Crônicas da Minha Vida (37)

296.
Professor do Yágizi: Então, você é vegetariana, certo?
Ta: Sou sim, mas como picadinho.
F: (inocentemente) Ah, então você é uma hipócrita!

[Comentário]: Uma coisa interessante que me acontece quando estou deitado na cama, olhando para o teto e tentando, desesperadamente, encontrar uma gota de sono é que eu me encontro me lembrando de acontecimentos de muito tempo atrás, essa crônica, por exemplo, aconteceu em setembro de 2003, no dia 8 ou no dia 10, não me lembro exatamente, enfim, foi uma boa época e até hoje tenho o professor em questão como um dos meus ídolos – o cara é o Danilo Gentili paraense!

295.
Mãe: Eu não entendo você e os seus primos, por que vocês gostam dessas coisas tão feias? Por que não gostam de anjos, de coisas da luz, de coisas bonitas?
F: “Porque os caras malvados têm os uniformes mais bacanas”, ora!

294.
Mãe: Felipe, a filha da minha amiga mandou um livro pra você ler...
F: (pensamento) Crepúsculo, não! Crepúsculo, não! Crepúsculo, não! Ah! Em nome do Príncipe das Trevas [Ozzy Osbourne]: Crepúsculo, não!
Mãe: (tirando o livro da bolsa) Crepúsculo!

293.
Ca: Cara, tô preocupado, a [censurada] disse as cinco piores palavras da língua portuguesa... (silêncio dramático) “Nós precisamos ter uma conversa”.
F: (pensativo) Estranho, pensei que as cinco piores palavras da língua portuguesa fossem “De quem é esse sutiã?”.
Ca: (reflete sobre o argumento) OK, ela disse as cinco quase-piores palavras da língua portuguesa.

292.
F: Sabe de uma coisa? Eu não entendo porque as pessoas esperam tanto por um “Eu te amo”!
Co: Porque é quando alguém fala “Eu te amo”, tá dizendo também que é alucinada pela pessoa em questão.
F: Humm... Engraçado, isso normalmente acontece comigo dias depois da garota gritar “Eu te odeio!” pela décima vez!

291.
Mãe(P): Filho, você vai sair desse jeito [vestido com um shortzinho e uma camiseta branca] na rua?
P: O que foi? Por acaso eu sou menininha e vão me atacar no ônibus por causa do shortzinho?
F: (tendo convulsões de riso).

290.
Jo: Credo! Esse banheiro tá mais molhado que mulher excitada!
F: (franzindo a testa) Sério? Um comentário desses às 10 da madrugada?
Jo: (sorriso sacana) Ei, eu sou um pássaro matutino.

289.
C: Eu te odeio! Não quero ser mais sua amiga! Confiava em você, mas tô vendo que não posso!
F: (incrédulo).
C: (aos risos) Sacanagem. Se assustou?
F: Sim, sim. (esboça um sorriso sacana) Sabe, a última garota que disse “eu te odeio! Não quero mais ser sua amiga! Confiava em você, mas tô vendo que não posso!” para mim acabou, ah, enfiando a língua na minha garganta.