Crônicas da Minha Vida (70)

600.
T: Preciso de algo que só você pode fazer.
F: O quê?
T: Vamos marcar de ir lá no Ver-o-Peso comprar um perfume de boto?
F: (risos) Mas é claro, faço questão!

599.
J(p): E agora vou comer o meu TRIPLE X.
F: Oh, e agora quem fará o Kratos no filme do God of War?

598.
F: Você tem medo de bebês.
Ba: Não tenho, não.
Ca: Sim, você tem. Só falta pirar o cabeção quando vê um comercial de fraudas.

597.
Ar: Môr, me empresta o celular pra fazer uma ligação?
R(p): É TIM?
Ar: Claro.
F: Fiquei confuso.

596.
C: Mas antes, ela [minha prima] tem namorada. Namorado.
F: Eu ficaria mais feliz se você não tivesse se corrigido.

595.
C: Eu quero que ela [mamãe] fique em paz.
F: Escolha infeliz de palavras.

594.
F: Ele é seu sobrinho e esta chorando, pegue-o no colo.
Ba: Só por que eu tenho tetas quer dizer que também tenho algum poder mágico sobre bebês?

593.
F: Posso perguntar como você descobriu que é gay?
Primo(Co): Quando eu sai da vagina da minha mãe, olhei para aquele lugar ácido, escuro e úmido e disse: “É a última vez em que eu passo por um lugar desses!”.

592.
Co: Agora que você mencionou, eu nunca te vi irritado.
F: É porque quando eu fico irritado, o meu cabelo fica loiro, os olhos ficam verdes e as coisas se complicam.

591.
Mãe: Felipe, a casa não pode ficar bagunçada, o Nick chega aqui amanhã.
F: Primeiro, o nome dele ou é Costelinha ou é Vingador, faça sua escolha. Segundo, ele é um cachorro, duvido muito que vá se importar com a bagunça.
Mãe: Mas os “pais” dele também vêm para ver se ele pode ficar aqui.
F: Ah, se as crianças abandonadas recebessem o mesmo tratamento!

Crônicas da Minha Vida (69): Um Número Bastante Sugestivo

590.
Co: (feliz da vida) Você é o meu herói.
F: Não, não. Eu não sou o seu herói ou de qualquer outra pessoa. Eu sempre lutei pelas pessoas em que eu acredito. Eu não hesitarei... Se um inimigo aparecer na minha frente, eu o destruirei.
Co: (franzindo a testa) Você poderia muito bem ter aceitado o elogio e sorrido.
F: E perder a chance de dar esse discursozinho e fazer pose de cara bacana? Nunca!

589.
F: (sorriso ameaçador) Eu vou ser sincero com você. Você é um cara legal. Eu gosto de ti. Sério, sério. Mas, uh, eu gosto ainda mais dela, ela é a minha irmãzinha, então se você magoá-la, eu vou cair em cima de você como uma manga no para-brisas, estamos claros?
Namorado de Uma Amiga: (engole em seco) Como cristal.

588.
Co: Fique sabendo que os seus dias mexendo no meu Orkut acabaram. Eu troquei a minha senha.
F: Girassol.
Co: (boquiaberta).
F: É a sua segunda flor preferida.

587.
T: Você esta mais perspicaz.
F: Não, não, a perspicácia é a mesma, eu é que tô com menos medo de levar sermão de vocês.

586.
F: Qualquer dia você pode sair de casa e tropeçar em algo totalmente surpreendente.
An: Quando eu te conheci, acho que tropecei, porque você é diferente.
F: E eu estou tropeçando em você desde o Pará Clube. Literalmente, né, eu devo ter esbarrado em você umas cinco vezes quando estava indo te deixar na parada de ônibus!

585.
P: (falando com uma pessoa desagradável no telefone).
J: (pega o telefone) Escuta aqui, você não passa desse fim-de-semana. (devolve o telefone) Pronto.
F: Oh, eu amo esses momentos!

