segunda-feira, 8 de março de 2010

Crônicas da Minha Vida (Mulheres)


Em homenagem à todas as mulheres que já tropeçaram na minha vida. Sem elas, metade da diversão nunca teria acontecido. Um feliz Dia da Mulher!

01.
A: Tem certeza que [o parafuso dos meus óculos] está bem apertado?
F: Yep. Está tão apertado quanto... (momento de silêncio) Eu não consigo pensar numa metáfora não sexual.

02.
Aa: Felipe, qual é aquele passo de dança que eu fiz no meu aniversário?
F: Qual? Aquele que o teu primo te ensinou?
Aa: Não, no aniversário antes desse.
F: Ah, eu não fui nesse teu aniversário.
Aa: Mas você não se lembra qual era o passo?
F: Uh, minha amiga, eu tenho um total de 109 habilidades, dentre elas, uma memória particularmente bem–dotada, mas, uh, olha a pegadinha: eu preciso estar presente para me lembrar de um determinado acontecimento.

03.
F: Posso fazer um comentário sobre você?
Amiga: Pode.
F: Você é gostosa.
Amiga: E você também não é de se jogar fora.
F: (sorrindo) Parece-me que esse é o começo de uma bela amizade.

04.
An: Quando eu te conheci, acho que tropecei, porque você é diferente.
F: E eu estou tropeçando em você desde o Pará Clube. Literalmente, né, eu devo ter esbarrado em você umas cinco vezes quando estava indo te deixar na parada de ônibus!

05.
Ar: Môr, me empresta o celular pra fazer uma ligação?
R(p): É TIM?
Ar: Claro.
F: Fiquei confuso.

06.
F: Ah, é o casamento da irmã dela [da tua prima], né?
Al: Aham, esse casamento aí.
F: (brincando) Puxa, nem me convidaram.
Al: Mas sinta-se convidado, vem, daí vai como meu acompanhante (risos).
F: Ah, beleza então, cruze os dedos para eu juntar o dinheiro da passagem e da hospedaria a tempo. Quando é o casamento?
Al: É dia 10 de abril.
F: Beleza, um sábado. E ainda com um mês para ir juntando os trocados. Duvido que eu consiga a tempo, mas, caramba, a esperança é a última que morre.
Al: (risos) Mas tenta ir.
F: Claro!

07.
*recém-chegado na casa do amigo*
F: (olhando o computador) Puxa, [irmã do amigo], essa tua amiga é linda.
Al(iT): É a [namorada do meu irmão].
F: (olha para o amigo) Mano, tua namorada é linda. Fique feliz.
T: Eu estou feliz.
F: Fico feliz.

08.
A(nD): (carregando o meu sobrinho).
Th(p): Vai treinando, hein.
A(nD): (maligna) Eu treino de outro jeito.
F: (pensamento) Depois eu quem tenho a mente poluída!

09.
B: O que você quer fazer?
F: Várias coisas. Eu quero te convidar para sair comigo, ter uma conversa agradável, fazer algumas piadinhas bobas, usar em você o charme que eu não tenho e, mais tarde, entrar nas suas calças.
B: Meu namorado te espanca se fizer qualquer uma dessas coisas.
F: Então vamos saltar logo para a parte em que eu entro nas suas calças, pelo menos assim eu estarei sorrindo de orelha a orelha quando ele me espancar.

10.
F: (contando uma história) Pois é, começou a chover logo que eu desci do apartamento do [censurado], mas eu estava atrasado para cá, então vim embaixo da chuva e, caramba, por que eu ainda estou falando quando, claramente, estamos todos nos fazendo a mesma pergunta, o que diabo aconteceu com as, ah, “montanhas” da [censurado]?
Ba: Propaganda enganosa. Estou brigada com o [censurado], isso tudo aqui (aponta para as “montanhas”) é pra torturá-lo, “olhe, mas não toque”.
F: Adoro esse filme. Keanu Reeves e Al Pacino para sempre!

11.
F: E fique sabendo que eu beijo MUITO bem. Te mostro algum dia (piscadela).
Br: (rindo) Puta que pariu! Acelerou o meu coração com isso.

