Crônicas da Minha Vida (168) + Poema + Devaneio:

.: DEVANEIO :.

Certa vez uma menina me disse que só há dois tipos de pessoas no mundo: os otários e os filhos da puta. Eu não concordo por inteiro com isso, porém acho que seria interessante destrinchar o pensamento e analisá-lo. Muito bem, há o otário e o filho da puta. Vamos, inicialmente, que o otário é alguém que simplesmente quer viver a sua vidinha enquanto que o filho da puta é, bem, aquele filho da puta que por razões diversas decide atazanar a pobre criatura.

Aqui está o otário, ali está o filho da puta, este último nota a presença do otário e vai perturbá-lo, em alguns casos, o otário se revolta, grita, esperneia e protesta, contudo permanece sendo um otário, uma vítima do filho da puta. Há, contudo, um velho ditado que diz o seguinte: “Há sempre um peixe maior”, considerando tal ditado como sendo verdadeiro, então é correto assumir que há um filha da puta maior e, portanto, apto a fazer aquele filha da puta original de otário, desse modo, esse elemento torna-se os dois.

Ainda com o sábio ditado na cabeça, podemos também assumir que o otário, muitíssimo revoltado por ter sido feito de otário, desconta toda sua frustração em um otário maior, normalmente um amigo de autoestima praticamente inexistente ou um irmão caçula que ainda não tem certeza de seu lugar no mundo, e novamente encontramos um caso em que o elemento é tanto otário quanto filha da puta, afinal, fazer os outros sofrerem por conta de suas frustrações é uma filha-da-putagem de categoria maior.

Então do mesmo jeito que há um filha da puta maior, há um otário maior, um filha da puta pode também ser um otário e um otário pode ser um filha da puta. E qual é a conclusão que se pode ser tirada disso? Não há dois tipos de pessoas no mundo. Há apenas UM tipo de pessoa: o tipo humano. O tipo que pode gritar “Pega ladrão!”, ou fingir que não viu nada, que pode segurar a porta do ônibus para a velhinha, ou se apressar para entrar logo no coletivo e pegar um lugar, que pode defender um amigo com unhas e dentes, ou falar mal do mesmo por suas costas, que podem cumprir todas as suas promessas de amor, ou seduzir ouvidos com palavras vazias.

No final tudo é uma questão de caráter.

.: POEMA :.

Nós
Primeiro; não estamos misturados
Segundo; não temos a mesma
Aparência
Terceiro; não temos pupila
Quarto; diante de nós, não há
Esperança
Quinto; é onde está o coração.

.: CRÔNICAS DA MINHA VIDA (168) :.

1590.
F: Você tá soando que nem eu.
PV: Nossa! OK, quando eu pegar uma garota muito gata, meu treinamento estará completo. Ah, e PS: pegar a garota sem fazer nada.
F: Ainda bem que não somos que nem os Sith.

1589.
My: PORRA! VOCÊ ME LEMBRA AO DORIAN GRAY! Sabia que me lembrava [a] alguém!
F: Curiosamente, meu melhor amigo é o próprio Lord Henry Wotton.
My: E você, o Dorian (risos). O final do filme é legal.
F: Ah, claro, muito legal “eu” me fudendo no final.
My: Pelo menos você se fode.
F: Esse que é o problema: eu não quero me fuder, eu quero fuder, sabe.
My: (muitos risos).

1588.
My: Você é estranho... Digo, não no sentido ruim. Você é um nerd completo. Sendo que nerds não devem ser galanteadores, tá errado isso. A população de nerds tem a vida amorosa 0. E você já é safado para caramba.
F: Posso citar Oscar “Grande Gênio Viadão” Wilde?
My: Sim.
F: Definir é limitar.

1587.
PV: Eu vou para o inferno.
F: Que nada, o [pequeno mano messiânico] disse que você tá ficando parecido comigo, provavelmente ele te arranjará uma vaga [no Paraíso]. E mesmo que você vá para o inferno, não te preocupa, o diabo é um cara legal, a gente [eu e o pequeno mano messiânico] cresceu com ele.
PV: Eu, parecido contigo? Eu vou para o inferno².
F: (sarcástico) Hah, hah, hah, muito engraçado.
PV: Ao menos eu ainda mantenho meu senso de humor.
F: E quando você está enfrentando a condenação eterna; manter o senso de humor é importante.

