Crônicas da Minha Vida (118): F&P

1080.
Br: Acho que ele é oculto [no Orkut].
F: Nem vou fazer a piadinha que eu pensei agora.

1079.
Ju: Vou espalhar.
F: Que nem você fez com o coitado do [censurado]?
Ju: É. Foi engraçado aquilo (risos).
F: Eu ri bastante. Ainda bem que ele não viu aquilo.
Ju: Nada a ver, ele ia rir muito.
F: Sei não, ele ficou deprimido por semanas. Fiquei com muito dó dele.
Ju: É uma situação foda.
F: Se isso foi um trocadilho, parabéns: eu ri.

1078.
F: Ah, mano, nunca percebeu que eu tenho o hábito de tirar proveito de cada detalhe?
P: Já havia percebido isso, muito perspicaz da sua parte.
F: Obrigado.

1077.
P: Não se lembra das minhas alucinações com comida?
F: Sim, sim, tem até uma crônica sobre isso.

1076.
P: Se eu começo a ficar muito perturbado, vou procurar [analista sexual]. Prometo.
F: Acho que você ainda tem uns três meses de sanidade. O importante é se manter longe de buracos de tomada.
P: (risos) Fudeu!

1075.
P: É, tô começando a concordar com a [censurado], devo procurar um analista sexual.
F: Seria uma boa. Sua obsessão com cinta caralha esta começando a me preocupar.

1074.
P: Ela [menina que aparece no fundo de uma foto sua] sorriu e estava te secando, ela chegou a gostar de você.
F: Eu acho que ela gostou mais do Atlas.
P: Mas você que pegou [ela].
F: E você, por outro lado, não pegou essa referência.

1073.
P: OK, por que você cita cigarros no seu “quem sou eu” [do Orkut]? Você os odeia, certo?
F: Sim, sim, mas, caramba, cigarros ficam muito sexies nas mãos de uma mulher. E, bem, eu nunca tive sorte com mulheres que fumam: elas sempre vão embora.
P: Isso é verdade. E você gosta do cheiro de nicotina?
F: Não, não.
P: Então, só presta pra você olhar mesmo.

1072.
P: E essa foto sua sem camisa no MSN, que é isso?
F: É uma foto minha sem camisa no MSN, você acabou de dizer.
P: Mas por que isso? Isso é tão sem ser você.
F: Porque me deu vontade. E porque é útil exibir o corpo escultural quando esta xavecando uma menina no MSN.
P: Agora! Agora uma explicação totalmente correta!

1071.
P: Cara, eu tô cansado, barbudo, com o topete todo descabelado, vestindo uma camiseta rasgada e uma calça também e escutando V8 Wankers.
F: Isso que eu acho de volta as origens.

24/02: Acorda, "Frenan"

Em homenagem a um primo que me faz rir bastante e é o único que representa um verdadeiro desafio no DBZ: Infinite World.

01.
Rn(p): Caralho! Quebrei o banquinho só com o dedo!
F: E de repente eu comecei a morrer de pena da sua namorada!

02.
Rn(p): Eu fiz a besteira, então eu preciso encarar as consequências.
F: Isso é muito Cameron Frye da sua parte.
Rn(p): Quem?
F: Ah, qual é! Eu sou apenas dois anos mais velho do que você!

03.
Vizinha de Mosqueiro: Oi.
Felipe: Oi, eu sou o Felipe e esse aqui é o meu primo, Hummingbird Saltalamacchia.
Rn(p): Prazer em conhecê-la.

04.
Rn(p): Você tem uma foto da ex-namorada dele?
F: Tenho sim, aqui ó (mostra uma foto).
Rn(p): (olha a foto) Meu Deus! Filha do Capeta! Mata! Esfola! Sangue de Jesus tem poder! Sai daqui! Deus estava mordido quando fez essa daí!

05.
Rn(p): Até que idade é aceitável se esconder debaixo da cama?
F: Eu diria, ah, quarenta anos.
Rn(p): (indo para baixo da cama) Se precisar de mim, sabe donde me encontrar.