584.
Mi (♀): Nossa, há quanto tempo! Como vão as coisas?
F: Bem, meu melhor amigo levou um pé na bunda, um amigo do meu primo se suicidou, minha irmãzinha começou a ir para festas de quinze anos e por algum motivo bizarro as únicas mulheres que têm mostrado interesse em mim têm namorado. Fora isso, esta tudo de boa.

583.
P: (pedindo desculpas a duas pessoas importantes).
F: (pensando) Que puxa! Finalmente ele entendeu.

582.
F: (abrindo a porta para descer do carro em movimento).
J: Ei, calma aí, eu vou parar. Pô, isso é hábito de descer do ônibus em movimento é?

581.
F: Precisamos tirar uma foto desse momento.
J: Sim, podemos pedir para aquele negão mal-encarado e sem camisa ali tirar para a gente.

Crônicas da Minha Vida (68)

580.
F: Eu gostava dela [sua ex-namorada], mas eu gosto mais de você (dá um abraço no grande mano esbranquiçado).
J: (afável) O Felipe não mudou em nada.

579.
P: Dá próxima vez que eu afastar as minhas amigas por causa de namorada, me dê uma bofetada na cara, OK?
F: Com prazer! Não que isso vá mudar alguma coisa, digo, temos um sistema aqui, eu te peço um conselho, você me dá um conselho, eu ignoro o teu conselho e por aí vai, bem, a recíproca é igual.

578.
F: Então, uh, vamos definir nossos objetivos. (aponta para o pequeno mano messiânico) Tem que pegar à [censurado]. (aponta para o grande mano esbranquiçado) Tem que pegar uma peituda sonsa. (aponta para si mesmo) Tem que pegar uma indie de dar água na boca. (aponta para o gigantesco mano satânico) Tem que estudar para a prova de daqui a três horas. Um brinde!
Todos: (brindam).

577.
T: Preciso experimentar esse chope de vinho.
F: Sempre pensei que seu fetiche fosse tequila, sal e limão!
T: Sim, mas eu [reencarnação de Jesus Cristo] tenho que voltar às origens, tem que ser vinho.

576.
T: Chope de vinho?
P: Não conhecia?
T: Não, não.
F: De acordo com a [minha prima], uma dose te deixa feliz, duas doses te deixa bacana e três doses te fazem subir na mesa e tirar a roupa.

575.
F: [Minha amiga], não dá pra você deixar a gente [eu e a outra amiga] ser feliz?
Ba: Vocês não estão felizes, apenas acham que estão felizes por estarem se sentindo felizes.
F: E isso não é estar feliz?
Ba: Mas é claro que não!

574.
F: OK, como eu faço para NÃO namorar a menina que eu tô ficando?
Jo: Simples, meu amigo, as regras para mulheres são como as regras para gremlins.
F: (franzindo a testa) Gremlins?
Jo: Sim, gremlins. 1) Nunca os molhe, isto é, não deixe que ela tome um banho na sua casa; 2) Nunca os deixe em contato com o luz do sol, ou seja, não se encontre com ela enquanto for de dia; e 3) Nunca os alimente depois da meia-noite, por isto quero dizer para não deixá-la dormir na sua casa.

573.
P: Ah, te mostrei o diabinho que eu comprei?
F: Não, não.
P: É um diabinho azul. Ando com um terço no bolso e o diabinho.
F: Que feng shui estranho!

572.
Mãe: Eu não sou paranoica!
F: Mãe, a senhora quis comprar um bote quando Santa Catarina ficou debaixo d’água!

571.
Rf(p): Eu amo casamentos. É uma das mais lindas celebrações de amor e esperança que existem! Além do mais, o bolo sempre é bom.
F: Sim, sim, eu entendo o que você esta dizendo: a noiva fingindo ser virgem, o noivo fingindo ter encontrado “a garota” e os agregados fingindo gostar uns dos outros, é como Natal para mentirosos!
Rf(p): (franzindo a testa) Te odeio.

Crônicas da Minha Vida (67)

570.
Co: OK, como você entrou no meu Orkut?
F: Ah, digitando a sua senha.
Co: Certo, certo, e como você descobriu a minha senha?
F: Fofa, eu te conheço há um tempão, não é como se eu não soubesse qual é a sua flor preferida.