1586.
PV: E o que mais falta para piorar o meu dia?
F: [Censurado] te ligar dizendo que não desceu.
PV: VTNC!
F: Ei, você quem perguntou!
PV: É DO NAMORADO DELA! FODA-SE! JÁ FAZ MAIS DE UM MÊS QUE EU NÃO COMO ELA!

1585.
F: Meus vizinhos finalmente foram dormir. Aleluia.
CW: (às três da madrugada) Nossa, a festa acabou cedo (risos).
F: Eu tenho medo de como será no dia em que os pais viajarem e os dois resolverem dar uma festa de verdade.
CW: (rindo) Vai ser demais!

1584.
CW: Apesar do clipe ter sido uma decepção... Esperava mais pela música, mesmo assim... Arrasou Paris em chamas.
F: Muito bem, mate a minha curiosidade: de onde vem esse “arrasou Paris em chamas”, hein?
CW: Arrasou Paris em chamas = gíria de travesti.
F: Sinto que logo, logo haverá um vídeo no YouTube da minha pessoa falando essa gíria e vestido a decoro.
CW: (rindo) Tô esperando esse vídeo até hoje.
F: E eu tô empurrando esse vídeo para longe até hoje.
CW: Faz logo pra se ver livre logo disso.
F: Por que fazer hoje aquilo que você pode fazer amanhã?
CW: (risos).

1583.
F: Sério, o que falta a Lindsay Lohan fazer: http://tinyurl.com/37k8pz5?
CW: (rindo) Meu Deus! Que louca... Engraçado que ela já fez quase tudo pra aparecer e não consegue ser tão aclamada quanto a Brit[ney Spears] em seus tempos de maluquices. A única coisa que ela consegue é ir pra cadeia.
F: E entrar em decadência. Está muito feia hoje em dia, a irmãzinha dela [Ali Lohan] dá de mil [nela].

1582.
CW: Tô aprendendo a cortar o cabelo sozinha no YouTube. Vou cortar ele (tá, e quem perguntou?).
F: Sangue de Jesus tem poder! Cuidado com o que você vai fazer, hein!
CW: (rindo) Vou tomar. O bom do cabelo claro é que quando você desfia, dá pra perceber, cabelo escuro não dá.
F: Uma informação que mudou a minha vida. Vai cortá-lo curtinho, ou só dar um corte para deixá-lo mais comportado?
CW: Vou desfiar... Desfiar a franja que já tá bem grande e deixar ele desse tamanho mesmo, mas desfiado nas pontas. Coisa básica.
F: OK, [eu] desisto de participar de uma conversa de cabelo, você falou grego para mim agora. Entendo tão pouco de cortes, de estilos, de termos, de tipos de pentes que toda santa vez que vou cortar o cabelo (hoje, por exemplo), tenho de levar uma amiga para dizer como há de ser o corte.
CW: (muitos risos).

1581.
CW: Sabe qual é o meu problema? Eu não gosto de nada com açúcar/adoçante, não como doces e tal... Mas eu AMO coisas gordurosas.
F: Que nem isso: http://tinyurl.com/2edrrjg?
CW: Não chega a ser tanto... Mas eu gosto... Tipo, na verdade, eu mal como. Minha mãe vive brigando comigo pra eu comer e tal e eu só consigo comer bem pouco, sabe? Mas eu gosto de coisas assim, beem salgadas, algumas coisas gordurosas. E comidas divertidas...
F: Ah, OK, o que seriam comidas divertidas?
CW: Comidas de criança... Tipo, macarrão com queijo. Não peco no açúcar, mas peco nessas coisas que engordam horrores.
F: Macarrão com queijo é muito bom. Pô, isso é maldade, agora você me deixou com fome e só tem bolachas para comer. Que feio, [censurado], que feio. Estou decepcionado com você, não pensei que pudesse ser tão má.
CW: (risos).

~SIGAM-ME NO TWITTER~

Crônicas da Minha Vida (167): Rá! Pegadinha do Malandro!

Ah, sério? Vocês acreditaram que eu ia me desfazer do blog? Mas quanta ingenuidade, hein!

.: CRÔNICAS DA MINHA VIDA (167) :.