12.
C: Cadê os vários almoços que você me prometeu?
F: Pois é, né... Eu ainda sou pobre, mas me cobre daqui a oito anos.
C: Pobre uma ova! Pelo menos um PF dá pra tu comprar, palhaço!
F: (sério) Palhaço? Me comparando ao [censurado]?
C: (rindo) Não era a intenção, mas...
F: Só por causa disso, te digo uma coisa: domingo, dia 13 de setembro, vou te levar pra almoçar na Estação das Docas! E um conselho: não peça frango!
C: Ah, eu vou cobrar, hein!
F: (aos berros) Pois pode cobrar!
C: (berrando mais alto) Te garanto que eu cobro!
F: (berrando mais alto ainda) Se não cobrasse, eu me lembraria e te lembraria em seguida!
C: (berrando mais alto ainda do que eu) Não precisa me lembrar, porque eu vou te avisar!
F: (berrando mais alto ainda do que ela possivelmente poderia berrar, ou assim acreditando) Então tá bom! Cobre um dia antes, no sábado, dia 12 de setembro!
C: (berrando mais alto, afinal, a voz da mulher é mais aguda que a do homem) Não se preocupe, eu vou te mandar mensagem por todos os meios possíveis, Orkut, MSN, celular, etc, etc, pra ter certeza de que você vai lembrar!
F: (rouco) OK, OK. Só te lembrando: não peça frango.
C: Não te preocupa, eu prefiro carne.
F: E frango é o que, vegetal?

13.
Cartomante (ou seria Macumbeira? Quiçá fosse Vidente): O amor da sua vida é uma advogada que, por enquanto, esta distante de você.
F: (pensamento) Puta que pariu! Será ela?

14.
Ci: E se você fosse o cara mau?
F: (olha para o céu) Deus nos ajude!

15.
Co: Deveríamos fazer um pacto. Se chegarmos aos 40 anos e ainda estivermos solteiros...
F: (se levanta da cadeira e depois se ajoelha) [censurado], gostaria de ser minha esposa daqui a 21 anos caso eu não tenha nenhuma outra opção?
Co: (fingindo estar emocionada) Toda mulher sonha em ouvir essas palavras! Sim, um milhão de vezes sim!
F: (de volta a cadeira) Amém. Então, deveríamos estabelecer algumas regras?
Co: Por exemplo?
F: Sei lá. Algo como nenhum de nós pode engordar muito, coisas desse tipo...
Co: Eu só tenho uma: você NÃO pode dormir de camisola.
F: Eu NUNCA vestirei uma camisola!
Co: Graças a Deus!

16.
Conhecida: (frase do Orkut) Serva do altíssimo.
F: Do Leonid Stadnik?

17.
Da: Por que nós deveríamos sair juntos?
F: Ah (arriscando) Porque nós nos sentimos atraídos um pelo outro.
Da: Eu me sinto atraída por bolo chocolate, mas eu não tenho vontade de sair com um!
*horas mais tarde*
De: Ela disse isso?
F: (acenando positivamente com a cabeça).
De: Uau! Não sabia que ela [a minha irmã] podia ser tão má!

18.
F: (assistindo Boston Legal).
Empregada: Tá sorrindo por quê?
F: Ah, por nada demais. Uh, eu apenas estou feliz por saber que um pedaço do meu futuro será assim.
Empregada: (olha para a televisão) Como assim?
F: Eu sempre tirarei cinco minutos para celebrar a minha amizade de longa data com os meus amigos.

19.
F: Quem é esse negão (aponta para o Snoop Dogg na televisão)?
Fa(i): Er... Bob Marley?

20.
Fa(p): Felipe, rebola isso [uma latinha de refrigerante] no mato pra mim?
F: (pega a latinha e vai rebolando [ou algo parecido com isso] até a lixeira).

21.
Fe(ex): Sexo sem amor é uma experiência totalmente despropositada!
F: Yep, mas, convenhamos, quando estamos falando de experiências totalmente despropositadas, sexo, definitivamente, é a mais divertida dentre elas.

22.
I: Caramba! Eu devo ser muito gostosa! Os caras não pararam de olhar pra mim hoje.
F: Sim, sim. (pausa) Não, peraí. Não é somente o bonito e agradável que chama atenção, o feio e o desagradável também, diga-me, você estava usando aquela blusa asa de morcego na ocasião?

