esperado sair para falar isso?
55.
F: Eu honestamente não entendo qual é o ponto de manter um relacionamento em que você não pode ser sincero com a outra pessoa.
Ba: Manter o relacionamento funcionado, ora! É quem nem fingir um orgasmo — é mentir para o bem.
F: Ah, OK, você já fez isso alguma vez na vida? Digo, fingir um orgasmo?
Ba: Milhões de vezes!
F: (sarcástico) Ah, meu amiguinho é um cara de tanta sorte por te ter como namorada!
56.
F: O que é pecuária?
Fa(i): É fazer plantação.
57.
F: Casa comigo?
Co: Eu até casaria se não soubesse que você me esqueceria tão logo aparecesse uma menina branquinha de cabelo preto vestida com uma camisa vermelha do Ramones na sua frente.
F: (risos) Ora, não seja ridícula! Eu ainda falaria contigo pelo menos duas vezes por semana!
58.
T: Essas são minhas últimas horas com ela [minha namorada].
F: E você as está desperdiçando comigo? Nem eu as desperdiçaria comigo!
59.
Ca: Eu não acredito, você não chorou quando mataram a mãe do Bambi?
F: Sim, eu me debulhei em lágrimas quando pararam de desenhar o veado.
60.
*no meio da rua*
Pessoa Insuportável: (ao me notar) Felipe! Que mundo pequeno!
F: E ainda assim eu nunca tropeço na Ellen Page!
61.
F: Você realmente só veio aqui hoje pra ver eu brigando com o [censurado]?
Ju: (rindo) Sim!
F: OK, isso é errado.
62.
P: Mas é verdade, eu perguntei [se eu acho como um irmão para minhas amigas] a uma amiga minha, a [censurada], e ela disse a mesma coisa [que eu ajo]. Mano, eu ajo como um irmão?
F: Sério, você esta perguntando para mim se age como um irmão? MANO, a resposta não é meio óbvia?
63.
F: (encarando o decote da amiga).
Amiga: Felipe, eu estou aqui em cima.
F: Oh, desculpa, mana, mas a visão aqui embaixo é muito melhor.
Amiga: (risos).
64.
I: Caramba! Eu devo ser muito gostosa! Os caras não pararam de olhar pra mim hoje.
F: Sim, sim. (pausa) Não, peraí. Não é somente o bonito e agradável que chama atenção, o feio e o desagradável também, diga-me, você estava usando aquela blusa asa de morcego na ocasião?
65.
F: E aí, camarada, novidades?
JP: Fui em um bar de strip-tease ontem. Foi legal. Gostei.
Mi (♀): Conheceu alguém?
JP: Tem como conhecer alguém em um bar de strip-tease?
F: Ora, claro que tem! Onde você acha que eu conheci a [censurado]?
Mi (♀): Ele foi os piores dois reais que eu já gastei na vida.
66.
Y(p): Tô pensando em comprar uns patins e ir até lá, Brasília tem muitas mulheres bonitas.
F: Que patins, que nada, só precisa levantar o polegar no meio da estrada.
Y(p): Tenho medo de caminhoneiros malvados que gostam de meninos branquinhos.
67.
Jn: E tô te seguindo [no blog e no Twitter].
F: Sério? Eu vou prestar mais atenção da próxima vez em que eu olhar pra trás.
68.
Jo: “Se não tem esse, vai esse mesmo”. Essa é a minha filosofia de vida.
F: E também da de todas as mulheres que já ficaram contigo.
69.
M(p): Caralho! Felipe, olha o tamanho o cofre daquele cara! Parece o Grand Canyon!
F: Meu primo, há uma porrada de mulheres lindas aqui, mas você estava olhando para o cofrinho daquele cara? Isso é errado.
70.
F: Mas me diga, moça, por que terminou com o [censurado]? Ele era um cara legal.
Lo: http://www.youtube.com/watch?v=d1R356wMv4Y
F: Oh, mas eu tenho um amigo que vai rir muito dessa crônica!
71.
Ca: (com um copo de cerveja na mão).
Ba: (pega o copo de cerveja).
Ca: Ei!
Ba: Você já bebeu muito. Daqui a pouco vai começar a fazer perguntas-bombas.
Ca: Eu não faço perguntas-bombas.
F&Ba: CLARO QUE FAZ!
Ca: PROVEM!
*flashback 2005*
Ca: (meio bêbado) Então, vocês estão apaixonados mesmo, ou é só curtição?
*flashback 2006*
Ca: (meio bêbado) Como se sente por ter dezoito anos e nunca ter beijado ninguém?
*flashback 2007*
Ca: (meio bêbado) Por que você não tem nenhum amigo negro, hein?
