.: DEVANEIO :.
Há uma comunidade no Orkut em que uma porção considerável dos meus amigos tem entrado ultimamente: Sinto PENA da nova geração. Aqui a descrição da comunidade: “Péssimos ídolos, péssimas tendências. Acompanham a multidão. Se contentam com pouco. Consomem até enjoar, depois jogam fora. Fazem qualquer coisa para aparecer na Internet. Acham bonito fingir que é retardado. E acabam por se tornar, realmente retardados. Isso é o que eu chamo de BURRICE VOLUNTÁRIA”. Primeiro, eu vou ignorar os erros de gramática no texto. Segundo, eu vou propor uma ideia: pergunte ao seu pai a opinião dele acerca da sua geração. Só isso. Não é nada muito complexo. É apenas chamar o seu pai, ou mesmo a sua mãe, ou um tio, eu sei lá, um parente da geração anterior à sua e perguntar a opinião dele acerca da cultura dos anos 90.
O meu pai respondeu da seguinte maneira: “Um bando de doidos e vagabundos”. Sim, papai é de um laconismo extraordinário, ele poderia ter se dado muito bem caso tivesse nascido em Esparta, mas esse não é o ponto, o ponto é: “Toda geração acredita ser mais esperta que a anterior e mais experiente que a posterior”. Infelizmente, eu falho em recordar o nome do autor dessa frase, se eu tivesse me lembrado, emitiria um pequeno comentário saudando-o por ter definido tão perfeitamente essa condição da natureza humana: o saudosismo.
Sigam o conselho dos Beatles: deixem estar. Todo mundo tem o direito de curtir, ou não, sua década e as tendências da mesma.
O meu pai respondeu da seguinte maneira: “Um bando de doidos e vagabundos”. Sim, papai é de um laconismo extraordinário, ele poderia ter se dado muito bem caso tivesse nascido em Esparta, mas esse não é o ponto, o ponto é: “Toda geração acredita ser mais esperta que a anterior e mais experiente que a posterior”. Infelizmente, eu falho em recordar o nome do autor dessa frase, se eu tivesse me lembrado, emitiria um pequeno comentário saudando-o por ter definido tão perfeitamente essa condição da natureza humana: o saudosismo.
Sigam o conselho dos Beatles: deixem estar. Todo mundo tem o direito de curtir, ou não, sua década e as tendências da mesma.
.: POEMA :.
Se quiser redimir os seus pecados,
Viva ao seu lado pela eternidade,
Se até os bons têm as almas salvas,
Que dirá dos pecadores!
.: CRÔNICAS DA MINHA VIDA (153) :.
1440.
F: Mas, então, parece que você e a sua irmãzinha se amam de paixão.
CW: (sarcástica) Ah, completamente... Brigamos 24 horas por dia... Até em sonho.
F: “Até em sonho”, como é que é?
CW: A gente se enfrenta em um ringue.
F: Lutam o quê? Boxe, kung fu, caratê, puxam o cabelo uma da outra, se arranham e se mordem?
CW: Luta livre, vale tudo...
F: Preciso dizer que, mesmo em sonho, a ideia de duas irmãs se enfrentando num ringue faz com que qualquer homem fique com os olhinhos brilhando?
CW: (risos).
F: Tem tudo que nós, homens, adoramos: mulheres, violência e rock ‘n’ roll. Curte AC~DC?
CW: Respeito, mas não ouço muito, não.
F: OK, corte a parte do rock ‘n’ roll.
1439.
F: Pode contar comigo no teu aniversário.
He: Perfeito... [Eu] Te quero lá mesmo.
F: (rindo) Você me quer lá mesmo é?
He: Lá no meu niver.
F: (rindo) Ah, claro, vamos fingir que é isso (piscadela).
1438.
F: Sério, eu estou tão feliz que provavelmente aceitaria qualquer pedido não obstante do quão estúpido fosse!
Ju: Oba! Eu vou te vestir de drag queen quando eu chegar!
F: (sem reação).
1437.
Ba: (dando um sermão).
F: Sabe, moça, algum dia você será uma mãe fantástica!
Ba: Não, não, não! NÃO! Não vem com essa história! Não, não! Você não vai se livrar [do meu sermão] usando essa estratégia!
F: (segurando o riso) Mas é claro que não! Uma boa mãe nunca cairia nesse tipo de conversa!
1436.
*flashback final de 2007, início de 2008*
Turma: (comendo pizza).
H: Cientista, você é muito estranho! Todo mundo comendo com a mão e você com garfo e faca.
F: Fazer o que, né? Eu sou educado (piscadela).
1435.
CW: Serpentes me dão medo.
F: Normal, normal. Afinal, você é mulher. “História” mostra que mulheres e serpentes NUNCA se dão bem. O mesmo vale para mulheres e maçãs.
1434.
Jo: (todo feliz) Cara, a [censurada] disse que quer dormir comigo!
F: (instantaneamente) Dê a ela os melhores dois minutos da vida dela.
1433.
P: Mano, algumas pessoas têm azar. E você, mano, tem MUITO azar. Olha com quem está falando às quatro horas da madrugada nesse estado de espírito [desanimado] em que está! É mais uma piadinha de Deus contigo! Olha quem Ele lhe manda para fazer companhia [eu] (risos)!
