Crônicas da Minha Vida (10)

80.
Vizinha de Mosqueiro: Oi.
Felipe: Oi, eu sou o Felipe e esse aqui é o meu primo, Hummingbird Saltalamacchia.
Rn(p): Prazer em conhecê-la.

79.
F: O melhor método anticoncepcional é aquele que a [censurado] usou comigo quando eu a chamei pra sair no 2º Ano.
P: E qual foi?
F: Ela disse “não”.

78.
P: Mano, como estás?
F: Molhado, acabei de sair do banho.

77.
H: Feliz Natal.
F: E um feliz “Vá pro inferno”.

76.
Fo: Você viu o [censurado]?
F: Ele desapareceu da sua vista é?
Fo: Ah, me dá um tempo. O cara é como... Você já viu um bebê bêbado? É uma longa história envolvendo o meu irmãozinho, duas latas de cerveja e uma mesa MUITO baixa. Enfim... No começo é divertido vê-lo cambaleando de lá para cá, batendo na parede, etc, etc, mas no seguindo em que você olha para o outro lado – BAM! Ele colocou um balde na cabeça e derrubou o videogame novinho em folha que você ganhou ontem. Em nome do bigode da minha falecida tia-avó, o videogame malmente tinha saído da caixa! Resumo da ópera: o [censurado] é o meu bebê bêbado.

75.
F: Por que você não esquece isso de uma vez só?
Co: Você não ficaria chateado se descobrisse que o seu namorado tem conversado secretamente com a ex-namorada dele?
F: Sim... Mas principalmente pelo fato de eu ter um namorado. Isso não seria nada divertido.

74.
F: Você percebe qual é o problema em tentar apelar para o lado humano dele?
T: Ah, ele não tem um?
F: Exatamente! Mas o que ele tem?
T: Um coração tão sombrio quanto um pedaço de carvão?
F: E um ego gigante também. Dá próxima vez, apele para o ego.

73.
Co: Meu namorado está fazendo besteira outra vez.
F: Minh’amiga, se você vai ficar chateada sempre que o seu namorado fizer besteira, então é melhor se preparar para ficar chateada a cada segundo de cada minuto, a cada minuto de cada hora, a cada hora de cada...
Co: Pára!
F: Eu pretendia chegar até o milênio, mas vejo que você entendeu o meu raciocínio.