Crônicas da Minha Vida (75)

650.
Ju: Ei, é impressão minha ou você tem algo a mais com aquela menina?
F: É complicado... Ai, minha coluna (sentindo dor)!
Ju: O que você fez com ela?
F: Com a menina ou com a coluna?

649.
P: (rindo histericamente).
F: Sabe, essa sua risada foi um tanto quanto Heath Ledger na pose de Coringa.

648.
Aa: Felipe, qual é aquele passo de dança que eu fiz no meu aniversário?
F: Qual? Aquele que o teu primo te ensinou?
Aa: Não, no aniversário antes desse.
F: Ah, eu não fui nesse teu aniversário.
Aa: Mas você não se lembra qual era o passo?
F: Uh, minha amiga, eu tenho um total de 109 habilidades, dentre elas, uma memória particularmente bem–dotada, mas, uh, olha a pegadinha: eu preciso estar presente para me lembrar de um determinado acontecimento.

647.
P: (no celular) E aí, mano, o que tá fazendo?
F: (sincero) Tô enchendo balões [para a festa de mais tarde].
P: Uh, gostoso!

646.
Aa: (fazendo malabarismo, ou algo parecido com isso, com uma vassoura).
F: Minha amiga, eu vou te dizer uma coisa com sinceridade: vassoura na mão de mulher só serve ou para voar ou para varrer.
Aa: (olhar maligno).

645.
Mãe: Você não pode matar carrapato.
Fa(i): O que tem que fazer, então?
Mãe: Tem que afogar no álcool e tocar fogo.
Fa(i): Por quê?
F: Porque eles são que nem vampiros.

644.
F: (no cinema, vestido com uma camisa social preta e calça jeans).
M(p): O quê, nós vamos pro Roda Pizza, pra [festa de] quinze anos? Pra onde nós vamos?

643.
F: Mano, você esta muito calado.
T: Foi mal, é que nos intervalos eu toco [violão].
F: Por favor, mate a ambiguidade dessa frase.

642.
P: Esse povo acha que eu sou meio louco ou é impressão minha?
F: Impressão sua. Totalmente louco seria mais acurado.

641.
J(nP): Eu acho que você deveria procurar sua menina de camisa vermelha do Ramones num manicômio.
F: E como eu poderia ver por baixo da camisa de força?
J(nP): Você não é o Superman?
F: Só com trinta e um anos.

Crônicas da Minha Vida (74)

640.
J(p): Ah, tenho boas e péssimas notícias, qual começo?
F: Péssimas.
J(p): Humm... Na verdade, só tenho péssimas notícias, mas a frase tinha que ficar bacana.
F: Ah, qual é!

639.
J(nP): Seria bem felipe isso...
F: OK, você acabou de usar o meu nome como um adjetivo? Porque eu estou acostumado a vê–lo sendo usado como um verbo, mas como um adjetivo é uma novidade.

638.
F: Eu não conseguiria fazer isso.
J(nP): Por quê?
F: Porque colocar todos os meus segredos e pensamentos em algo tão tangível [quanto um diário] não me parece muito sábio. Prefiro guardar tudo dentro da minha cabeça onde somente eu tenho acesso total.
J(nP): Se eu tivesse a sua memória também faria isso, mas minha memória é tão ruim, tão ruim que sempre que descubro um esconderijo perfeito pros meus cadernos e esqueço qual era.

637.
F: Que tipo de homem adulto não tem um terno preto?
Jo: Matthew McConaughey.
F: Ele não conta. Sequer tem uma camisa!

636.
T: Amsterdã é um lugar legal. Pode–se fazer sexo onde quiser.
F: O problema é arranjar consenso.

635.
T: Humm... Qual é a posição dela [sobre esse assunto]?
F: Que é errado, mas eu acredito que com o professor certo e alguma paciência, ela aprenderia fácil, fácil a posição do missionário (piscadela).

634.
P: (irônico) Mas não nos esquecemos que JESUS NOS AMA.
F: Jesus nos ama como irmãos (piscadela). Ironicamente, o diabo também.
P: (risos) Somos mega–especiais por isso.

633.
P: “Eu estou parado em frente à Porta do Paraíso, mas sem nenhuma vontade de entrar”. Lembra dessa frase?
F: Perfeitamente.
P: Com você ela é da seguinte maneira: “Eu estou parado em frente à Porta do Paraíso, mas estou com medo de entrar”.
F: Nós realmente temos um problema com essa porta, não temos?

632.
P: Pergunte à minha ninfa bebê, mano. Ela deve saber.
F: “Ninfa bebê”? Sério? “Senhora do Destino”? Giovanni? Você vai mesmo fazer essa referência?

631.
C: Ah, [tomar banho de] banheira é tão bom!
F: Sim, sim. É demais! Nada melhor do que ficar boiando n’água e brincando com um patinho de borracha amarelo.
C: E com aquelas espumas!
F: E com outro patinho de borracha amarelo!

Crônicas da Minha Vida (73)

630.
V: Eu não gosto quando as pessoas me tocam.
F: Consulta no ginecologista deve ser um pesadelo para você.

629.
F: Você acredita que Deus vai te proteger de todos os perigos?
Rf(p): Acredito.
F: Então, uh, por que você olha para os dois lados quando vai atravessar a rua?

628.
F: (sorrindo) Você vai perder.
Ln: (arrogante) Por quê?
F: Porque eu sou mais inteligente do que você.

627.
Rf(pp): Eu não escrevo para o mundo, escrevo para mim, no papel, não há crítica, ele apenas me aceita como eu sou.
F: Ah, que perda o mundo teria se seus ídolos pensassem da mesma forma!

626.
F: E aí, como foi a aula de hoje?
J(p): Cara, eu só fui para o segundo horário. Ecologia, eu me garanto estudando só. História, já basta a minha vida.

