Crônicas da Minha Vida (176) + (Quase) Devaneios + Aviso

.: DEVANEIOS :.

(quase)

R E A L I D A D E

Aquilo que é REAL não pode ser contestado.

Há reações químicas que acontecem no nível molecular que fazem a grama PARECER ser verde.

Levando isso em consideração... Não seria, então, a PERCEPÇÃO mais real que a própria REALIDADE?

Eu não posso mudar a cor da grama... Contudo, EU poderia mudar o modo como ela é PERCEBIDA?

E S P E R A N Ç A

ESPERANÇA é uma ASPIRAÇÃO.

É uma LUZ que BRILHA mais intensamente que qualquer ESTRELA, iluminando o caminho da Humanidade.

É REJEIÇÃO do INEVITÁVEL, uma mão erguida em direção às nuvens.

É aquilo que nos torna HUMANOS. E quando a realidade ameaça nos DESTRUIR, nós olhamos para o nosso INTERIOR...

E NÓS CRIAMOS ESPERANÇA.

É o MAIOR presente que podemos CONFERIR uns aos outros.

Mesmo que simplesmente possa ser a FUNDAÇÃO...

De um CASTELO DE AREIA.

.: CRÔNICAS DA MINHA VIDA (176) :.

1670.
F: Então, comece a trabalhar [na tua música], e eu continuarei trabalhando por aqui [no meu livro], quem tiver sucesso primeiro deverá pagar um refrigerante para o outro, de acordo?
CW: Só se dessa vez a aposta for séria.
F: E nas outras vezes não eram?
CW: Não.
F: Ah, pô, eu tava falando sério todo sempre. Mas, OK, essa será uma aposta séria. Um refrigerante deverá ser pago ao outro por quem alcançar o sucesso primeiro.
CW: OK, feito.
F: Perfeito.

1669.
CW: E quando pretende lançar [o teu livro]?
F: Bem, assim que terminá-lo, vou conversar com o pessoal da FUNTELPA, mostrar o manuscrito e arranjar um agente para com a publicação.
CW: Que legal. Queria ter essa determinação com a minha música...
F: O segredo é beber café e comer uma barra de chocolate dietético por dia (piscadela). Alternativamente, você pode tirar força do futuro, pensar em como será fantástico está lá em cima do palco, todo mundo vibrando para te ver cantar.
CW: Só de pensar em como vai ser difícil (praticamente impossível) conseguir...
F: Ah, você não deve pensar assim, parece que já está desistindo, tem de acreditar na própria força de vontade, ora! Você acha que o Ringo Starr pensou assim quando os Beatles se separaram? Você acha que o Jermaine Jackson pensou assim quando foi expulso do Jackson V? Você acha que o Michael Jordan pensou assim quando saltou do basquete para o basebol? Você acha que o David Gilmour pensou assim quando viu quanto teria de gastar para entrar no Pink Floyd? Você acha que a Lady Gaga pensou assim quando o Red & Blue foi um fracasso? <= imitando o pai do Chris para te fazer sorrir.
CW: (convulsões de risos) Eu ri alto!
F: Mission accomplished.
CW: Então, você pode me ajudar? Assim: eu escrevo mais músicas e vou te mostrando, aí você tem que prometer ser sincero, tipo: “Essa tá muito ruim, não gostei, blá, blá, etc”. Fechado?
F: Fechado. Serei como dizem que eu sou: cruelmente sincero.
CW: Isso. Perfeitamente. Então começarei a trabalhar.

1668.
F: OK, [censurado], quando você pegaria pela minha companhia?
Ai: Nada, eu posso ter a tua companhia de graça.
F: OK, situação hipotética: você tem de ir a um evento e precisa de companhia, mas não encontrou ninguém para ir contigo, daí você liga para uma agência de acompanhantes...
Amiga(Ai) (risos).
F: ... E eles me mandam, quanto você pagaria pela minha companhia?
Ai: Eu pagaria o preço que você valesse.
F: Amém. E quanto pagaria se eles te mandassem o Idoso?
Ai: Menos de cinquenta reais.
Idoso: (sarcástico) Pô, valeu!
F: Por que, ora?
Ai: Porque se me vissem com o [Idoso], todo mundo pensaria que eu só queria... Você sabe. Contigo, não. Porque você é inteligente, tem um papo legal, é bonito, etc, etc.
F: Oh, que fofo. Obrigado, moça!
Idoso: (levantando-se) Pois é, gente, depois dessa, eu vou-me embora. Tchau!
Ai: (risos).
F: Pobre velhinho (risos).