06.
F: (jogando xadrez) O Rei? Sério? Por quê?
Rn(p): Porque nenhum súdito seguirá um Rei que não faz nada além de sentar no trono.

07.
Rn(p): Tô levando a vida pro ralo...
F: Que ralo, jogador? Ralo da piscina? Ralo da sua nam... OK, essa piada seria muito, muito errada.

08.
Rn(p): Tô cansadão.
F: OK, pare de fazer comentários que me possibilitam soltar piadas infames.

09.
Rn(p): Não vai me queimar.
F: Não te preocupa, a tua rosca tá a salvo comigo. OK, essa frase foi feia.

10.
F: [Meu primo], devolve o meu anel, por favor.
Rn(p): Essa frase ficou estranha.
F: É verdade, vamos fingir que eu nunca falei isso!

11.
Rn(p): Para onde ela foi?
F: Para Mosqueiro. Com as amigas.
Rn(p): Código secreto?
F: Eu não duvidaria.

12.
F: [Meu primo], minha vida, meu amorzinho, meu gatinho, te amo loucamente, sem você nada tem sentido. (um minuto de silêncio) Me empresta vinte reais?
Rn(p): (tendo convulsões de risos).

13.
Rn(p): (falando sobre Formspring.me).
F: Humm... Sabe, na minha época a gente brincava de “Verdade ou Desafio”.

14.
Rn(p): (agarrado com a namorada no elevador) Tá tão quente aqui.
F: (rindo) Tantas piadas, tão pouco tempo!

15.
F: Seu aniversário é um dia duplamente especial pra mim.
Rn(p): Não sabia que eu tava valendo em dobro.

Crônicas da Minha Vida (117) + Conto

1070.
Ca: O que aconteceu com a [tua ex-namorada].
F: Morreu.
Ca: Coitada.
F: (esperando).
Ca: Que foi?
F: Estou esperando você dizer “sério?”.
Ca: Eu não vou dizer.
F: Por que não?
Ca: Porque eu sei que você não esta falando sério.
F: (impressionado) Nossa, nossa! O menino finalmente aprendeu! It’s a beautiful day!

1069.
Mãe: (toma um gole do meu refrigerante).
F: OK, mãe, eu amo a senhora, mas, por favor, não faça isso, sério, eu odeio que mexam na minha comida, não estou namorando a [censurada] porque ela vivia roubando a minha batata frita!

1068.
Ba: Sabia que o [censurado] esta namorando uma menina vegetariana?
F: Sim, sim, ele me contou outro dia, disse que é a melhor namorada que já teve na vida, aparentemente, sair pra lanchar com ela é demais, ele pede um hambúrguer e dá a salada pra ela, dois lanches pelo preço de um!

1067.
R: (triste).
F: Coma um chocolate, mas não aquela porcaria de chocolate branco, um chocolate de verdade, marrom como... Marrom como... (pensamento) Oh, caramba, eu faço isso há séculos! Como é que justo agora me dá um branco? Ei! (em voz alta) Marrom como o cacau.
*horas mais tarde*
Ba: Não foi uma das suas melhores metáforas.
F: O que eu posso dizer? Essa menina embaralha todo o meu cérebro!

1066.
F: Tenho um conhecido que entrou em 33 comunidades nos últimos dez minutos.
Ba: E daí?
F: São 33 comunidades! Ou ele esta muito entediado, ou esta tentando mandar uma mensagem pra alguém, seja como for, isso é errado.
Ba: Você se incomoda com cada coisa.
F: Oh, é porque você não conhece o [grande mano esbranquiçado]. Ele é pior, mais parece uma versão atualizada do Alvie, aquele personagem do Woody Allen em “Annie Hall”.

1065.
F: Uau, quem é vivo realmente aparece! E aí, moça, como você esta?
B: Namorando.
F: Ah, que bom, quando eu vou conhecer o sortudo?
B: Nunca.
F: Ah, OK, por quê?
B: Porque você não sabe se comportar.
F: Eu, sinceramente, acho que você não tem cacife pra falar isso de mim.
B: Tenho sim.
F: Ah, claro, com certeza, uh, lembre-me de novo quem agarrou quem da última vez que nos vimos?