1580.
F: Engraçado, toda santa vez em que eu falo “Nada mais choca hoje em dia”, eis que algo me choca no outro dia. Da última vez em que eu falei isso, descobri logo em seguida que o [censurado] e o [censurado]² não eram, como até então eu cria, melhores amigos, mas sim um casal.
CW: Quem te disse isso?
F: Ninguém. Eu vi eles se engolindo na minha frente.
CW: Que [censurado]²? Que [censurado]?
F: Esse [censurado] e esse [censurado]²: (manda uma foto em que eles estão segurando um bolo).
CW: Por que me mostrar bolo quando estou com fome? Não acha que isso é maldade?
F: Porque eu sou mal. (pensamento) E porque eu me esqueci que você estava com fome.

1579.
F: Como são as coisas, né? Quando eu estava tentando dormir, todo quieto no meu canto, fazia um silêncio de cemitério na, foi só eu me levantar e ligar a luz do quarto que os vizinhos resolveram assistir filme no volume máximo — “adoro”.
CW: (rindo) Seus vizinhos são tipo aquele carinha, Johnny do Meu Nome Não é Johnny: festa todo dia.

1578.
Ba: Dá pra você dizer pro teu amigo parar de ser tão idiota e ir logo ao oftalmologista? Ele tá cego!
F: Cego? Pô, não tem como ele tá cego, quer dizer, a única coisa que pode cegá-lo é...
Ca: Ciência!
F: (rindo) Isso nunca fica velho!
Ca: (rindo) Não fica mesmo.
Ba: (irritada) Idiotas.

1577.
F: Mãe, dá pra senhora violar...
Chefe da Mamãe: (olhar intrigado).
F: ... A integridade do buraco...
Chefe da Mamãe: (olhar estupefato).
F: ... Do meu sapo?
Chefe da Mamãe: Agora que eu não entendi mais nada!

1576.
Mi (♀): Mostrei o teu blog pra minha namorada.
F: E o que ela disse?
Mi (♀): Ela disse que você é muito inteligente, mas que tem vergonha disso e se esconde atrás de piadas sarcásticas.
F: Mas como eu odeio Psicologia!

1575.
F: Ah, hoje eu vi uma garrafa da tua bebida preferida.
Ba: Tequila?
F: Não, Gala.
Ba: Ah, gosto muito.

1574.
Co: Eu tava olhando nossas conversas no blog e fiquei muito feliz que ninguém saiba quem cobalto é, porque se soubessem... Nem quero saber o que diriam de mim!
F: Cálcio e bário sabem quem é você.
Co: É, mas cálcio tem medo de mim e bário é pior do que eu, logo... Não importa.

1573.
*flashback 2009 pós-Srta. Insegurança*
Co: Eu vou tomar banho.
F: OK, OK. Se você se sentir solitária, pode me chamar para fazer companhia.
Co: (pensa por um instante) Ah, por que não, né? Vem logo.
F: (olhinhos brilhando) Eu NÃO acredito que isso funcionou!

1572.
F: Ah, cara, nem te conto, tem uma amiga minha que também curte a Britney [Spears].
Ln: Menina de bom gosto. Você pode aprender muito com ela. Fique com ela.

1571.
My: Você é muito engraçado. E muito safado também. Achei que tinha cara de bom moço! Tô vendo que de bom moço só tem o rosto mesmo (risos).
F: Ah, puxa, fico triste com isso, todo mundo diz que eu sou um anjo, daí conversam comigo durante cinco minutos e começam a me chamar de safado.
My: Por que será, né (risos)? Mas você tem carinha de anjinho mesmo, de quietinho, eu achava isso. Muito bem, achava (risos).
F: Eu não entendo isso, não faço nada, fico só no meu cantinho, cuidando da minha vida, as pessoas que vêm me atentar.
My: Nada disso, você que já bota suas asinhas de fora (risos)!

~SIGAM-ME NO TWITTER~

Férias, férias, férias, férias.

Eu vou tirar umas férias, sinto que estou precisando; uns quatro meses de distância das minhas obrigações de super-herói de terceira categoria e de psicólogo relutante. Eu vou-me embora para Parságada, não aquela da Pérsia, mas aquela do Manuel Bandeira, talvez eu mande cartões postais, eu não sei. Tudo que eu sei é que estarei tirando férias pelos próximos quatro meses, espero que tudo seja ainda em pé quando eu voltar. Então... É isso. Pessoas, até o nosso próximo encontro! Beijos e abraços e muitas saudades and stay heavy.

~SIGAM-ME NO TWITTER~

Crônicas da Minha Vida (166) + Vídeos

.: VÍDEOS :.

