terça-feira, 30 de março de 2010

Crônicas da Minha Vida (125) + Propaganda


PROPAGANDA: Ethel-R


1050.
Rf(pp): (feliz) Você tem ideia de como é gostosa a sensação de ter recuperado a minha fé [em Deus]?
F: Bem, quando eu me deparo com uma pergunta que, aparentemente, não tem solução, minha fé na Razão e na Lógica fica um tantinho balançada.
Rf(pp): E daí, o que você faz?
F: Eu me lembro que um mais um é dois, que eu sou diabético porque o meu pâncreas parou de produzir insulina, que um triângulo equilátero tem três lados iguais, que a concentração de ferro no organismo é, inversamente, proporcional a concentração de água, etc, etc. Estas coisas são lindas para mim porque me fazem lembrar que toda pergunta tem uma resposta.
Rf(pp): E a vida é boa de novo.
F: Sim, muito boa, na verdade.
Rf(pp): Com certeza.

1049.
J(p): Final do BBB10 hoje.
F: Nem ligo. Torcendo para o Dourado?
J(p): Sim, vou contribuir, votar nele uma vez.
F: Eu acho meio desproposital, digo, não é como se um tostão de dinheiro fosse para quem votou, então, sei lá, não vejo porque votar.
J(p): Eu sei que não vai, mas ele me fez rir.
F: E rir é importante.
J(p): É a mesma coisa: eu não vou receber um milhão de euros pelo prêmio da Copa, mas vou torcer assim mesmo. Enfim, Dourado é engraçado. E é o único pobre lá. A mulher vai sair em revista e vai ganhar mais do que ele talvez, e o outro... Que se foda o outro.

1048.
Br: Pois é, ontem eu assisti Busou Renkin.
F: Aleluia! Eu estava crente que íamos morrer sem você me devolver o DVD! Mas me diga, o que achou?
Br: Que o [Mutou] Kazuki foi todinho baseado em ti, por isso que você gostou tanto do anime.
F: Como assim?
Br: Você é um cara entusiasmado, impulsivo e que vive fazendo coisas idiotas que tem um amigo pervertido, um de coração enorme e um que é inteligente, além de ter uma irmã caçula cabeça-oca.
F: (risos).

1047.
Jo: O que que eu faço agora se me olhando desse jeito ela [minha namorada] me tem na mão?
F: Meu filho, aguenta, quem mandou você gostar dessa mulher de fases?
Jo: (risos) Sabia que você ia dar uma boa resposta.
F: Always.

1046.
J(p): Mamãe tem tecnofobia, ela tem medo que a Skynet domine o mundo.
F: E não temos todos?

1045.
F: Eu tenho uma má notícia.
Al: Qual?
F: Pelo PAC, o teu chocolate só chegará em nove dias.
Al: (risos) Mas eu não tenho pressa.
F: Muito bem, então. Vou ver se consigo mandar até quarta-feira.
Al: Então tá. Eu vou esperar. E um cartão também. E uma carta. Se quiser mandar uma nota de 50, fico grata (risos).
F: Eu te mando uma nota de cinquenta, só não garanto que seja de cinquenta reais. Não quer um buquê de flores para acompanhar também?
Al: (risos) Pode ser. Aí as flores eu não escolho, juro, deixo pra você.
F: OK, eu só vou avisando para não esperar por rosas. São muito clichê.

1044.
PV: Não é essa a questão.
F: Então qual seria a questão?
*horas mais tarde*
PV: Não é essa a questão.
F: Então qual seria a questão? Caramba, eu sinto que já tivemos essa conversa antes — oh, wait!

1043.
F: Ai, ai, ai, ai, tua prima tá duvidando que eu vou mandar chocolate para vocês duas.
Al: (risos) Mas eu também estou!
F: Eu não acredito, duvidando de mim! Que feio, que feio, Srta. [censurado]!

1042.
Al: Hoje não tô animadinha.
F: Coma um chocolate, anima que é uma beleza.
Al: Mas não tem.
F: Quer que eu te mande um pelos Correios? Chega em até sete dias se for por PAC.
Al: MAAAAAAAAAANDA! SÉRIO! EU ACEITO (risos)! Presente de Páscoa!
F: Chocolate marrom, ou aquela porcaria que tem gosto de leite em pó desnatado?
Al: Marrom, pra fazer a sua vontade (risos).

1041.
F: Uau! O nome da cidade [onde você mora] é Sombrio? Caramba, e todo esse tempo eu fiquei pensando que era Sombrero!
Al: (risos) MENTIRA, !
F: Caramba, se descobrirem isso, vão tirar sarro de mim pelo resto da minha vida.
Al: CLARO! (risos) Você é uma figura.
F: Ah, mas sejamos francos, Sombrio, Sombrero, tem uma certa ligação, não é?
Al: Não (risos). Mentira, tem sim.
F: Ah, bem, pelo menos eu não pensei que era Sombrinha.

domingo, 28 de março de 2010

Crônicas da Minha Vida (124)


1040.
Mãe: Como você esta se sentindo?
F: Como se houvesse um troço cravado na região lombar do meu abdômen... Oh, wait!

1039.
P: E como estar com o holter [glicêmico]? Tá doendo?
F: Parou de doer. Só é ruim quando eu me levanto bruscamente, daí sinto uma pontada de dor.
P: Então você usou o KY que o [pequeno mano messiânico] te recomendou, não funciona direito!
F: Mas eu só tô me fudendo nessa conversa!