1064.
*flashback*
Pseudointelectual: (discursando)... Para que... Para que... Para que “possássemos”...
F: (pensamento) Oh, mas eu me divirto com tão pouco (risos).

1063.
Ca: Isso é ridículo!
F: Isso é muito ridículo! Não tão ridículo como a Denise Richards interpretando uma física nuclear chamada Christmas Jones naquele filme do James Bond, mas continua sendo muito ridículo!
Ca: Mas hoje você tá que tá com as referências, hein?
F: Esta sendo um dia abençoado.

1062.
Ca: É complicado.
F: Não, não, não é complicado. Física Quântica: complicado. Sotaque do Brad Pitt em “Snatch”: complicado. Achar o livro do “Clube da Luta”: complicado. “Complicated”, da Avril Lavigne... (pausa) Estranhamente, não é nada complicado.

1061.
Ba: Ah, Felipe, você estava certo.
F: Sobre o quê? Atlântida?
Ba: Não, sobre bife com queijo, é gostoso mesmo.
F: Eu te disse.

CONTO: Identidade.

Crônicas da Minha Vida (116)

1060.
F: Eu acho que gostamos de pensar que todas nossas ações são importantes, que as pessoas se penduram em cada uma de nossas palavras, que elas se importam com o que pensamentos. Porém, a verdade é: você deveria se considerar sortudo se, ocasionalmente, consegue fazer uma pessoa, alguém, se sentir um pouquinho melhor.
Co: Eu sinto falta disso, sabe?
F: De fazer a diferença?
Co: Não, da maneira como você consegue saltar de um completo palhaço para, uh, esse cara.

1059.
Pa: Égua, Felipe, já te disse que te amo?
F: Não, hoje seria a primeira vez. O que é estranho, considerando o nosso [falso] noivado.
Pa: EU TE AMO!
F: (pensamento) Oh, tão diferente do “eu te odeio” que estou tão acostumado a escutar.

1058.
Y(p): (subnick do MSN) Saí pra comer.
F: Ah, cara, minha mente não presta, ri muito quando li isso.

1057.
Mi (♀): Eu preciso de você [para me aconselhar]. Agora.
F: (olha ao redor) Por acaso eu entrei em uma máquina do tempo e voltei um ano no passado? Porque eu sinto que já tivemos essa conversa.

1056.
P: Sinceramente, eu sou aquela mulher casada com aquele homem desnaturado, sobrevivendo das migalhas da atenção dele e ainda crendo em um dia feliz.
F: Mas 70% da minha atenção é, atualmente, voltada para você!
P: Mas sou egocêntrico, sabe... Ou é 98%, ou é nada (risos).
F: Ah, aí tá tenso. Especialmente, porque teu nível de atenção cairá para 50% quando eu começar a namorar uma moça de quem realmente goste.
P: Em relação à diminuição da atenção à minha pessoa, só te digo uma coisa, eu vou ter que falar com essa moça pra dias alternados, senão, no way.
F: Segunda, quarta e sexta-feira serão dedicados a você, terça, quinta e sábado eu ficarei com ela e, bem, o domingo será minha folga.
P: Isso, isso, isso.

1055.
P: Ela entendeu suas piadas e metáforas?
F: Algumas delas.
P: Ninguém é perfeito.

1054.
Ju: Você não ficou com ela, né?
F: Não, não. Ela é linda, inteligente, tem um papo bacana (soei que nem o grande mano esbranquiçado agora) e um gosto, relativamente, bom para música, contudo ela tem um defeito fatal.
Ju: Por que soou como ele? E, meu Deus, qual é o defeito fatal dela? Não ser doida?
F: Porque ele quem normalmente fala “tem um papo bacana”, eu tenho de falar “saber conversar legal”, bem, possivelmente falei assim porque ontem me encontrei com ele. Enfim, o defeito fatal dela é não ser a [Srta. Insegurança]. Então, é, de certo modo, “não ser doida também se aplica”.