F: Mano, você me fez colocar um sorrisinho no rosto, era tudo que eu queria. Acho que dessa vez Deus está é do meu lado mesmo. Valeu! Eu precisava rir um pouco!
1432.
P: (preparando uma piada) Diabetes é fatal, não [é]?
F: Na verdade, com as medidas corretas, diabetes é uma doença imunológica até que simpática. É diferente, por exemplo, de sarcoidose e de lúpus... Oh, quem eu estou tentando enganar? NUNCA é lúpus!
P: Sim, assim como o senhor é um literal “tapa na piada”. É cruel! Há anos você faz isso! É cruel!
F: É a minha vingança pelas piadinhas de ainda agora [quando eu pedi um conselho].
P: Acontece, mas “a vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena”. (pausa) Mas já que somos ateus, isso não faz diferença!
F: (pasmo) Isso que eu chamo de sincronia [de pensamentos], hein, mano! Eu já ia dizer isso!
1431.
P: Mas como vovô diz: “Deus fecha uma porta, mas deixa aberta a janela que Ele entrou”.
F: Meu tio tem um ditado parecido: “Quando Deus fecha uma porta, Ele deixa uma janela aberta. Quando Ele fecha a janela, uh... É bom você ter uma marreta na mão, ou então vai ter que dar teu jeito pela entrada do cachorro”.
F: Mas, então, parece que você e a sua irmãzinha se amam de paixão.
CW: (sarcástica) Ah, completamente... Brigamos 24 horas por dia... Até em sonho.
F: “Até em sonho”, como é que é?
CW: A gente se enfrenta em um ringue.
F: Lutam o quê? Boxe, kung fu, caratê, puxam o cabelo uma da outra, se arranham e se mordem?
CW: Luta livre, vale tudo...
F: Preciso dizer que, mesmo em sonho, a ideia de duas irmãs se enfrentando num ringue faz com que qualquer homem fique com os olhinhos brilhando?
CW: (risos).
F: Tem tudo que nós, homens, adoramos: mulheres, violência e rock ‘n’ roll. Curte AC~DC?
CW: Respeito, mas não ouço muito, não.
F: OK, corte a parte do rock ‘n’ roll.
1439.
F: Pode contar comigo no teu aniversário.
He: Perfeito... [Eu] Te quero lá mesmo.
F: (rindo) Você me quer lá mesmo é?
He: Lá no meu niver.
F: (rindo) Ah, claro, vamos fingir que é isso (piscadela).
1438.
F: Sério, eu estou tão feliz que provavelmente aceitaria qualquer pedido não obstante do quão estúpido fosse!
Ju: Oba! Eu vou te vestir de drag queen quando eu chegar!
F: (sem reação).
1437.
Ba: (dando um sermão).
F: Sabe, moça, algum dia você será uma mãe fantástica!
Ba: Não, não, não! NÃO! Não vem com essa história! Não, não! Você não vai se livrar [do meu sermão] usando essa estratégia!
F: (segurando o riso) Mas é claro que não! Uma boa mãe nunca cairia nesse tipo de conversa!
1436.
*flashback final de 2007, início de 2008*
Turma: (comendo pizza).
H: Cientista, você é muito estranho! Todo mundo comendo com a mão e você com garfo e faca.
F: Fazer o que, né? Eu sou educado (piscadela).
1435.
CW: Serpentes me dão medo.
F: Normal, normal. Afinal, você é mulher. “História” mostra que mulheres e serpentes NUNCA se dão bem. O mesmo vale para mulheres e maçãs.
1434.
Jo: (todo feliz) Cara, a [censurada] disse que quer dormir comigo!
F: (instantaneamente) Dê a ela os melhores dois minutos da vida dela.
1433.
P: Mano, algumas pessoas têm azar. E você, mano, tem MUITO azar. Olha com quem está falando às quatro horas da madrugada nesse estado de espírito [desanimado] em que está! É mais uma piadinha de Deus contigo! Olha quem Ele lhe manda para fazer companhia [eu] (risos)!
F: Mano, você me fez colocar um sorrisinho no rosto, era tudo que eu queria. Acho que dessa vez Deus está é do meu lado mesmo. Valeu! Eu precisava rir um pouco!
1432.
P: (preparando uma piada) Diabetes é fatal, não [é]?
F: Na verdade, com as medidas corretas, diabetes é uma doença imunológica até que simpática. É diferente, por exemplo, de sarcoidose e de lúpus... Oh, quem eu estou tentando enganar? NUNCA é lúpus!
P: Sim, assim como o senhor é um literal “tapa na piada”. É cruel! Há anos você faz isso! É cruel!
F: É a minha vingança pelas piadinhas de ainda agora [quando eu pedi um conselho].
P: Acontece, mas “a vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena”. (pausa) Mas já que somos ateus, isso não faz diferença!
F: (pasmo) Isso que eu chamo de sincronia [de pensamentos], hein, mano! Eu já ia dizer isso!
1431.
P: Mas como vovô diz: “Deus fecha uma porta, mas deixa aberta a janela que Ele entrou”.
F: Meu tio tem um ditado parecido: “Quando Deus fecha uma porta, Ele deixa uma janela aberta. Quando Ele fecha a janela, uh... É bom você ter uma marreta na mão, ou então vai ter que dar teu jeito pela entrada do cachorro”.