1038.
P: Mas posso abusar da tua nobreza outra vez?
F: Abuse, abuse.
P: Só com camisinha, mano.
F: (risos).

1037.
P: Conseguiu [enviar o meu recado]?
F: Sim, sim.
P: Deu tudinho? Não doeu?
F: Merda! Eu já ia fazer essa piada! Maldita convivência, Batman!

1036.
Y(p): BON JOVI É DEUS (risos)!
F: E eu sou ateu, graças a Deus!
Y(p): Graças ao Bon Jovi?

1035.
J(p): Cara, eu tava conversando um dia desses com uma amiga, aí eu te citei, disse que no teu casamento vai ser a festa dos solteiros, porque 99,9% das mulheres que você conhece são bi.
F: (risos) Pior!

1034.
F: OK, eu nunca te perguntei isto, então vou aproveitar a ocasião: por que [quer fazer] Nutrição?
Al: Porque eu me alimento muito mal, acho que quero me tratar primeiro (risos).

1033.
Br: ... Aí começaram a dizer que eu sou medrosa, aí eu disse: “Manos, sou lésbica” (beijando a boca da [minha amiga]), aí eles [meus amigos] pararam.
F: (sorriso sacana) OK, deve ter sido um lindo momento. Tire fotos da próxima vez.

1032.
Br: Acredita que eu estava dormindo até ainda agora?
F: Acredito, afinal, você não tem razão para mentir para mim.

1031.
F: Ela [tua prima] é bobinha ou madura?
Ju: Ah, sei lá, em que aspecto?
F: No aspecto “menina bobinha que fica toda derretida com palavras bobinhas”.
Ju: É, ela é bem romântica... Mas nunca foi muito chata com isso.
F: Melhor ainda. E ela gosta de “Crepúsculo”, então, na eventualidade de nos conhecermos, apresentar-me-ei como Eduardo.
Ju: (risos) ADOREI (risos).

sexta-feira, 26 de março de 2010

Crônicas da Minha Vida (123)


1030.
Br: Não rolou nada ainda, ele [menino que quero ficar] é lerdinho. E falei com a [minha amiga] e ela disse que não quer dar uns “pega” nele (risos).
F: Faz assim, chega com ele e diz “[censurado], te quero”. Se ele não entender a mensagem, moça, então parte para outra, pois a criatura tem Síndrome de Down.
Br: OK, eu ri litros agora (risos). Concordo, tenho de ser prática, amanhã ao meio-dia farei isso!

1029.
F: O que aconteceu com ela [minha amiga]: ela perdeu o melhor amigo no dia 03 de outubro de 2008, sendo que o aniversário dela é no dia 04 de outubro.
P: Eu ia soltar uma piada, mas creio que não tenha mais graça. Mas prometo não morrer no dia treze de junho [teu aniversário], se morrer, será no dia onze, assim fica dia doze só de lamentos e o dia treze para comemorar.
F: Não pode morrer no dia catorze de junho, não?
P: Perfeito. Dia catorze, então.
F: Pronto, esta marcado.

1028.
F: Coincidências são apenas coincidências.
P: Deus esta nas coincidências.
F: Não, Deus esta na casa dele, ou estudando, ou conversando no Skype com a Maria Madalena.

1027.
P: Acho que previ minha morte: será em decorrência desse mal brônquico [bronquite asmática].
F: Nem, nem. Todos sabemos que você morrerá aos setenta anos por estressar o coração ao tentar fazer sexo com uma menina de dezoito anos.

1026.
P: Ela [garota em que você esta interessado] não se entrega, mano. Ela é inteligente e recatada. Vê se você não estraga tudo.
F: OK, por que assumiu que eu estragaria tudo? Não responda!
P: (risos).

1025.
P: Rita Lee estava certa, “Oh, baby, não adianta chamar, oh, não, quando alguém esta perdido, procurando se encontrar”.
F: Yep. Não adianta entregar uma lanterna para quem esta de olhos fechados.

1024.
P: Ela [garota em que você esta interessado] gosta de rock ‘n’ roll?
F: Pink Floyd!
P: Ela é perfeita. E é um tico indie. E é linda. Falta só a camiseta vermelha do Ramones e fazer Direito. Bem, nós podemos dar um jeito nisso.
F: Mas, mano, no momento, quero manter distância da minha menina branquinha de cabelos pretos que tem uma camiseta vermelha do Ramones e cursa Direito.

1023.
P: “Perfecto”.
F: Ah, usando latim vulgar é? Chique!

1022.
F: Quem te acha um pitelzinho é a [censurada] (minha amiga).
P: Ôpa, sua amiga lá do Sul?
F: Ela mesmo.
P: Rumo ao aeroporto! Arrume as malas, Robin!

