Crônicas da Minha Vida (64)

540.
F: OK, deixa eu ver se entendi: você gosta dela, ela gosta de você, mas vocês não ficarão juntas?
Mi (♀): É isso mesmo.
F: Ah, uh, bem, se importa em dizer por quê?
Mi (♀): Ela é crente. O pastor nos condenaria ao fogo do inferno antes do nosso primeiro beijo.
F: Ué, mas eu pensei que vocês já tivessem se beijado!
Mi (♀): Não com aqueles lábios.
F: (sorrindo) Eu já falei que amo esses seus comentários?
Mi (♀): (sorriso maligno) Eu já te falei que nunca vou te deixar assistir?

539.
Mi (♀): OK, seja honesto, como você sabia a resposta [daquela pergunta]?
F: (sorriso modesto) Já assistiu Slumdog Millionaire?
Mi (♀): Sim.
F: Pois é, do mesmo jeito que o Jamal, a vida me ensinou (piscadela).
Mi (♀): (levantando as sobrancelhas) Como diabos a vida te ensinou o que é um tachyon?
F: Bem, acontece que eu tenho uma vida muito interessante.

538.
Ca: (jogando Dragon Ball Z: Infinite Word no PS2) “Eu sou muitas coisas em muitos lugares, Kal-El, mas aqui, aqui eu sou um Deus!”.
F: E aqui eu sou aquilo que sou em todo lugar: o cara que consegue te espancar em qualquer jogo de porrada!

537.
F: Sabe, eu não vou mentir, sou um cara inteligente, esperto e sábio, mas às vezes consigo ser tão burro quanto um pedaço de madeira.
J(p): Por que diz isso?
F: Porque cá estava eu dando uma olhada nas universidades que aceitaram o ENEM como Vestibular único e notei que a UFCSPA, Universidade Federal de Ciências da Saúde de Porto Alegre, tinha aceitado, daí fui no Google e digitei o nome da universidade para ver donde ela ficava.

536.
P: Para tudo! O Blaze [Bayley] vai lançar um novo álbum!
F: Mais uma turnê! Mais um show! Mais uma vez ver o [grande mano esbranquiçado] agindo que nem uma tietezinha de catorze anos!
P: Sim, sim, sim! Você faria o mesmo se visse o Rob Halford.
F: Tá brincando? Agir que nem uma tietezinha de catorze anos na frente do Deus (Viadão) do Metal? Nunca! Ele comeria o meu rabo!
P: Você é muito seco. Acredito que ele não gosta de osso.

535.
Primo(Ba): (tirando fotos no aniversário)
Co: Se você tentar tirar mais uma foto minha, eu vou pegar essa máquina [fotográfica] e vou tirar uma foto do seu cólon.
F: Ela esta falando sério.
Primo(Ba): (vai embora assustado).

534.
P: Eu odeio clima de cinema.
F: (pasmo) Clima de cinema é escuro e úmido! Do mesmo jeito que você é por dentro!

533.
P: (dando uma notícia bombástica)
F: (boquiaberto) Citando o viadinho que, recentemente, virou macho da novela das 19h: choquei!

532.
F: Sabe, acho que tô precisando de um amuleto de sorte, por pouco não me esbarro com uma ex-namorada e duas ex-ficantes no Líder da Doca.
P: Isso é um momento de sorte, você poderia ter tido um “ataque” de diabetes e elas te socorreriam; isso seria muito pior do que encontrá-las, ou então nessa de você tentar fugir, sai correndo, um carro te atropela e fica inválido, ou então tenta se esconder no banheiro e escorrega no detergente que o faxineiro estava usando para lavar o chão, bate a cabeça e fica em COMA, vê? As oportunidades são muitas.
F: Eu continuei o meu caminho e fui almoçar.
P: Ainda bem que não se engasgou com a comida! Porque podia, aí iam ter que descolar o maxilar, ou a comida poderia estar estragada, mas só descobriria isso a noite e estragaria o teu feriado, já pensou?!
F: (sorrindo) Confesso que senti um pouco de falta desse teu pessimismo.
P: É, não saio de casa sem ele!

531.
Co: (empolgada) Finalmente descobri o que significa Draco Domiens Nunquam Titillandus!
F: “Nunca Cutuque Um Dragão Adormecido”.
Co: (incrédula) Você fala latim?
F: (incrédulo) Você não?