Ultimamente eu tenho sentido muita saudade dos meus amigos - os mais antigos, os manos. Revirando algumas fotos antigas, encontrei esses dois vídeos do ano passado que foram filmados durante o aniversário do pequeno mano messiânico - a última vez em que o Octeto Fantástico se reuniu desde 2007. Foi um momento realmente feliz para nós. Para mim. Em homenagem aos nossos anos de amizade, coloco aqui os vídeos daquela ocasião memorável:

.: CRÔNICAS DA MINHA VIDA (166) :.

1570.
My: Eu já soube de uma evangélica que, na hora de gozar, gritou: “Me perdoe, Jesus, me perdoe, Jesus!”. Eu broxaria se fosse homem.
F: Aí que está: há homens e há homens, alguns broxariam, outros gritariam “Peraí, já vou te dar uma razão pra pedir por perdão!”.
My: Aposto que você seria do segundo tipo (risos).
F: A gente tem que dançar conforme a música, não é?

1569.
My: Ei, consertou [a antena] direitinho?
F: Que nada. Tive de largar tudo para ver o Justin Bieber. Não, não curto ele, mas fui intimidado a vê-lo por uma concidadã tua.
My: Que bom que não curte ele (risos). Minha amiga lésbica é a cara dele.
F: Ééééééé, ele parece uma lésbica, eu vivo dizendo isso! Pô, ela tá perdendo uma chance de ficar famosa.
My: Com certeza, e de pegar várias menininhas.
F: E menininhos!

1568.
F: Ei, não há nada no mundo que possa mudar as convicções de um homem como o sexo, para poder dar na boceta daquela menina gostosinha que nos deixa boquiabertos e babando, a gente vira até macumbeiro.
My: Homem não presta mesmo, tsc. Diz até que ama, conhece a família...
F: Até finge gostar daquele amigo chato que, verdade seja dita, só está esperando a menina levar um fora e ficar triste para que ele então empreste o ombro e daí dar o bote na coitada. Essa é, de longe, uma das piores partes de estar em um relacionamento: você, namorado, não somente tem de conhecer como também tem de aturar o cara com quem a tua namorada há, provavelmente, de te trair quando você fizer besteira.
My: Nossa! Não é bem assim... Não vamos generalizar... Não vejo muito assim. Se bem que eu, pessoalmente, divido meus amigos em grupos. Tem aqueles garotos que são amigos mesmo, sem maldade. Outros já são amigos que, em qualquer oportunidade, rodariam...
F: Exatamente o meu ponto.

1567.
F: Assistiu ao De Olhos Bem Fechados é?
My: Sim! Parei quase no finalzinho para ver a twitcam do Felipe Neto falando sobre sexo, a [censurado] me mandou ver.
F: De Olhos Bem Fechados, sexo, twitcam. É, há quem diga que tem uma relação aí.

1566.
CW: (vendo um vídeo em que eu apareço) Você tem a voz do ator que fez o Cazuza.
F: Eu vou aceitar isso como um elogio.
*no outro dia*
F: Vó, descobri porque a senhora me acha parecido com o Daniel Oliveira: a voz é a mesma.
Vovó: É isso mesmo!

1565.
F: Nunca desenhou roupas nem nada do tipo? Ou mesmo PENSOU em fazer isso?
CW: É que, tá, eu não sou boa com desenhos...
F: (arriscando) Olhe pelo lado bom, tua irmãzinha também não é; ao menos assim ela não pode esfregar na tua cara que sabe desenhar e você não.
CW: Minha irmã é ótima em desenhos (risos).
F: (rindo) Uau! Eu realmente não dou uma dentro contigo, hein? É só epic fail [quando eu tento te consolar].

1564.
F: OK, ao menos concorde quando eu digo que ela [Alexis Bledel] é linda.
CW: [Ela é] Sem sal.
F: OK, eu cheguei à conclusão que você seria uma péssima lésbica. Muito bem, aponte-me uma atriz que você ache linda.
CW: Uma atriz, não... Uma modelo: Mandy Murphy.
F: OK, eu retiro o que disse: você seria uma lésbica de bom gosto.