1021.
Bn: Eu não entendi nada [da palestra]... Depois da palestra, continuei não entendo, mas com um nível intelectual maior.
F: Interessante. Muito interessante.

segunda-feira, 22 de março de 2010

Crônicas da Minha Vida (122)


1020.
F: Muito bem, eu vou falar isso apenas UMA vez, então é bom prestar atenção direitinho, OK?
Co: Vá em frente.
F: Eu gosto de ti. Eu gosto MUITO de ti. Eu nem pensaria duas vezes em usar o meu corpo para te escudar de qualquer perigo e até fiz isso várias vezes no passado. Se não fosse o fato de você ser uma das minhas melhores amigas e, bem, de estar morando noutro estado, sem a menor sombra de dúvida, eu já teria te feito minha mulher — e eu falo isso do fundo do meu coração.
Co: Por que você tá falando tudo isso?
F: Porque mesmo eu me sentindo desse jeito em relação a você, acho que a maneira como você esta tratando o teu namorado é estúpida demais e ele não merece. Pelo pouco que você me contou dele e pelo que eu fucei no Orkut, ele é um cara bacana e merece ser tratado como tal, então pare de ser uma, ah, frigid bitch e trate-o como ele merece. É a minha opinião.
Co: E se eu fizer isso e ele estiver só me iludindo?
F: Daí sinta-se à vontade para chorar no meu ombro.

1019.
F: OK, uma descoberta bombástica: “Anna Júlia” é dos Los Hermanos! [Eu] Ia morrer sem saber disso!
Al: (pasma) QUÊ? Tá falando sério?
F: Que eu não sabia? Sim, sim. Nem desconfiava.
Al: (desconfiada) Isso não foi uma ironia, certo?
F: Não, não foi. Foi, inteiramente, sincero.
Al: (rindo) Uau! Que engraçado.

1018.
F: E por que não gostava [do seu nome] antes? É bonito, digo, beeeeeem mais bonito que muitos nomes como, por exemplo, Rosângela, Gisele, Eugênia, etc, etc.
Al: (rindo) Kauê...
F: Esse daí é tão feio que nem considero nome de gente!

1017.
F: Por que toda mulher diz que eu sou um romântico safado?
Br: Ué, porque você gosta de sexo, mas com amor.
F: Sim, sim, sexo sem amor é uma experiência despropositada... Porém, muito divertida.
Br: (risos).

1016.
F: Ah, baixei “Inimigos Públicos” nessa madrugada.
J(p): Boa qualidade?
F: .avi.
J(p): Eu quero! Apesar de falarem mal do filme, eu achei bom.
F: Idem! Nada como ver o Batman tentando prender o Capitão Jack Sparrow!

1015.
P: O [nosso mano, insanamente, divertido] tá na pior de novo. E o pior, ele quer continuar na pior. E o motivo é boceta, aquela boceta lá [da ex-namorada dele].
F: Bem, não é como se houvesse outro motivo possível [para deixar um homem na pior além de uma boceta].
P: E ele tá fumando [censurado] direto, bebendo café direto e fazendo mais uma coisa, que eu não lembro o que era. Tudo porque a [ex-namorada dele] odeia tudo isso, ou seja, ele esta tentando se vingar utilizando a si próprio — imagina se ela falar que odeia sexo anal e que odeia veado!

1014.
P: Mas já dizia Raul Seixas...!
F: Ah, não!
P: Juro que ouvi esse eco aqui no meu ouvido (rindo).
F: Mano, eu estou cansado e com preguiça. Raul Seixas, não.

1013.
P: [Um] Dia desses, estava eu comendo lá na faculdade...
F: (interrompendo) [Comendo] Quem?
P: Um sanduíche.
F: Ah, sim.

1012.
R: Pois fique sabendo que essa “boa pessoa” agora é má.
F: (desdenhoso) Você é tão má quanto um filhote de gatinho.

1011.
Mãe: Eu te PROÍBO de sair mais cedo [do cursinho].
F: OK, mãe.
*minutos mais tarde*
Coordenador: Seguinte, pessoal, como hoje é o primeiro dia, haverá uma comemoração, então vocês serão liberados mais cedo.
F: (pensamento) Oh, mas eu nem queria rir.

quinta-feira, 18 de março de 2010

Crônicas da Minha Vida (121) + Conto


1110.
F: [censurado] acabou de comentar que eu estou mais bem-humorado e engraçado que o normal.
P: Você pode responder a ela que George Michael lhe mostrou o caminho da felicidade e você esta o seguindo.
F: (risos) OK, me sacaneou bonito agora.

1109.
P: Quando encontrar uma mulher do teu perfil, apresentarei a você.
F: Mano, você só me apresentou uma mulher que era do meu perfil — e ela era minha prima!

1108.
F: (rindo) Ei, já pode me sacanear é?
PV: São raras as chances, tenho que aproveitar.

1107.
F: Se importa se eu soltar uma frase muito legal de um dos melhores filmes que eu já vi na vida?
Al: Não, pode falar.
F: Nas palavras de Harvey “Duas-Caras” Dent no filme “O Cavaleiro das Trevas”: “a noite sempre é mais densa antes do amanhecer”
Al: (ao mesmo tempo) Se importa de me explicar? (risos) Sério...
F: (ao mesmo tempo) O que é uma maneira menos clichê de falar “tenha esperança”.
Al: (risos) Explicou! “Transmimento” de “pensação”!
F: Isso porque nos conhecemos há menos de um mês, imagine quando completar um ano! O MSN nem será mais preciso.
Al: Vai ser uma loucura (risos).
F: Sim, sim. E essa sincronia de pensamento também pode ser meio problemática, imagine você lendo meus pensamentos quando eu estiver acompanhado e fazendo sacanagem! Ou mesmo eu lendo seus pensamentos quando você estiver nessa situação! OK, precisamos traçar um horário: nada de ler os pensamentos um do outro entre a meia-noite e às seis horas da madrugada, de acordo?
Al: (risos) Tudo bem!