1667.
Bruxo de Fogo: Semana que vem, ou na próxima, eu não vou mais estar lá [na sala do cursinho] com vocês.
F: (triste) Aaaah.
Bruxo de Fogo: (risos).
F: Sentiremos saudades. Pô, o que será de nós sem sua presença QUENTE todos os dias na aula? Morreremos de frio! Você é fundamental, pô!
Bruxo de Fogo: (convulsões de risos).

1666.
F: Por sinal, eu não pude te dizer isso na época, então eu farei isso agora... O [teu namorado]-porre me contou que você disse para ele que eu era super inteligente e que acreditava em mim, fiquei super emocionado.
Ju: (risos) Sério (envergonhada)?
F: Sério, sério.
Ju: Ai, gente bêbada é uma tristeza... Mas eu sempre te disse que você era inteligente.
F: Sim, todo mundo vive dizendo isso, mas dizer que acredita em mim foi fofo³. Você vai até ganhar um presente de aniversário por isso.
Ju: (risos) Não me diga que é um almoço!
F: Não, não. É um jantar.
Ju: MEU DEUS! Tô emocionada!

1665.
PV: Ainda falando com a tua musa?
F: Não, ela acabou de ir dormir. Muito fofa, ela é. Está morrendo de ciúmes porque eu comentei que estava para começar a namorar a [censurado].
PV: Pobre garota...
F: Minha musa ou a [censurado]?
PV: As duas!
F: Ah, nem. Eu vou me casar com a [minha musa], isso é um fato...
PV: Pobre garota... [+1]
F: ... Nem que para isso eu tenha de cuspir na cara do próprio Criador!
PV: Pobre [pequeno mano messiânico]...
F: Eu já cuspi, acidentalmente, umas cinquenta vezes na cara dele.
PV: Pobre [pequeno mano messiânico] [+1].

1664.
F: Você curte MUITA apelação. Lembro-me agora de uma das primeiras frases que te escutei falando: “Tendo asão e canhão, tá ótimo para mim”.
PV: (rindo) Pior! Faltou colocar ao lado “[eu] sobre Wing Zero Custom”.
F: Eu não sou uma Wikia (ainda).
PV: Soa engraçado.
F: Especialmente na Desciclopédia.
PV: “Narcisista, eu?” – Tony Stark sobre si mesmo.
F: “Narcisista, eu? Não mesmo! Se fosse para me comparar a uma figura grega, eu nunca me compararia a Narciso. Comprar-me-ia, é claro, a Zeus” – Felipe Cruz sobre si mesmo.

1663.
Lu: Por duzentos reais, eu daria o cu.
F: Devo começar a juntar minhas moedinhas?

1662.
*no consultório ortodôntico*
Televisão: (trailer do filme Comer, Rezar, Amar).
F: Mas que porcaria de livro!
Mãe: Bora assistir?
F: Eu acabo de dizer que o livro é uma porcaria e a senhora me convida pra ver o filme? Qual é a lógica disso?

1661.
F: Vai mesmo pagar uma puta para o [censurado]?
J(p): Sim. Eu, o [censurado]² e você.
F: Eu, não! Não pago puta nem para mim, vou pagar para os outros? Não, não.
J(p): Ah, cara, é um serviço de caridade. É que nem dar água aos sedentos e comida aos famintos.
F: OK, você me convenceu (risos).

.: AVISO :.

A próxima postagem do blog será a centésima postagem do ano, algo que me deixa particularmente FELIZ. Para comemorá-la, postarei uma coletânea com as cem crônicas mais engraçadas, como estamos - no presente momento - em 1670 crônicas, é correto dizer que há MUITAS crônicas, então se uma boa alma quiser me dar uma ajudazinha com a seleção, eu agradeceria do fundo do coração e prometeria um almoço (que nunca vou pagar).