*flashback 2008*
Ca: (meio bêbado) Você não comeu a sobremesa por que tem problemas com o corpo?
*flashback 2009*
Ca: (meio bêbado) Cara, você curte mesmo transar com a [censurado] mesmo depois de ter dito que transar com mulheres com mais de vinte anos é nojento e chato?
*flashback 2010*
Ca: (meio bêbado) Já engravidou uma garota?
*de volta ao tempo normal*
Ca: OK, tá bom, eu paro de beber.
72.
PV: E o que mais falta para piorar o meu dia?
F: [Censurado] te ligar dizendo que não desceu.
PV: VTNC!
F: Ei, você quem perguntou!
PV: É DO NAMORADO DELA! FODA-SE! JÁ FAZ MAIS DE UM MÊS QUE EU NÃO COMO ELA!
73.
My: Eu já soube de uma evangélica que, na hora de gozar, gritou: “Me perdoe, Jesus, me perdoe, Jesus!”. Eu broxaria se fosse homem.
F: Aí que está: há homens e há homens, alguns broxariam, outros gritariam “Peraí, já vou te dar uma razão pra pedir por perdão!”.
My: Aposto que você seria do segundo tipo (risos).
F: A gente tem que dançar conforme a música, não é?
74.
F: Ei, você pensa em outros caras quando está fazendo safadeza com o [censurado]?
Ba: Teu amigo já foi tantos caras diferentes que quando a safadeza termina, eu olho para ele e fico boquiaberta, “Era o [censurado] enfiando na minha bolsinha? Porra! E eu crente que era o Hugh Jackman!”.
75.
F: É legal ficar apenas deitado na grama, agarrado na menina, olhando o céu, curtindo o momento e rezando para que aquele tiozinho maltrapilho, que não para de olhar para cá, seja vesgo e não esteja se preparando para nos assaltar.
B(nT): Querido, o problema é que para nós [eu e o teu amigo messiânico], não tem grama nem lua, tem o sofá da minha casa e um tubo de KY.
F: Por favor, diga que não é aquele sofá em que você estava dormindo no dia do teu aniversário.
B(nT): (rindo) É...
F: Pô, cunhadinha, como é que você me deixa sentar em cima da gala divina? E se eu engravido?
76.
Pa: (subnick) Égua, aquele trocinho tá me arranhando.
F: Que trocinho, noiva?
Pa: O aramezinho do aparelho.
F: Ah, colocou aparelho é?
Pa: Não lembra, não?
F: Não.
Pa: Choquei! No seu niver, eu já tava de aparelho.
F: Ah, é que quando eu olho para você, me perco na beleza dos teus olhos, por isso ainda não tinha notado.
Pa: Que lindo! Tá perdoado.
F: Pensamento rápido: salvando-me de enrascadas desde 1990.
77.
Co: Eu já mencionei alguma vez que a tua vida é: niilismo, cinismo, narcisismo, sarcasmo e orgasmo?
F: Esse não era o slogan do [Nicolas] Sarkozy?
78.
M: Será que ela [ex-namorada do seu amigo] sentiu algo [quando sentou no seu colo]?
F: (rindo) Olha, se ela sentiu, eu não sei, mas, ah, estava com um sorrisão depois que eu a empurrei.
M: (risos) No mínimo, eu ia gritar: “Porra, de pau duro?! Me respeita, rapá!”.
F: Daí eu soltaria algo como “Pra vir outro e te desrespeitar? Não mesmo!”.
M: (risos) Adorei a resposta. Parabéns. Você acaba de ganhar uma estrelinha por conseguir [dar] uma resposta ao meu nível.
F: Cuidado, se continuar a me dar estrelinhas, o céu ficará sem constelações.
79.
F: Eu proponho um brinde aos términos traumáticos que nos fazem sair para o bar e fazer coisas que normalmente não faríamos, incluindo acordar no outro dia com um coiote feio do teu lado!
Tu: Coyote Ulgy é um dos filmes mais legais que eu já vi na vida.
F: Sim, sim, nada como ver a Piper Perabo dançando em cima de um balcão com a Izabella Miko e a Bridget Moynahan.
Tu: E jogando um balde de gelo na cabeça dos carinhas safadinhos que pegavam elas pelo pé, MAS ENTÃO...
F: (risos).
80.
*em um aniversário*
Irmão(W): (falando com a garçonete) Moça, água, por favor.
F: Gastrite?
Irmão(W): O quê?
F: Gastrite?
Irmão(W): Ahn?
F: Gastrite. GAS-TRI-TE. Você tem gastrite?
Irmão(W): Não.