1106.
Al: Ai, eu juro que queria dormir por um ano todo pra passar tudo isso.
F: Olha, seria legal ficar mofando na cama durante um ano, mas, puxa, pensa na trabalheira que você teria para se livrar do hálito matutino quando acordasse!
Al: (risos) Meus dentes estariam perfeitos!
F: E bastante descansados!

1105.
Ju: Não vou falar mais nada disso, você já deve ter se punido demais por aí.
F: Sim, sim, eu até tentei suicídio, mas acontece que nunca aprendi a dar um nó direito, então depois das três tentativas fracassadas de me suicidar, fiquei de saco cheio e resolvi parar de tentar.
Ju: Please, não é assim também.
F: Eu faço piadinhas em momentos inoportunos e com coisas sérias. É assim que lido com o estresse.

1104.
F: Oh, acredite-me, minh’amiga, o coração aqui esta fechado até quadragésima sétima ordem.
Ju: Ah, para de besteira, pô!
F: Tá de brincadeira? Quero ficar livre de confusão por algum tempo. Respirar um pouco. E esclarecendo um pequeno fato: “quadragésima sétima ordem” é igual a “quarenta e sete mulheres depois”.
Ju: Ah, não vai demorar muito.

1103.
F: Estranhamente, me lembrei daquele filme horrível que o Johnny Depp fez no início de carreira.
Ju: Que filme?
F: Aquele em que aparece a bunda dele, é de acampamento até.
Ju: “Férias do Barulho”.
F: Digno de um filme do SBT. Sempre tem “do barulho”. “Férias do Barulho”, “Acampamento do Barulho”, “Uma Família do Barulho”, “Senhor dos Anéis do Barulho”, é de dar pena.
Ju: “Senhor dos Anéis do Barulho” ia ser bacana (risos).
F: Por algum motivo, eu imagino que o Senhor dos Anéis desse filme seria um DJ, afinal, eles fazem MUITO barulho.
Ju: Credo, que triste.
F: Eu nunca disse que seria um bom filme.

1102.
F: OK, valendo cinquenta e um almoços (que eu nunca vou pagar mesmo que acerte), eu duvido adivinhar o meu número. Contando as duas meninas de hoje (por sinal, nem pesquei os nomes delas, que feio).
Ju: Eu também duvido. 200 (risos)?
F: Menos. Mas darei uma festa caso algum dia chegue aos três dígitos.
Ju: 70?
F: Ainda não, ainda não. Menos.
Ju: 60?
F: Menos.
Ju: 55?
F: Menos.
Ju: No way... 46?
F: Subtraía dez.
Ju: 36... Wow, até que eu imaginava mais! Mas mesmo assim, levando em conta de quanto tempo pra cá você ficou revolt[ado], né... Nossa! Tenso, Felipe!
F: Ah, bem, eu sou fácil. Se fosse um Octeto de mulheres, eu seria a vadia. E não estão incluídos os flashbacks nos trinta e seis.
Ju: Verdade, você é uma puta (risos).

1101.
PV: E aí, ainda falando com a [Srta. Insegurança]?
F: Que nada. Acho que nunca mais falarei com ela. No máximo, me desculpo pela maneira de agir e pronto, é isso.
PV: Foi tão ruim assim?
F: Oh, você não tem ideia. Eu atingi cada ponto sensível da menina e, puxa, não foram os pontos sensíveis legais.

CONTO: O menino e o corvo.

quarta-feira, 10 de março de 2010

Crônicas da Minha Vida (120)


1100.
F: Então, esta me dizendo que o segredo para a popularidade é a simplicidade?
P: Sim.
F: OK, agora me cite as palavras do teu escritor favorito sobre popularidade.

1099.
F: Eu acredito em uma coisa chamada amor.
Co: Você acredita mesmo nisso, ou só esta falando isso por causa do trocadilho?
F: Um pouco dos dois.

1098.
P: Já estou preparando a mudança de terreno.
F: Mudança de terreno? Da loja para o estágio?
P: Sim. De dono para escravo. De ganhar dinheiro para ganhar nada (experiência).
F: E tendo como trilha sonora “Viva la Vida” do Coldplay.

1097.
Co: Você e a [censurado] já estão namorando?
F: (indignado) Pela bilionésima vez: somos apenas amigos!

1096.
Ca: Merda! Por que você tinha que entrar no MSN justo agora? Merda!
F: Ah, estou confuso, pensei que a minha presença fosse divertida.
Ba: Ele esta há uma hora tentando resolver um problema de lógica.
F: E daí?
Ca: E daí que a [minha namorada] vai te dizer qual é o problema, você vai passar dez, quinze minutos pensando nele, vai descobrir qual é a resposta e, de repente, eu terei desperdiçado as últimas duas horas!
F: (sorrindo) Yep, eu farei isso.