23.
F: OK, eu sei que ela é, teoricamente, sua amiga, mas, bem, o [censurado] é o meu irmãozinho, então se importa se, uh, eu xingá-la nesse momento?
Ju: Vá em frente.
F: VADIA! PUTA! TRAPIZOMBA! CORRIMÃO! MELANCIA! MACACA ASSANHADA! (suspiro) OK, eu sei, não sou bom com xingamentos.
Ju: (risos) Depois de puta, realmente, desandou... Melancia, cara?
F: Ninguém come sozinho (sim, eu sou assim tão velho).
Ju: (risos) Adorei!

24.
Jn: E tô te seguindo [no blog].
F: Sério? Eu vou prestar mais atenção da próxima vez em que eu olhar pra trás.

25.
F: Toma, pode ficar (entrega o brinde).
Li: (parando de chorar) Obrigada.

26.
Lo: Você é um homem.
F: Uau! Depois de quase todo o Kama Sutra que você percebeu isso? Estou ofendido.
Lo: (franzindo a testa) Palhaço.

27.
L(p): Eu quero me casar com um cara sensível, inteligente e sarado.
F: Você não pode se casar com um cara assim.
L(p): (indignada) Por que não?
F: Porque esse cara tá namorando outro cara.

28.
L(pp): Minha irmã terminou com o namorado dela.
F: Bem, então eu finalmente posso dizer isso: eu odiava aquele cara! Caramba, que cara chato! Todo aquele jeito de intelectual era um saco!
L(pp): Ééééé, eu estou mentindo, eles continuam juntos. Só queria saber qual era a sua opinião de verdade.
F: Sabe, ele é um cara realmente bacana, todo aquele jeito de intelectual e tudo mais...

29.
F: (sorrindo) Você vai perder.
Ln: (arrogante) Por quê?
F: Porque eu sou mais inteligente do que você.

30.
Lu: Por que tem tanto gel no cabelo dele [meu namorado]?
Pd: Não sei.
J: Não preciso saber.
F: Não me interessa.

31.
Ly: Eu não vou te fazer chorar com a história da minha vida a essa hora da noite.
F: Não se preocupe. Eu sou frígido demais para chorar.

32.
Mãe: (assistindo televisão) Credo! A mulher só tem um dente.
F: Mãe, a notícia é “Menina de doze anos morre após overdose de cocaína” e a senhora esta comentando sobre o dente da mulher? Isso é errado.

33.
Mãe(Ba): Vocês acham que [a minha filha, a qual foi recentemente assaltada] pode estar com SPT?
F: Minha senhora, eu acho que isso é mais sério do que um mero transtorno menstrual.
Ca: (pelo canto da boca) Tente eStresse Pós-Traumático.

34.
Mãe(Co): Eu realmente estou surpresa [com a sua dedução].
F: (incrédulo) Sério?
Mãe(Co): Se você não vê a minha expressão de espanto é porque fiz botox recentemente.

35.
Mãe(P): Filho, você vai sair desse jeito [vestido com um shortzinho e uma camiseta branca] na rua?
P: O que foi? Por acaso eu sou menininha e vão me atacar no ônibus por causa do shortzinho?
F: (tendo convulsões de riso).

36.
Menina Misteriosa: (no Orkut) Quem ser [você]?
F: (confuso) Eu poderia te fazer a mesma pergunta.
Menina Misteriosa: Cara, essa foi a resposta mais criativa que ouvi dessa pergunta até hoje. Incrível você.
F: Ah, OK.

37.
Menininha: (no Insano): Moço, tá com medo?
F: Você não faz ideia, filha.

38.
F: Qual é o seu maior desejo?
Mi (♀): Scarlett Johanssen.

39.
F: A América Latina é um verdadeiro tabuleiro de xadrez.
Mm: Como assim?
F: Ah, temos uma dama na Argentina, um bispo no Paraguai e um peão promovido a presidente no Brasil.

40.
Mn: Tudo bem. Que virtudes?
F: (pensa por um momento) OK, de volta aos meus defeitos...

41.
Moça: (dá uma mordida).
F: Oh, odaxelagnia! Por que você me persegue?

42.
F: (em um quiosque) Licença... Moça, você trabalha aqui?
Moça #1: Não.
F: Ah, e você?
Moça #2: Também não.
F: Sério, quem trabalha aqui?
Moça #1: (rindo) Sei lá, a gente só tá descansando.