1563.
*discutindo a entrevista do Justin Bieber*
CW: Eu acho essas perguntas meio idiotas, tipo...: “Você gosta de meninas brasileiras?”. Resposta: “Não, [eu] acho que se comportam como prostitutas”. Seu eu fosse artista, ia acabar com essa hipocrisia na tevê.
F: (categoricamente) Não, não ia, não. O risco é grande demais, o teu agente publicitário até te drogaria para você não fazer isso.
CW: Ah, realmente, se eu fosse ganhar pra ser hipócrita, eu seria hipócrita mesmo.
F: (rindo) Boa menina.

1562.
CW: (com a foto de um salto-alto do Alexander McQueen no MSN).
F: Então, uh, qual é a desse salto[-alto] aí?
CW: Muito doido, né (risos).
F: Ééééééééé, muito doido sim. Parece-me ser útil tanto para aumentar a altura de uma menina baixinha quanto para ela usar como artefato de proteção.

1561.
CW: Assista Justin Bieber. Now. On Panic on TV [Pânico na TV]. Now.
F: (girando os olhos) Eu faço cada só porque você me pede que, caramba... (liga a televisão).

~SIGAM-ME NO TWITTER~

Crônicas da Minha Vida (165) + Devaneio

.: DEVANEIO :.

Eu gostaria de tirar um momento para admirar o trabalho da evolução: foi uma longa trajetória da sopa primordial até a sopa instantânea. Libertamo-nos dos mares, conquistamos a terra, dominamos o céu e agora esticamos nossas mãos em direção ao espaço.

Muito aconteceu, muito mudou e pouco restou para evidenciar essa sensacional jornada da evolução, vide as varandas de prédio. As varandas, assim como nosso “adorado” apêndice, é um vestígio do uma época diferente, uma época na qual não havia nem MSN nem Orkut, em que o gráfico do Super Nintendo era algo revolucionário, onde as crianças brincavam nas ruas ao invés de nos computadores, até porque computadores eram raríssimos, celulares eram objetos de ricos e só faziam chamadas, mandar mensagem era coisa de ficção científica, e, por sua vez, era divertido ficar sentado na varanda, observando o movimento das pessoas na rua.

Muito aconteceu, muito mudou e pouco restou para evidenciar essa sensacional jornada da evolução, vide as varandas de prédio, resquícios da minha infância, apêndice dos edifícios, hoje em dia muita gente já se esqueceu de sua função e, no futuro, muita gente nem desconfiará de tal função. Não demorará muito para que as varandas, como o pássaro Dodô (ou dronte), entrem em extinção, aqui mesmo por minha cidade há alguns prédios que carecem desse órgão anteriormente vital e muito comum nas construções mais antigas.

É desse modo que a evolução trabalha: alterando constantemente a nossa constituição com intuito de nos melhor adaptar para o habit ao nosso redor, por consequência, nós fazemos o mesmo com nossas construções, nossas vestimentas, nossas necessidades. Eu acho que isso é uma ação positiva, afinal, a estagnação é o primeiro passo em direção à extinção da espécie, no entanto eu devo admitir também que sentirei falta das varandas, pedaço da minha infância, apesar de eu morrer de medo de altura e, de uns tempos para cá, morrer de medo de estar em uma varanda do sétimo andar e, repentinamente, me descobrir na varanda do sexto andar.

.: CRÔNICAS DA MINHA VIDA (165) :.

1560.
Co: (na webcam) Por que você está com esse olhar culpado?
F: Esse não é um olhar culpado, é um olhar de sono, acabei de acordar.
Co: Não... Tem uma pontada de sono aí, mas o olhar é de culpa. Desembucha e me diz o que você foi?
F: (suspiro) Sonhei que eu fazia coisas erradas de um jeito para lá de safado com a namorada de uma pessoa muito querida e importante para mim.
Co: E daí? Foi um sonho. Não tem porque se sentir culpado. Todo mundo tem fantasias!
F: (sorriso de pierrô) O que eu posso dizer? Sou tão leal e certinho que até um sonho assim me deixa culpado.

1559.
Pa: Ah, noivo, você vive me prometendo almoços e jantares e não paga nada. Não dá ao menos para me levar ao cinema?
F: Não dá, noiva. Veja bem: eu estudo de manhã e você trabalha à noite, não tem horário para eu te levar ao cinema.
Pa: De tarde!
F: (ownado) Não era para você ter pensado nisso...