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Crônicas da Minha Vida (175) + Devaneio

.: DEVANEIO :.

Vocês, pessoas que leem esse adorável blog, já devem ter notado que eu conheço MUITA gente (se ainda não notaram, tudo bem, não tem problema, eu afirmo aqui que conheço MUITA gente) e incluído nesse “MUITA gente”, há dois amigos em particular, o [censurado] e o [censurado]² que, recentemente — OK, não tão recentemente —, eu descobri não serem, como passei anos e mais anos acreditando, apenas melhores amigos, eles — sim, dois homens — são, na verdade, um casal. Fiquei espantado na ocasião de minha descoberta, para você ter uma ideia, até mesmo imitei o sensacional “Oh... My... God...!” do Chandler Bing. Mas o importante é ser feliz, né. Se eles estão felizes, então eu fico feliz pela felicidade deles.

Todavia, eu não consigo evitar achar muita graça da situação, porque, veja bem, esses meus dois amigos são completamente opostos ao estereótipo do homem gay, isto é, eles não são nem espalhafatosos, nem coloridos e tampouco fanhos — pelo contrário! Eles agem, ou melhor, eles são autênticos machos de respeito que gostam de fazer umas safadezas um com o outro e dan(i)e-se o mundo porque eu não me chamo Raimundo.

Isso, para variar, me fez pensar: há muitas pessoas no mundo, precisamente um total de 6.873.200.000 pessoas enquanto escrevo esse simpático texto, portanto é correto assumir que há, por sua vez, muitos homens gays no mundo e, dentre estes muitos, há uma grande maioria que age de um jeito espalhafatoso, colorido e fanho, porém quantos destes são, verdadeiramente, espalhafatosos, coloridos e fanhos em seu íntimo? Uma das minhas (poucas) primas tinha um amigay (portmanteau de “amigo” e “gay”) exatamente assim: espalhafatoso, colorido e fanho. (um pequeno comentário: já notaram como eu estou sendo bastante muito repetitivo no texto de hoje?). Ela, e suas amigas, aceitavam-no por ser “fabuloso” enquanto que os amigos toleravam-no porque era incrivelmente divertido rir daquela “bicha louca”. Eu nunca troquei mais de cinco palavras com o sujeito, contudo fico a me perguntar: será que tudo isso não era apenas um ato, um jeito encontrado por ele para ser “aceito” e, desse modo, afastar a solidão?

O mundo é, durante a maior parte do tempo, um lugar escuro, úmido, frio e cruel (não é a toa que há tantos tipos diferentes de fungos se proliferando por aí) e está em cima dos ombros de todos nós, nada além da morte poderá tirá-lo daí, e o desconforto gerado pelo seu peso é muitíssimo maior quando você é tido pela sociedade como sendo diferente — uma fruta em uma caixa de legumes que deverá ser surrada, doutrinada e, finalmente, transformada em legume, ou pior, ser tida como um objeto de pena. Daí o ato, a máscara, a personalidade falsa: é um modo de amenizar esse processo, afinal, não é todo mundo que tem a coragem de gritar “FODA-SE” e viver como realmente é.

Eu, pessoalmente, não entendo o propósito do homossexualismo (não que haja algo de errado com isso), uma vez que não há vantagem biológica no mesmo, entretanto quem sou eu, aos meus vinte e poucos anos, para condená-lo como sendo algo errôneo e digno de pena?

.: CRÔNICAS DA MINHA VIDA (175) :.

1660.
CW: Medicina Tropical examina só índios? ... Tá, eu NÃO disse isso.
F: Eu vou fingir mesmo que você não disse isso (risos).

1659.
F: Ah, moça, se eu vou ganhar um Nobel, você muito bem que poderá ganhar um VMA... Qual é o nome do prêmio do VMA?
CW: Video Music Awards...?
F: Sim, esse é o novo do evento, certo? Queria saber se tem um nome específico para o prêmio em si, o objeto.
CW: Ah, tá. É um astronauta (eu acho).
F: Ah, faz sentido, afinal, os astronautas trabalham em um ambiente repleto de música.
CW: (risos).