1095.
F: Você tem um medo irracional do Patrick Dempsey.
Ca: Não é um medo irracional! Você já assistiu Grey’s Anatomy? O homem é de dar medo!
Ba: Você só tem inveja do cabelo dele.
Ca: Também...
F: Também é o caramba, é só isso mesmo.

1094.
F: Mas me diga, moça, como foi a noite com a [censurado] ontem?
Mi (♀): Foi mais ou menos.
F: Como assim? Ela não conseguiu apertar o botão?
Mi (♀): Conseguiu.
F: E...?
Mi (♀): Digamos que apertar o botão várias vezes sem parar não faz com que o elevador venha mais rápido.

1093.
F: E o [curso de] teatro?
R: Ainda esta no mesmo lugar.

1092.
*flashback 2009*
P: Mano, como você tá?
F: Cheguei de um chá de bebê. Não tinha nem bebê nem chá.
P: Sensacional.

1091.
Ma: (deprimido).
F: Me diga uma coisa, alguma vez já assistiu aquele filme, “Rocky Balboa”?
Ma: Já.
F: Lembra daquela cena em que ele [Rocky Balboa] fala com o filho dele [Rocky Balboa, Jr.] sobre a vida?
Ma: Não.
F: Ótimo, então esse momento será muito mais legal. Escuta, eu vou te contar algo que você já sabe: o mundo é um lugar perverso e terrível, e não importa o quão forte você seja, ele vai te acertar na boca do estômago, você vai cair de joelhos e ficará desse jeito se não fizer nada -- o mundo, a vida bate mais forte em você do qualquer um, contudo viver não é uma questão de quão forte batem em você, mas do quanto você pode aguentar, do quanto você pode aguentar e continuar seguindo em frente, tudo esta dando errado, muito bem, acontece, nós todos sabemos disso, atire a primeira pedra quem nunca esteve na merda, mas, caramba, mano, você é o Chuck Norris, pode aguentar isso e ainda dar a volta por cima, então respira fundo, olhe ao redor por um momento e encontre a força pra resolver os teus problemas e, quem sabe, arranjar um tempinho de vir nos visitar aqui, porque eu te amo, seu filho da puta, e mesmo que não nos falemos tanto quanto antigamente, fico muito chateado só de saber que você esta mal.
Ma: Meu... Eu te amo, cara. Não sei o que dizer.
F: Diga que vai dar um jeito em tudo que esta te atormentando não obstante do quanto tenha que se esforçar e do quanto demore e quando vier aqui para Belém, traga-me um chaveiro.
Ma: Beleza, cara. Tô emocionado em como fiz grandes amigos aí.
F: Manos, mano. Amigos você tem aí, aqui você tem manos.

segunda-feira, 8 de março de 2010

Crônicas da Minha Vida (Mulheres)


Em homenagem à todas as mulheres que já tropeçaram na minha vida. Sem elas, metade da diversão nunca teria acontecido. Um feliz Dia da Mulher!

01.
A: Tem certeza que [o parafuso dos meus óculos] está bem apertado?
F: Yep. Está tão apertado quanto... (momento de silêncio) Eu não consigo pensar numa metáfora não sexual.

02.
Aa: Felipe, qual é aquele passo de dança que eu fiz no meu aniversário?
F: Qual? Aquele que o teu primo te ensinou?
Aa: Não, no aniversário antes desse.
F: Ah, eu não fui nesse teu aniversário.
Aa: Mas você não se lembra qual era o passo?
F: Uh, minha amiga, eu tenho um total de 109 habilidades, dentre elas, uma memória particularmente bem–dotada, mas, uh, olha a pegadinha: eu preciso estar presente para me lembrar de um determinado acontecimento.

03.
F: Posso fazer um comentário sobre você?
Amiga: Pode.
F: Você é gostosa.
Amiga: E você também não é de se jogar fora.
F: (sorrindo) Parece-me que esse é o começo de uma bela amizade.

04.
An: Quando eu te conheci, acho que tropecei, porque você é diferente.
F: E eu estou tropeçando em você desde o Pará Clube. Literalmente, né, eu devo ter esbarrado em você umas cinco vezes quando estava indo te deixar na parada de ônibus!

05.
Ar: Môr, me empresta o celular pra fazer uma ligação?
R(p): É TIM?
Ar: Claro.
F: Fiquei confuso.

06.
F: Ah, é o casamento da irmã dela [da tua prima], né?
Al: Aham, esse casamento aí.
F: (brincando) Puxa, nem me convidaram.
Al: Mas sinta-se convidado, vem, daí vai como meu acompanhante (risos).
F: Ah, beleza então, cruze os dedos para eu juntar o dinheiro da passagem e da hospedaria a tempo. Quando é o casamento?
Al: É dia 10 de abril.
F: Beleza, um sábado. E ainda com um mês para ir juntando os trocados. Duvido que eu consiga a tempo, mas, caramba, a esperança é a última que morre.
Al: (risos) Mas tenta ir.
F: Claro!

07.
*recém-chegado na casa do amigo*
F: (olhando o computador) Puxa, [irmã do amigo], essa tua amiga é linda.
Al(iT): É a [namorada do meu irmão].
F: (olha para o amigo) Mano, tua namorada é linda. Fique feliz.
T: Eu estou feliz.
F: Fico feliz.