1558.
*marcando de sair*
F: [censurado], seis horas [da tarde] no... (pausa) Disfarça! Nove horas [da noite] no Old School Rock Bar nessa sexta-feira.
Pa: (desconfiada) Noivo, o que você tem marcado para às seis horas que te fez se confundir?
F: (risos) Ah, noiva, não me faça perguntas e eu não te direi mentiras.
Ln: Credo! Sexo às seis horas de uma sexta-feira! Eu nem acordei nesse horário ainda.
F: Pois é, né, cara, a gente tem que aproveitar as oportunidades de fazer safadeza que tem né. Não dá para escolher o horário.

1557.
Fa(i): (falando muito alto).
P(p): (falando mais alto ainda).
F: Eu não era tão escandaloso assim quanto tinha quinze, dezesseis, dezessete anos.
Mãe: Não. Você ainda é tão escandaloso assim, outro dia mesmo estava soltando gritos de comemoração aí no corredor!

1556.
Y(p): Gosto de segurar [a mulher] pelo cabelo, dar tapa na bunda.
F: Ah, puxar cabelo nem conta, é normal até.
Y(p): Mas puxão forte.
F: Do tipo que arranca fios de cabelo?
Y(p): (risos) Do tipo que a cabeça da menina vem para trás e ela grita de prazer.
F: Espasmo, orgasmo. Há quem diga que é tudo a mesma coisa.

1555.
Y(p): Feministas são ruins. Não gostam de apanhar no sexo.
F: Tá aí uma coisa que eu só faço quando a menina diz que curte S&M, não gosto de bater, tenho medo de machucar [a menina], sou muito bruto. O que, por sinal, é culpa tua: nossas brigas de quando éramos pequenos me transformou em um viking!

1554.
M: Ei, dia 6 [de setembro] é o Dia do Sexo. Tá ligado?
F: Sim, sim, sim. Estou até procurando com quem comemorar (assovio).
M: (risos) Acha-se. Eu vou querer comemorar, mas tá foda fazer a Sandy por uns tempos, apesar do [censurado] já saber de minha safadeza, eu tô me controlando.
F: Não tá querendo intimidar o menino com a tua, ah, experiência?
M: Como assim?
F: “Experiência” aqui foi usada como um eufemismo para “safadeza”.
M: (risos) Digamos que [eu] aquela quarta[-feira] já o intimidei. Acho que ele tem medo do meu “fogo” e, bom, a gente se provoca saudavelmente.
F: (interrompendo) Eu ri do “fogo”.
M: (continuando) Eu disse a ele que eu tenho muito fogo, e com ele queria esperar e tal... E, tipo, como ele é calmo, tá de boa... Acho que vou segurar mais um pouco...
F: Se a nossa vida fosse um sitcom — e algum dia será —, a câmera cortaria para mostrar o [censurado] ou subindo pelas paredes do quarto, ou tomando um banho gelado. Bem, como o clima está frio, eu apostaria no banho gelado.
M: O que você acha [que eu devo fazer]? Eu ri pensando no sitcom.
F: Pois é, o meu primo vive dizendo que eu deveria fazer um piloto baseado na minha vida e, por sua vez, nas pessoas que fazem parte dela e então postar no YouTube, fala que seria um sucesso. E sim, você devia segurar [a safadeza], enlouqueça-o.
M: Já te disse que [você] vê as coisas diferentemente e as põe no papel do mesmo jeito.
F: Yeah, I do have an awesome vision of the world <= em inglês para mostrar quão incrível é a minha visão do mundo.
M: Soou mais maneiro.
F: Eu sei! Incrível como certas coisas soam mais legais em inglês!

1553.
Y(p): A [Lei] Maria da Penha já tem jurisprudência para homem também.
F: Sim, eu sei, me falaram até que há um projeto para criar uma lei análoga à Maria da Penha para nós, contudo... Se eu colocasse isso lá, não poderia dizer que pwnei a minha amiga, né? Daí o texto perderia seu sentido.

1552.
F: O pior erro que você pode cometer, meu amigo, é pensar que você é o cara mais esperto no lugar.
Ca: Só tá eu e o meu cachorro aqui no quarto.
F: Eu não subestimaria o Satan Goss, ele não tem esse nome à toa.

1551.
F: Ei, você pensa em outros caras quando está fazendo safadeza com o [censurado]?
Ba: Teu amigo já foi tantos caras diferentes que quando a safadeza termina, eu olho para ele e fico boquiaberta, “Era o [censurado] enfiando na minha bolsinha? Porra! E eu crente que era o Hugh Jackman!”.

~SIGAM-ME NO TWITTER~