1658.
*flashback 2006*
Rf(pp): (na piscina e em tom manhoso) Môr?
F: O que, môr?
Rf(pp): Tô molhadinha.
F: (olha ao redor) Eu NUNCA nem desconfiaria disso (risos).

1657.
*flashback 2008*
Atendente da Locadora: Rebobinou [o DVD]?
F: (segurando o riso) Claro, sim, claro. Tá rebobinado.

1656.
Pai: Felipe, eu quero que você grave Os Embalos de Sábado à Noite pra eu assistir.
F: Tá, pai, compra um DVD.
Pai: Usa aquele mesmo [em que você gravou Grease].
F: Pai, é um DVD, não é uma fita cassete.
Fa(i): (convulsões de risos).

1655.
My: My pussy é o poder.
F: FATO!

1654.
F: Pois é, umas pancadinhas na hora do sexo é legal, sabe.
Lu: Você gosta?
F: De vez em quando é legal.
Lu: Quero ver se você fica com uma menina que tem uma mão MUITO pesada.
F: Por que você acha que tem um roxão no meu braço?

1653.
F: Ah, diga ao teu [amante] que eu mandei um “Oi”.
Lu: OK. Ele vai morrer.
F: Ah, manda um “Oi” pra ele, pô. De tanto que eu escuto falar dele, sou praticamente um de seus melhores amigos.
Lu: Morri [de rir]. Mandei.
F: Mandou mesmo?
Lu: Mandei.
F: Adorável.
Lu: Ele mandou outro “Oi”. E perguntou, meio bolado, se você estava aqui.
F: Se eu estava “aqui” donde?
Lu: Aqui em casa.
F: Ah, tá. Avise que ano que vem estarei pegando o teu sofá emprestado.
Lu: Olhe, ele pilota aviões, vai pegar um e voar até o Pará para te bater.
F: Eu me escondo no mato (risos).

1652.
Lu: Ai, eu sou como uma neonazista.
F: Você é latina.
Lu: Ah, e daí? Não acabe com minha graça, Felipe.
F: OK, OK, desculpe (risos).

1651.
Lu: Às vezes dá vergonha de ouvir KLB e saber que sei cantar uma música desconhecida delas.
F: “Às vezes dá vergonha de ouvir KLB”, houve um erro aí: não é “às vezes”, é SEMPRE mesmo.

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Um desabafo eleitoral

Hoje eu votei pela primeiríssima vez em toda minha vida, e não poderia ter ficado mais decepcionado. O lugar parecia um circo de má qualidade: pipoqueiros e carrinhos de lanche aqui e ali, crianças correndo e gritando por todo o lugar, os contratados abanando as bandeiras dos contratantes, panfletos de propaganda sendo distribuídos aos quatro ventos, aparelhos de som soltando brega, samba e pagode no volume máximo, garrafas d’água, embalagens de biscoito, sacos plásticos, latinhas de cerveja e de refrigerante infestavam o exterior e o interior do colégio onde votei. Um circo, um verdadeiro circo. Hoje eu vi a decadência da democracia e a eleição do Tiririca — que decepcionante!

Crônica da Minha Vida + (Quase) Devaneio

.: DEVANEIO :.

(quase)

Todo mundo que me conhece — tanto pessoal quanto impessoalmente — já me escutou, ou então me leu, proferindo uma variante desta frase: “Se eu tirar um diazinho de folga da minha vida, o mundo ao meu redor desaba que nem um castelozinho de areia”. Então, por conta de um problema técnico na Internet e por uma adorável ópera de nome La Traviata, eu passei dois dias sem executar os meus afazeres habituais e, em nome dos cuecões folgados do meu tio advogado, preste atenção no que aconteceu: uma amiga de dezenove, quase vinte anos aceitou se casar ano que vem com o namorado, um amigo resolveu estar na hora de sair do armário, meu primo se apaixonou e se desapaixonou por uma amiga em comum, minha irmãzinha terminou de ler um livro do Woody Allen, aquele primo (amigo) e aquela prima (amiga) que viviam fazendo gracinhas um com o outro finalmente virou um casal, o que irritou profundamente a família deles, e — por último, mas não menos importante — minha ex-namorada finalmente descobriu que eu fiz safadezas com as DUAS primas PREFERIDAS dela.