08.
A(nD): (carregando o meu sobrinho).
Th(p): Vai treinando, hein.
A(nD): (maligna) Eu treino de outro jeito.
F: (pensamento) Depois eu quem tenho a mente poluída!

09.
B: O que você quer fazer?
F: Várias coisas. Eu quero te convidar para sair comigo, ter uma conversa agradável, fazer algumas piadinhas bobas, usar em você o charme que eu não tenho e, mais tarde, entrar nas suas calças.
B: Meu namorado te espanca se fizer qualquer uma dessas coisas.
F: Então vamos saltar logo para a parte em que eu entro nas suas calças, pelo menos assim eu estarei sorrindo de orelha a orelha quando ele me espancar.

10.
F: (contando uma história) Pois é, começou a chover logo que eu desci do apartamento do [censurado], mas eu estava atrasado para cá, então vim embaixo da chuva e, caramba, por que eu ainda estou falando quando, claramente, estamos todos nos fazendo a mesma pergunta, o que diabo aconteceu com as, ah, “montanhas” da [censurado]?
Ba: Propaganda enganosa. Estou brigada com o [censurado], isso tudo aqui (aponta para as “montanhas”) é pra torturá-lo, “olhe, mas não toque”.
F: Adoro esse filme. Keanu Reeves e Al Pacino para sempre!

11.
F: E fique sabendo que eu beijo MUITO bem. Te mostro algum dia (piscadela).
Br: (rindo) Puta que pariu! Acelerou o meu coração com isso.

12.
C: Cadê os vários almoços que você me prometeu?
F: Pois é, né... Eu ainda sou pobre, mas me cobre daqui a oito anos.
C: Pobre uma ova! Pelo menos um PF dá pra tu comprar, palhaço!
F: (sério) Palhaço? Me comparando ao [censurado]?
C: (rindo) Não era a intenção, mas...
F: Só por causa disso, te digo uma coisa: domingo, dia 13 de setembro, vou te levar pra almoçar na Estação das Docas! E um conselho: não peça frango!
C: Ah, eu vou cobrar, hein!
F: (aos berros) Pois pode cobrar!
C: (berrando mais alto) Te garanto que eu cobro!
F: (berrando mais alto ainda) Se não cobrasse, eu me lembraria e te lembraria em seguida!
C: (berrando mais alto ainda do que eu) Não precisa me lembrar, porque eu vou te avisar!
F: (berrando mais alto ainda do que ela possivelmente poderia berrar, ou assim acreditando) Então tá bom! Cobre um dia antes, no sábado, dia 12 de setembro!
C: (berrando mais alto, afinal, a voz da mulher é mais aguda que a do homem) Não se preocupe, eu vou te mandar mensagem por todos os meios possíveis, Orkut, MSN, celular, etc, etc, pra ter certeza de que você vai lembrar!
F: (rouco) OK, OK. Só te lembrando: não peça frango.
C: Não te preocupa, eu prefiro carne.
F: E frango é o que, vegetal?

13.
Cartomante (ou seria Macumbeira? Quiçá fosse Vidente): O amor da sua vida é uma advogada que, por enquanto, esta distante de você.
F: (pensamento) Puta que pariu! Será ela?

14.
Ci: E se você fosse o cara mau?
F: (olha para o céu) Deus nos ajude!

15.
Co: Deveríamos fazer um pacto. Se chegarmos aos 40 anos e ainda estivermos solteiros...
F: (se levanta da cadeira e depois se ajoelha) [censurado], gostaria de ser minha esposa daqui a 21 anos caso eu não tenha nenhuma outra opção?
Co: (fingindo estar emocionada) Toda mulher sonha em ouvir essas palavras! Sim, um milhão de vezes sim!
F: (de volta a cadeira) Amém. Então, deveríamos estabelecer algumas regras?
Co: Por exemplo?
F: Sei lá. Algo como nenhum de nós pode engordar muito, coisas desse tipo...
Co: Eu só tenho uma: você NÃO pode dormir de camisola.
F: Eu NUNCA vestirei uma camisola!
Co: Graças a Deus!

16.
Conhecida: (frase do Orkut) Serva do altíssimo.
F: Do Leonid Stadnik?

17.
Da: Por que nós deveríamos sair juntos?
F: Ah (arriscando) Porque nós nos sentimos atraídos um pelo outro.
Da: Eu me sinto atraída por bolo chocolate, mas eu não tenho vontade de sair com um!
*horas mais tarde*
De: Ela disse isso?
F: (acenando positivamente com a cabeça).
De: Uau! Não sabia que ela [a minha irmã] podia ser tão má!

18.
F: (assistindo Boston Legal).
Empregada: Tá sorrindo por quê?
F: Ah, por nada demais. Uh, eu apenas estou feliz por saber que um pedaço do meu futuro será assim.
Empregada: (olha para a televisão) Como assim?
F: Eu sempre tirarei cinco minutos para celebrar a minha amizade de longa data com os meus amigos.