569.
Ca: (falando sobre jogos sexuais) É errado. É o que diz a Bíblia.
F: Ei, a Bíblia não diz isso.
Ca: É porque se esqueceram de acrescentar essa parte.

568.
Ca: Como é que você sabe disso?
F: (arrogantemente) Meu conhecimento é vasto.
Ca: Por que eu fui perguntar?

567.
Co: Eu dormi com o [censurado] ontem.
F: Pois é, né, isso, uh, não tem nada a ver comigo.
Co: Certo. Só que, uh, somos amigos, e você me falou sobre [o problema com] as suas meias.
F: É, é, quer dizer, meias, sexo, eu tô vendo a ligação.

566.
P: Eu sou doente pelo Esqueleto.
F: Humm... Faz sentido, você não tem cara de quem torcia pelo He-Man.
P: De forma alguma, aquele cabelo channel dele sempre me deu medo. Sempre torcia pelo Esqueleto, adorava aquela voz dele de fumante dos anos 80 com enfisema.

565.
P: Humm... Sei não. A intimidade deles é complicada, você não deve se meter.
F: Uma coisa é não se meter, outra coisa é ser constantemente tragado pela [censurado] para tal intimidade.
P: Aí é ménage a trois.
F: E do diabo!

564.
An: (preocupada) É a minha vida.
F: Não leve sua vida tão a sério, ou vai acabar cheia de úlceras peptídicas.

563.
F: Ah, o que é isso?
J(p): Bolo de chocolate.
F: Quem come bolo de chocolate às 10h da madrugada?
J(p): Pessoas que gostam de bolo de chocolate.

562.
F: (falando com uma amiga) Nossa, moça, você tá muito magra!
Co: (desdenhosa) É verdade! Ei, o que você esta comendo além de gravetos e ossos de animais?

561.
Ba: Eu não sou fria. Eu sou a Islândia.
F: Isso faria sentido para mim se eu entendesse de Geografia.

Crônicas da Minha Vida (66)

560.
F: Sabe, meu primo, você é um bebê bêbado igualzinho a um amigo meu.
M(p): Que amigo?
F: Um amigo de que eu sinto muita falta.

559.
Ca: Você esta sentando numa cabana no Pólo Sul, então de repente entra um urso na cabana, qual é a cor do urso?
F: (imediatamente) Nenhuma. Não há ursos no Pólo Sul.

558.
F: (entediado) Duvido você me provar que essa cadeira (aponta) não existe.
J(p): (fazendo a cara perfeita) Que cadeira?

557.
Ca: (feliz) Ah-hah!
F: Que foi?
Ca: Conflito geopolítico. As duas palavras mais sexies que eu conheço.
F: Caramba! Eu não quero nem imaginar como é você falando sacanagem pra [sua namorada]!

556.
Co: Sabe, até hoje eu não entendo como aquela menina [Srta. Insegurança] não quis ficar com você, digo, você é um candidato ideal: forte, macho alfa, bons instintos protetores.
F: Eu assisti a esse episódio de Bones ontem. Você não vai me enganar.
Co: É que eu realmente queria dizer isso para alguém!
F: Feliz em ajudar, feliz em ajudar.

555.
Co: O que você não pode me contar?
F: Por definição, eu não posso te contar.

554.
Co: (de repente) Eu sempre quis ter um porco.
F: Ah, OK, e, uh, qual seria o nome dele?
Co: (falando como se fosse à coisa mais óbvia do mundo) Jasper.

553.
P: Tô escutando Velhas Virgens [banda]!
F: (rindo) Não sabia que você curtia música de igreja.

552.
T: Humm... Então tome cuidado...
F: Cuidado? Não, não. Eu já saltei desse navio, no momento estou num bote salva-vidas remando para uma ilha de amazonas que estão aterrorizadas com a possibilidade de não haver próxima geração devido à carência de homens na ilha!

551.
T: Humm... Que safada!
F: E não de um jeito bom! Humm... Se bem que eu não a conheço direito, então não posso dizer se ela consegue ou não ser safada de um jeito bom.