Pois é, só falta a minha musa vir dizer para mim que arranjou um namorado para completar essa torrente de mudanças! Por favor, façam que nem eu e cruzem os dedos para que isso NÃO aconteça!

.: Crônica da Minha Vida :.

Co: (séria) O [meu namorado] me pediu em casamento... E eu disse que sim.
F: (angustiado) Mas eu NÃO quero ser a Júlia Roberts! Ela é feia.
Co: Tudo bem (risos). Você pode ser o Patrick Dempsey!
F: Isso quer dizer que eu posso ter um telescópio?
Co: Apenas se você cantar Can't Buy Me Love.

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Crônicas da Minha Vida (174) + Devaneio + Agradecimentos

.: DEVANEIO :.

de uma aula chata de Filosofia

Plotino, filósofo alexandrino, certa vez escreveu, ou desse modo nos é levado a crer, que a alma só é bela pela inteligência. Mais ou menos quatrocentos anos mais tarde, Safo de Lesbos (poetisa grega) disse, por sua vez, que o que é belo é bom e o que é bom depressa também se tornará belo. Agora, por favor, acompanhe o meu pensamento.

A alma, de acordo com o misticismo, a essência imortal de uma pessoa e assim estará presente no dia do Juízo Final para ser ou salva, então ou condenada, baseado em suas ações em vida. Certo. Vamos, então, traçar um paralelo entre as palavras de Plotino, homem, e as de Safo, mulher, com a ideia de que somente os bons serão salvos.

Para ser salvo, você há de ser bom. Para ser bom, você há de ter uma alma bela. Para ter uma alma bela, você há de ser inteligente. Logo, para ser salvo da condenação eterna, você tem de ser inteligente. Deve deter da capacidade de raciocinar, planejar, solucionar problemas, pensar abstratamente, compreender ideias e linguagens, e, acima de tudo, deter da capacidade de aprender — aprender, nas palavras de T.H. White, é aquilo do qual a mente nunca deve se alienar.

Em síntese, é de uma necessidade fundamental ter inteligência para ter o direito de atravessar os portões do Reino do Céu, o destino final dos que são bons. Inteligência. Uma propriedade da mente que engloba várias habilidades mentais, dentre elas, como dito anteriormente, a habilidade de ter ideias. Veja bem, de ter ideias. Por Cristo: ideias! Uma ideia, diferentemente de uma crença e de um dogma, é inteiramente mutável e essencial para que a vida — a dele, a dela, e até mesmo a minha e a sua — seja maleável e progressiva. Crenças e dogmas, por outro lado, ancoram-te a um punhado de conceitos invariáveis e limitam o teu crescimento mental: não há espaço para novas ideias e assim a vida é estagnada. Estagnação é ruim para tudo e para todos. Ainda com o paralelo em mente, nós podemos concluir que uma pessoa estagnada não será salva, pelo contrário, será condenada a uma eternidade de sofrimento no Inferno.

E agora que nós finalmente chegamos ao final do meu adorável pensamento, eu tenho apenas uma única pergunta restante: quantos religiosos atravessarão os portões do Reino do Céu?

.: CRÔNICAS DA MINHA VIDA (174) :.

1650.
Lu: Puxa, só fui me tocar depois [que tinha soltado uma cantada para o meu professor].
F: OK, [eu] desisto. Sério, sério. Não tem lugar para mim no Céu. Diabo, não tem lugar para mim nem mesmo entre as pessoas indecentes. Eu acho que a melhor coisa a fazer agora é comprar um barquinho, remar para uma ilha deserta e passar meus últimos dias por lá. Não dá. Minha mente é poluída demais para conviver com outras pessoas.
Lu: O que houve? ... Ah... IDIOTA (risos)!