19.
F: Quem é esse negão (aponta para o Snoop Dogg na televisão)?
Fa(i): Er... Bob Marley?

20.
Fa(p): Felipe, rebola isso [uma latinha de refrigerante] no mato pra mim?
F: (pega a latinha e vai rebolando [ou algo parecido com isso] até a lixeira).

21.
Fe(ex): Sexo sem amor é uma experiência totalmente despropositada!
F: Yep, mas, convenhamos, quando estamos falando de experiências totalmente despropositadas, sexo, definitivamente, é a mais divertida dentre elas.

22.
I: Caramba! Eu devo ser muito gostosa! Os caras não pararam de olhar pra mim hoje.
F: Sim, sim. (pausa) Não, peraí. Não é somente o bonito e agradável que chama atenção, o feio e o desagradável também, diga-me, você estava usando aquela blusa asa de morcego na ocasião?

23.
F: OK, eu sei que ela é, teoricamente, sua amiga, mas, bem, o [censurado] é o meu irmãozinho, então se importa se, uh, eu xingá-la nesse momento?
Ju: Vá em frente.
F: VADIA! PUTA! TRAPIZOMBA! CORRIMÃO! MELANCIA! MACACA ASSANHADA! (suspiro) OK, eu sei, não sou bom com xingamentos.
Ju: (risos) Depois de puta, realmente, desandou... Melancia, cara?
F: Ninguém come sozinho (sim, eu sou assim tão velho).
Ju: (risos) Adorei!

24.
Jn: E tô te seguindo [no blog].
F: Sério? Eu vou prestar mais atenção da próxima vez em que eu olhar pra trás.

25.
F: Toma, pode ficar (entrega o brinde).
Li: (parando de chorar) Obrigada.

26.
Lo: Você é um homem.
F: Uau! Depois de quase todo o Kama Sutra que você percebeu isso? Estou ofendido.
Lo: (franzindo a testa) Palhaço.

27.
L(p): Eu quero me casar com um cara sensível, inteligente e sarado.
F: Você não pode se casar com um cara assim.
L(p): (indignada) Por que não?
F: Porque esse cara tá namorando outro cara.

28.
L(pp): Minha irmã terminou com o namorado dela.
F: Bem, então eu finalmente posso dizer isso: eu odiava aquele cara! Caramba, que cara chato! Todo aquele jeito de intelectual era um saco!
L(pp): Ééééé, eu estou mentindo, eles continuam juntos. Só queria saber qual era a sua opinião de verdade.
F: Sabe, ele é um cara realmente bacana, todo aquele jeito de intelectual e tudo mais...

29.
F: (sorrindo) Você vai perder.
Ln: (arrogante) Por quê?
F: Porque eu sou mais inteligente do que você.

30.
Lu: Por que tem tanto gel no cabelo dele [meu namorado]?
Pd: Não sei.
J: Não preciso saber.
F: Não me interessa.

31.
Ly: Eu não vou te fazer chorar com a história da minha vida a essa hora da noite.
F: Não se preocupe. Eu sou frígido demais para chorar.

32.
Mãe: (assistindo televisão) Credo! A mulher só tem um dente.
F: Mãe, a notícia é “Menina de doze anos morre após overdose de cocaína” e a senhora esta comentando sobre o dente da mulher? Isso é errado.

33.
Mãe(Ba): Vocês acham que [a minha filha, a qual foi recentemente assaltada] pode estar com SPT?
F: Minha senhora, eu acho que isso é mais sério do que um mero transtorno menstrual.
Ca: (pelo canto da boca) Tente eStresse Pós-Traumático.

34.
Mãe(Co): Eu realmente estou surpresa [com a sua dedução].
F: (incrédulo) Sério?
Mãe(Co): Se você não vê a minha expressão de espanto é porque fiz botox recentemente.

35.
Mãe(P): Filho, você vai sair desse jeito [vestido com um shortzinho e uma camiseta branca] na rua?
P: O que foi? Por acaso eu sou menininha e vão me atacar no ônibus por causa do shortzinho?
F: (tendo convulsões de riso).

36.
Menina Misteriosa: (no Orkut) Quem ser [você]?
F: (confuso) Eu poderia te fazer a mesma pergunta.
Menina Misteriosa: Cara, essa foi a resposta mais criativa que ouvi dessa pergunta até hoje. Incrível você.
F: Ah, OK.

37.
Menininha: (no Insano): Moço, tá com medo?
F: Você não faz ideia, filha.

38.
F: Qual é o seu maior desejo?
Mi (♀): Scarlett Johanssen.

39.
F: A América Latina é um verdadeiro tabuleiro de xadrez.
Mm: Como assim?
F: Ah, temos uma dama na Argentina, um bispo no Paraguai e um peão promovido a presidente no Brasil.

40.
Mn: Tudo bem. Que virtudes?
F: (pensa por um momento) OK, de volta aos meus defeitos...

41.
Moça: (dá uma mordida).
F: Oh, odaxelagnia! Por que você me persegue?

42.
F: (em um quiosque) Licença... Moça, você trabalha aqui?
Moça #1: Não.
F: Ah, e você?
Moça #2: Também não.
F: Sério, quem trabalha aqui?
Moça #1: (rindo) Sei lá, a gente só tá descansando.