43.
N: Tô com desejo de pizza...
F: Ahn? Desejo?
N: É o meu filho querendo comer pizza.
F: Cuma? Você nem tem namorado, mini-menina!
N: É um milagre do Espírito Santo.
F: Ah, então você sabe o que tem de fazer agora, né?
N: O quê?
F: Fundar uma religião.

44.
Pa: Égua, Felipe, já te disse que te amo?
F: Não, hoje seria a primeira vez. O que é estranho, considerando o nosso [falso] noivado.
Pa: EU TE AMO!
F: (pensamento) Oh, tão diferente do “eu te odeio” que estou tão acostumado a escutar.

45.
F: Oi.
Pl: Oi. Você não é o cara de antes?
F: Sim, sim. Escuta, eu queria te agradecer por ter me dito que eu estava com o cartão-resposta errado, uh, posso te pagar um refrigerante?
Pl: Pode sim.
F: (pensamento) Gotcha!

46.
P(p): Ó, Felipe, tô mordida já, não vem mexer comigo, não!
F: E repelente é tão barato...

47.
R: Eu quero te matar!
F: Você ficaria surpresa em saber quantas vezes eu escuto isso por dia.

48.
Rf(p): O que eu não gostei no Elevador [de Salvador] foi que um mendigo tentou ficar se esfregando em mim.
F: (olha para ela de ponta a cabeça) Ah, dá pra culpá-lo? (piscadela).

49.
Rf(pp): Sabe, de vez em quando eu me pergunto se teria dado certo entre nós se não fosse o lance da distância.
F: Humm... Eu me pergunto isso às vezes também, bem, acho que não teria dado certo. Somos muito parecidos.
Rf(pp): (risos) Realmente não teria dado certo! Seríamos como dois mágicos tentando impressionar o outro, um diria “Olha! Um coelho!”, então o outro falaria “É mesmo? Ei, acho que foi essa a carta que você escolheu”, daí terminaríamos com um “Escuta, por que a gente não serra ao meio um ao outro e damos a noite por encerrada?”.
F: Yep, nós somos MUITO parecidos.

50.
F: E aí, moça, como você tá?
Ro: Sofri um acidente.
F: (pasmo) Em nome de Nossa Senhora do Pneu Furado!

51.
S: Preciso te dizer uma coisa: eu sou muito, muito seletiva.
F: Nesse caso, me sinto lisonjeado.
S: Eu também sou muito, muito desconfiada, muito, muito irracional e tenho um pavio muito, muito curto.
F: Então será uma noite adorável.

52.
Sb: (no dia da prova) Ei, quem tá perseguindo quem? Eu tô te perseguindo, ou você tá me perseguindo?
F: (sorridente) Eu não faço a menor ideia, mas, ei, quer descobrir mais tarde?
Sb: É, pode ser.
F: (pensamento) Gotcha!

53.
Tia: Ela [minha neta de 3 anos] odeia tirar a roupa.
F: Que continue assim pelo restante da vida!
J(p): Eu já ia dizer isso.

54.
Vendedora: O livro [Os Filhos da Anansi] tá R$ 55,00.
F: (pensamento) Fabrício, meu primo, me empresta a tua lábia! (põe as mãos no bolso, levanta os ombros, inclina ligeiramente a cabeça para a direita e esboça um sorriso pidão) Ah, moça, não dá pra fazer um desconto?
Vendedora: Tá, vou de dar um desconto de vendedor, vai ficar por R$ 40,00.
*minutos mais tarde*
F: (cantando) When the rest are falling, I’m still on my feet / When they’re running from the kitchen, I’m sticking with the heat / No matter how you slice it, I can cut the mustard / I was born that way / I’m a luck bastard.

55.
Vl: Eu não gosto quando as pessoas me tocam.
F: Consulta no ginecologista deve ser um pesadelo para você.

56.
Vovó: Lembra que da história que o teu avô te contou sobre como nos conhecemos?
F: Sim, sim.
Vovó: Você sabe qual é a grande lição dessa história?
F: (arriscando) Ah, o amor é mais forte que a gravidade?
Vovó: Um herói não é feito de espadas e armaduras, mas de um coração, verdadeiramente, corajoso e bondoso. Essa é a grande lição.

1 comentários:

nelson quesado disse...

Fantástico!

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