1649.
F: Como eu te disse anteriormente, há coisas que não se fala para mulher.
Lu: Ah, eu sou meio machinho, puxa.
F: Você continua tendo tetas e boceta.

1648.
Lu: Pô, meu! Você sempre ri de mim.
F: Me mantém jovem.

1647.
F: Diga-me uma coisa, nossa aposta ainda tá de pé?
Lu: Que aposta?
F: De hoje mais cedo. De eu descobrir a vida da menina rapidinho.
Lu: Ah, pode ser. Por quê?
F: Ah, porque sim.
Lu: Ela já contou a vida dela, né?
F: Eu já sei até que ela perdeu a virgindade com um tal de [censurado].
Lu: Jesus... Muito tenso.
F: Pessoas falam comigo. Eu não sei por quê. Mas pessoas falam comigo.
Lu: Você é compreensivo. É por isso.

1646.
F: Ah, conheci uma menina nova.
Lu: De onde ela é?
F: Nem desconfio. Daqui para o final de semana estarei sabendo a vida toda dela, daí eu te conto.
Lu: Ai, como é convencido, hein? A menina pode não te contar a vida toda dela.
F: Sim, ela pode NÃO me contar a vida toda dela, mas a chance é mínima. Sabe, nós poderíamos apostar.
Lu: Apostar o quê?
F: Eu não faço a menor ideia. Se vivêssemos na mesma cidade, apostaríamos dez centavos, como não vivemos... Não sei. O que quer apostar?
Lu: Ah, nada. Só aposto com o [meu ficante/namorado/parceiro/caso] e, bem, coisas materiais não fazem parte das nossas apostas. ... Vamos fazer uma aposta moral.
F: Ah, OK, em segundo algum eu estava pensando em apostar safadezas, mas, é, né, tudo bem, apostaremos algo moral.
Lu: Aham, do jeito que você é safadinho...
F: Você está a cinco mil quilômetros de distância, que tipo de aposta safada eu poderia propor? Um showzinho de webcam? OK, péssimo exemplo...

1645.
F: Dúvida: tenho cara de anjinho ou de safado?
Lu: Tem cara de maluco.

1644.
Lu: A [censurado] é malvada.
F: Sim, sim, sim, ela é linda, fofa e inteligente, mas continua sendo malvada. E põe malvada nisso, qualquer dia apresento vocês duas, podem até se dar bem.
Lu: Está me chamando de malvada, Felipe Eduardo?
F: Não, eu estava te chamando de linda, de fofa e de inteligente, mas se você optou por se associar à malvada, então a culpa não é minha, né?
Lu: Ei, cala a boca, OK? (risos).

1643.
Lu: E homem perfeito é aquele que provoca e vai até o fim.
F: Eu fico feliz em dizer que sou um homem desses.
Lu: Queria que o [censurado] fosse [assim] também...
F: Ah, talvez ele esteja apenas esperando pela hora certa, pelo momento certo.
Lu: Está demorando à beça... Eu que deveria estar fazendo [cu] doce. Sou o macho da relação.
F: Diz isso para ele e você terá de se contentar com um vibrador, porque nem Viagra fará o graveto subir depois dessa declaração (risos).

1642.
F: Então, em menos de duas semanas, oito meninas saltaram para dentro da minha vida... Aff, [eu] queria ter essa sorte no Vestibular.
PV: OK, antes de eu dizer que te odeio... Recebeu minha mensagem sobre Gundam?
F: (risos).

1641.
F: Agora que eu fui me tocar de perguntar uma coisa... Ei, Bruxo, você profanou a minha prima [quando estava namorando-a]?
Bruxo de Fogo: (fica todo constrangido).
Ai: (incrédula) VOCÊ já NAMOROU?
J(p): (começa a rir sem parar).

.: AGRADECIMENTOS :.

Beijos e abraços para a Lorraine Simões e um abraço para o Eduardo Peixoto: os meus dois novos seguidores. Muito obrigado por estarem seguindo o Crônicas da Minha Vida (e sim, eu aprendi a agradecer os meus com a Karlla Patrícia do Diário de Biologia).

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