F: Então por que está pedindo água, ora?
Irmão(W): Porque eu gosto de água.
F: Tá, mas, uh, água no aniversário? Ninguém bebe água no aniversário.
Irmão(W): Eu bebo.
F: Eu não boto fé nisso, mas, ah, OK, cada qual com seu cada qual, o importante é ser feliz.
81.
Fa(i): Ele [o cachorro] tá no cio.
F: Todos [nós] estamos.
Fa(i): Não. Pessoas não têm cio.
F: Isso vai ser um choque para você, irmãzinha, mas todo menino fica no cio a partir dos doze anos.
82.
Fa(i): (acrescenta mais duas colheres de leite ao Nescau) Eu quero mais grosso...
F: E eu queria que você fosse minha amiga ao invés de minha irmãzinha, porque aí eu soltaria um comentário lindo.
83.
*cantando*
Fa(i): Help!
F: I need somebody!
Fa(i): Help!
F: Not just anybody!
Fa(i): Help!
F: You know I need someone!
Fa(i): Help!
F: When I was younger, so much younger than today!
Fa(i): (calada).
F: (calado).
Fa(i): Vai, continua.
F: Não, é um verso para mim, um verso para ti.
Fa(i): (arriscando) Help?
F: (rindo) Você me envergonha.
84.
CW: Caiu de novo [o MSN]...
F: Acontece. Qual foi a última mensagem que você recebeu?
CW: Sobre os advérbios...
F: Ah, daí você ficou calada, eu pensei que o assunto tinha acabado e para acabar com o silêncio, perguntei por que você tinha escolhido Arquitetura.
CW: Ah, sim... Porque o meu pai já trabalha com isso, ficaria mais fácil! E acho que levo jeito com a coisa...
F: Construiu um prédio de LEGO que e ficou incrivelmente parecido com uma construção visigoda do século V, ou algo do tipo?
CW: (risos).
85.
CW: Eu odeio militantes de qualquer espécie e não acho que você vai conseguir mudar a cabeça de quem acha [o] racismo o maior barato e que [os] gays são doentes só porque meia dúzia de pessoas [gays] se fantasiam de Mulher Maravilha.
F: Merda, queimei meu dedo com o Miojo e ainda imaginei um amigo viado fantasiado de Mulher Maravilha.
CW: Culpa minha?
F: Parte da Mulher Maravilha? Sim, sim. Parte do dedo queimado? Espero que não, você não tem cara de quem lança praga.
86.
F: Aff, [eu] estou exausto.
Ju: Foram quantas [meninas que você ficou] hoje?
F: Cinco. E nem peguei nenhuma delas, só fiquei escutando seus problemas e brincando de analista.
Ju: Porra, [eu] achei que você tinha ido à loucura cinco vezes...
F: (rindo) Não, não, hoje não. Eu planejo, no entanto, dormir com cinco mulheres ao mesmo tempo, dentre elas, uma prostituta, afinal, ajuda profissional pode ser interessante nesse caso.
Ju: Ah, que paia a prostituta...
F: É bom ter certeza de que alguém ali estará sabendo o que fazer.
Ju: Você pode pegar uma mulher safada. [Por] Exemplo: aposto que se fosse para a cama com a [censurado] e mais quatro [mulheres], ela saberia [o que fazer] melhor que uma puta (risos).
F: Aposto que você sabia muito bem que eu ia adorar esse comentário.
Ju: Sabia, mas é a mais puTa verdade.
F: Com tesão.
Ju: (rindo) SEMPRE!
87.
F: Qualquer dia desses, eu te dou uma barra de chocolate, aquele marrom, não aquele branco com gosto de leite em pó estragado.
Mi (♀): Não, não, ficarei gorda (risos).
F: Não tem problema, queimaremos calorias juntos (piscadela sacana).
Mi (♀): (rindo) Não sabia que você também queria fazer academia.
88.
J(p): (com a mão esquerda imitando uma pistola, “dispara” em minha direção).
F: (sem reação).
J(p): O que aconteceu com aquele cara que fazia de tudo uma brincadeira?
F: (fazendo a cara perfeita) Pelo visto você não notou o campo de força ao meu redor.
89.
G: Eu tô cansado.
F: De quê, criatura? Passou o dia sentado.
Idoso: Ele passou a noite... (imita o ato de estar se masturbando).
F: (risos) Ah, cara, é como o Woody Allen falou: “Não dispense a masturbação, é sexo com alguém que você ama”.
G: É verdade.
F: Uma vez eu falei isso para uma namorada minha, ela me olhou e falou “Punheteiro”, daí eu fiquei triste.
90.