625.
F: Eu não acredito que você perdeu o seu celular... De novo!
Co: Eu não perdi, eu coloquei em um lugar que não me lembro agora, é diferente.

624.
F: (jogando DBZ Infinite World) Desculpa, meu primo.
R(p): Por quê?
F: Porque eu não posso te deixar mais me acertar.

623.
Co: Felipe, se você fosse a [menina que eu detesto e que me detesta também] e me visse vestida desse jeito, o que faria?
F: (olha para ela) Diria que você esta maravilhosa e falaria mal de você pelas costas.
Co: (feliz) Perfeito!

622.
M(p): (usando um sapato que mais parece uma meia).
F: Ei, [meu primo], por que você esta usando um sapameia?
J(p): Ou seria uma meiapato?

621.
B: Me diz uma coisa que você nunca diria para a sua namorada.
F: Essa calça [que você esta usando] é pra lá de feia.
B: (rindo) E é por essas e outras que não estamos namorando.

Crônicas da Minha Vida (72)

620.
An: (falando sobre o Ciaba).
F: (nostálgico) Essa sua paixão... Você me lembra a alguém.

619.
Co: OK, eu sei que não sou sua namorada ou coisa do tipo, mas você é um homem, então tem de ser atormentado com essa pergunta: no que você esta pensando?
F: Em como não faz sentido alguém tentar dar o golpe do baú em mim, digo, eu sou mais pobre do que as suas opiniões sobre os conflitos geopolíticos no Uzbequistão.

618.
Fa(i): Mãe, acabou o meu desodorante.
F: Isso explica muita coisa.

617.
Pa: As complicações da minha vidinha pacata já se foram.
F: Puxa, que pena! Bem, daqui a pouco as complicações voltam e a vida fica agitada de novo!

616.
F: Ah! Eu sou o Rei do Videogame!
Co: (olhar intimidador).
F: (engole em seco) Um servo leal da Imperatriz.

615.
F: Ei, velho, e se a [censurado] te dissesse que tá grávida?
Ca: (olhar desesperado) Puta que caralho, não!

614.
P: O meu diabo tem topete, mano.
F: Eu juro que entenderei essa metáfora algum dia!

613.
F: Sério, quão bêbada você esta?
B: Bêbada o suficiente para me “esquecer” que tenho namorado, mas não o suficiente para você se sentir culpado.
F: Que romântico!

612.
Vovó: Felipe, esse xarope que você tá tomando é o mesmo que a minha mãe tomava?
F: Duvido, vó. Digo, o xarope que a sua mamãe tomava ou já acabou ou já estragou, esse daqui [que eu tô tomando] é de uma leva totalmente diferente.

611.
P: Felipe, você vai entrar no computador agora?
F: Sei não, mano, não tem espaço grande o suficiente para eu passar.

Crônicas da Minha Vida (71)

610
F: Primo, eu te amo, então é por isso que te darei o seguinte conselho: pare de se esforçar tanto para impressionar as mulheres, você não tem que fazer isso, precisa fazer com que ela ache que você é o prêmio, que você quem precisa ser conquistado, confie em mim.
M(p): Como é que você sabe dessas coisas?
F: Ah, bem, eu fui treinado pelos melhores (piscadela).

609.
B: O que você quer fazer?
F: Várias coisas. Eu quero te convidar para sair comigo, ter uma conversa agradável, fazer algumas piadinhas bobas, usar em você o charme que eu não tenho e, mais tarde, entrar nas suas calças.
B: Meu namorado te espanca se fizer qualquer uma dessas coisas.
F: Então vamos saltar logo para a parte em que eu entro nas suas calças, pelo menos assim eu estarei sorrindo de orelha a orelha quando ele me espancar.

608.
Idiota: (falando besteira).
F: OK, eu estou morrendo de fome e o meu sanduíche esta me esperando bem ali, então faz o seguinte: me manda o restante dos xingamentos por e-mail. Licencinha.
Co: (risos) Eu tô começando a curtir essa nova personalidade dele.

607.
F: (leva uma bofetada).
Rf(p): Isso foi por ter quebrado o meu coração!
F: Sério? Porque me parece que foi por não ter ligado mesmo sabendo que você ia passar essa semana aqui em Belém.
Rf(p): Não mesmo! Você vai levar esse bofete quando menos esperar!
F: Você sabe que eu tô doente, né?
Rf(p): Você sabe que eu não dou à mínima, né?

606.
T: Mas eu já tô saindo e você vai ficar com ela.
F: Nem. Ela acabou de sair.
T: (risos).
F: E não pense que eu não notei o trocadilho.
T: Desconfiaria que o verdadeiro Felipe estaria no Acre e que eu estaria conversando todo esse tempo com o Dark Felipe, se não notasse.
F: O quê? Estamos vivendo em Hyrule agora?

605.
F: Sabe o que dizem sobre corações assustados?
An: O quê?
F: Que precisam escutar as batidas de outro coração para se recuperar do medo.

604.
P: Pra mim ela sempre será aquela menininha gaga que conheci há anos. Você deve cuidar dela agora em diante.
F: Eu vou protegê-la, não duvide um segundo qualquer disso.

603.
F: Então, pra donde você foi?
P: (risos) Emocontro, cara, acredita?
F: Não.

602.
F: Bem, seja bem-vindo de volta ao jogo.
P: Obrigado, mano.

601.
F: Então, quem da sua família é militar?
An: Meu pai (exército) e minha mãe (PM).
F: (pasmo) Sua mãe é PM?
An: É.
F: (pasmo) Do tipo que vai pra rua e bang bang bang?
An: E.
F: (sorrindo) Eu já disse que adoro falar com você?