1053.
T: Peraí, eu vou abrir [a porta] pro [grande mano esbranquiçado].
F: OK, essa frase foi muito feia.

1052.
T: Mano, sabe alguma maneira rápida de ganhar dinheiro?
F: Sei, mas você não vai gostar.

1051.
F: Mano, podemos ir te visitar às duas horas?
T: Amanhã?
F: É.
T: Pode, pode.
F: Beleza, então amanhã haverá um exímio espécime de homem, lindo, charmoso e carismático e o [grande mano esbranquiçado] batendo na tua porta.

Crônicas da Minha Vida (115)

1050.
P: Mano, consegue resumir o que seria o novo aeon?
F: Mano, depende muito de que aeon você falando.
P: Era de Aquário.
F: Seria uma Nova Era para a humanidade, regida pela luz da sabedoria. O que faz sentido, considerando que aquário é o símbolo do Zodíaco responsável por representar a dualidade do feminino e do masculino: o feminino seria a moça e o masculino seria a ânfora.
P: E o que seria a Era de Escorpião, mano?
F: Eu não faço a menor ideia, mas imagino que seja uma idade bastante pervertida.
P: (risos) Não duvido.

1049.
P: Mas o que representaria esse ano pro pessoal da Terra?
F: O da Era de Aquário, ou da Era de Escorpião?
P: Escorpião.
F: O mesmo que a Era de Aquário: porcaria nenhuma.
P: Sensacional!

1048.
P: Mas esquecendo esses papos chatos pra caralho... Quando você vem me ver?
F: Eu estava pensando em te visitar no sábado. Seria uma boa ocasião. Esta ocupado no período da tarde?
P: Então venha, dispensarei a moça para ficar com você.
F: Uau! Me senti importante agora!

1047.
F: Mas me conte as novidades, mano!
T: Apenas superando os limites.
F: Fico feliz. É legal romper os limites. Exceto, é claro, quando você tem problemas com adrenalina, daí tem que maneirar, ou então machucará a menina.

1046.
Prima(Br): Enfim, Felipe, a [minha prima] chegou (risos).
F: Sim, sim, ela me mandou um recado no Orkut avisando.
Prima(Br): Fala aí com ela, que ela já tá com ciúmes. (risos) Ééééé ciumenta!
Br: Eu não tava com ciúme, não!

1045.
J(p): (pasmo) O [meu irmão] acabou de ver um ÓVNI.
F: (embasbacado) Como assim?
J(p): Sei lá, mas ele não tava mentindo, e do jeito que ele disse, parece que viu mesmo!
F: O que foi que ele disse?
J(p): Ele só descreveu os movimentos do corpo.
F: Que puxa! Nem sei o que dizer!
J(p): Nem eu!

1044.
F: Então, quer dizer que se eu não entrar para o culto do Axl Rose, há uma séria chance de eu sofrer violência feminina?
Ju: Não só uma séria chance... E não é Axl. É Guns [‘n’ Roses]. Porque a [censurado] não é lá muito fã do Axl...
F: Sim, ela prefere o Slash. Bem, eu tenho um histórico de sobrevivência à violência feminina, há quem diga que eu desenvolvi uma pseudo-imortalidade depois de ter sido tão espancado.
Ju: (risos) Aposto que a [censurado] te prova o contrário.

1043.
J: [censurado] foi excluída do meu MSN tem algum tempo.
F: Por quê?
J: Porque só amigos, família e amigos da faculdade têm espaço no meu mensageiro.
F: Não sei se fico triste por ela, ou se fico feliz pelo que você acabou de dizer.
J: Relaxe, você esta na categoria “amigos considerados”.
F: Fico muito feliz em saber disso, sério.

1042.
P: (online no MSN).
F: (assustado) Quem é você e o que fez com o meu mano?

1041.
Conhecida: (frase do Orkut) Serva do altíssimo.
F: Do Leonid Stadnik?