F: (nostálgico) Ah, que época [a da minha infância]! Lembro-me como era tradição ficar acordado até as duas da madrugada para assistir ao Cine Privê e também como era uma bênção quando estávamos no horário de verão.
He: (risos) Caraca, essa foi demais! Realmente [tu] exprimistes tudo quanto podias da veracidade dos fatos daquela época!
91.
*em 2007*
B: (sonhadora) Eu gosto tanto dele [meu futuro ex-namorado]...
F: E ele não dá a mínima para você.
*em 2008*
B: (indecisa) Acho que eu vou voltar com o [meu ex-namorado], o que você acha?
F: Se além de idiota, você é masoquista, vá em frente...
*em 2009*
B: (triste) Por que será que ele [meu ex-namorado] me trocou por ela?
F: Olha, ela é menos bonita que você, mas, puxa, também é menos bobona e infantil.
*em 2010*
B: Você é um péssimo amigo.
F: (rindo) Mas por que você diz isso?
92.
F: Eu gostaria tanto que houvesse um jeito de bloquear a Internet da minha irmãzinha sem que ela soubesse que eu fiz isso.
PV: Na verdade tem sim...
F: Conte-me mais.
PV: Grandes poderes trazem grandes responsabilidades.
F: E eu tenho dois tios que estão mortos, logo sou duplamente qualificado.
93.
J(p): Lê ali qual é a resposta da décima sétima, da décima oitava, da décima nona e da vigésima questão.
F: (distraído) “A”, “C”, “D”, “C”.
J(p): (cantando) Highway to hell!
94.
F: Mãe, eu estou enjoado.
Mãe: Felipe, ainda bem que você não é mulher, ou então eu ia pensar que você estava grávida!
Fa(i): (rindo) O Felipe é um cavalo-marinho!
F: Obrigado, mãe, agora a [minha irmãzinha] pode me comparar ao macho mais estúpido da face da Terra.
95.
F: (calmo) Amor, eu estou passando mal [hipoglicemia], pode ir à cozinha pegar um pedaço daquele bolo de chocolate?
Mi: (espantada e enregelada).
F: (ainda calmo) Ou podemos ficar aqui, conversar um pouquinho, fazer um carinho, o que você preferir, meu amor.
96.
Mi: (assustada) Amor! Eu vi uma sombra passando aqui, acho que é um fantasma!
F: Que nada, é só a tua imaginação mesmo.
Mi: Peraí.
F: O que foi?
Mi: Amor, eu te ligo depois, vou me esconder aqui embaixo do lençol e fingir que tô dormindo.
F: Agora eu quem digo “peraí”! Você vai tentar enganar o fantasma?
Mi: É.
F: (segurando o riso) Sensacional!
97.
F: Ela [namorada do pequeno mano messiânico] queria me apresentar à baterista da banda dela, mas... Treze anos não dá.
Ju: Ah, você me contou... Treze anos? (risos) [Eu] Não queria rir.
F: Menina nem deve ter pentelho na boceta.
Ju: Verdade. Odeio essa palavra.
F: Que palavra?
Ju: “Boceta”.
F: Prefere “caverna”, “lugar especial”, ou “floresta”?
Ju: Ai... Tá bom, continua com o velho termo (risos).
F: Bem, sempre podemos dizer o termo técnico, “vagina”, ou termo que o meu primo de onze aninhos usou outro dia, “canal para felicidade”, o que me lembra: estou preocupado com ele — tenho medo que a mão dele caia.
98.
Al: O que você fez ontem?
F: Saí com uns amigos, impedi que um amigo porre puxasse briga com um cara que era oito vezes maior do que a gente e fui mordido por uma menina inexperiente.
Al: (rindo) Me conta essa última parte.
F: Vou colocar dessa maneira: quando fomos brincar no banheiro, eu disse “Finja que é um pirulito”, mas ela resolveu fingir que era um crepe.
Al: NÃO! VOCÊ NÃO FALOU ISSO (risos)!
99.
F: (rindo) Por São Patrício! Por que diabo você SEMPRE tem de dar umas cinquenta ideias ruins antes de dar a boa ideia?
P: (risos) Acontece.
F: Exato, acontece SEMPRE.
P: É meu marketing.
100.
F: Ah, mano, mais uma coisa antes de eu me ir [dormir]... Nós nos conhecemos há dez anos e eu percebi ontem que tem algo que eu nunca te disse... Eu te amo, mano. Você é o melhor irmão que um cara com complexo de messias poderia ter.
P: Te amo também, irmão. Você também é o melhor irmão [que um cara tão paranoico quanto eu poderia ter]. We live forever... Until tomorrow!