43.
N: Tô com desejo de pizza...
F: Ahn? Desejo?
N: É o meu filho querendo comer pizza.
F: Cuma? Você nem tem namorado, mini-menina!
N: É um milagre do Espírito Santo.
F: Ah, então você sabe o que tem de fazer agora, né?
N: O quê?
F: Fundar uma religião.

44.
Pa: Égua, Felipe, já te disse que te amo?
F: Não, hoje seria a primeira vez. O que é estranho, considerando o nosso [falso] noivado.
Pa: EU TE AMO!
F: (pensamento) Oh, tão diferente do “eu te odeio” que estou tão acostumado a escutar.

45.
F: Oi.
Pl: Oi. Você não é o cara de antes?
F: Sim, sim. Escuta, eu queria te agradecer por ter me dito que eu estava com o cartão-resposta errado, uh, posso te pagar um refrigerante?
Pl: Pode sim.
F: (pensamento) Gotcha!

46.
P(p): Ó, Felipe, tô mordida já, não vem mexer comigo, não!
F: E repelente é tão barato...

47.
R: Eu quero te matar!
F: Você ficaria surpresa em saber quantas vezes eu escuto isso por dia.

48.
Rf(p): O que eu não gostei no Elevador [de Salvador] foi que um mendigo tentou ficar se esfregando em mim.
F: (olha para ela de ponta a cabeça) Ah, dá pra culpá-lo? (piscadela).

49.
Rf(pp): Sabe, de vez em quando eu me pergunto se teria dado certo entre nós se não fosse o lance da distância.
F: Humm... Eu me pergunto isso às vezes também, bem, acho que não teria dado certo. Somos muito parecidos.
Rf(pp): (risos) Realmente não teria dado certo! Seríamos como dois mágicos tentando impressionar o outro, um diria “Olha! Um coelho!”, então o outro falaria “É mesmo? Ei, acho que foi essa a carta que você escolheu”, daí terminaríamos com um “Escuta, por que a gente não serra ao meio um ao outro e damos a noite por encerrada?”.
F: Yep, nós somos MUITO parecidos.

50.
F: E aí, moça, como você tá?
Ro: Sofri um acidente.
F: (pasmo) Em nome de Nossa Senhora do Pneu Furado!

51.
S: Preciso te dizer uma coisa: eu sou muito, muito seletiva.
F: Nesse caso, me sinto lisonjeado.
S: Eu também sou muito, muito desconfiada, muito, muito irracional e tenho um pavio muito, muito curto.
F: Então será uma noite adorável.

52.
Sb: (no dia da prova) Ei, quem tá perseguindo quem? Eu tô te perseguindo, ou você tá me perseguindo?
F: (sorridente) Eu não faço a menor ideia, mas, ei, quer descobrir mais tarde?
Sb: É, pode ser.
F: (pensamento) Gotcha!

53.
Tia: Ela [minha neta de 3 anos] odeia tirar a roupa.
F: Que continue assim pelo restante da vida!
J(p): Eu já ia dizer isso.

54.
Vendedora: O livro [Os Filhos da Anansi] tá R$ 55,00.
F: (pensamento) Fabrício, meu primo, me empresta a tua lábia! (põe as mãos no bolso, levanta os ombros, inclina ligeiramente a cabeça para a direita e esboça um sorriso pidão) Ah, moça, não dá pra fazer um desconto?
Vendedora: Tá, vou de dar um desconto de vendedor, vai ficar por R$ 40,00.
*minutos mais tarde*
F: (cantando) When the rest are falling, I’m still on my feet / When they’re running from the kitchen, I’m sticking with the heat / No matter how you slice it, I can cut the mustard / I was born that way / I’m a luck bastard.

55.
Vl: Eu não gosto quando as pessoas me tocam.
F: Consulta no ginecologista deve ser um pesadelo para você.

56.
Vovó: Lembra que da história que o teu avô te contou sobre como nos conhecemos?
F: Sim, sim.
Vovó: Você sabe qual é a grande lição dessa história?
F: (arriscando) Ah, o amor é mais forte que a gravidade?
Vovó: Um herói não é feito de espadas e armaduras, mas de um coração, verdadeiramente, corajoso e bondoso. Essa é a grande lição.

sábado, 6 de março de 2010

Crônicas da Minha Vida (Amor)


01.
Sorte de hoje: O amor conquista tudo.
Felipe: Menos a Rússia.

02.
F: O que você está procurando?
R(p): (mexendo nas gavetas de uma cômoda) O mesmo que você: amor, aceitação, os números da loteria...

04.
P: Olha, sinceramente, mano, ela sente um amor além da conta por você, logo eu sugiro que ela gosta de você, ou tá começando a gostar, literalmente.
F: (estupefato) Eu não acredito que tô chateado porque você disse isso.

05.
F: Isso é conjuntivite, tersol ou olhos inchados de passar a noite chorando por falta de um grande amor?
Jo: É o feito do soco que eu levei ontem no bar.

06.
F: Jerry Siegel e Joe Shuster acertaram em cheio: há a mulher que é o amor da sua vida e há aquela por quem você é eternamente apaixonado, com um pouquinho de sorte, elas podem ser a mesma pessoa.
Co: Eu tenho um trevo de quatro folhas, você quer emprestado?

07.
F: Bem, é o final perfeito de uma história de amor, porém não é a história dela, ela ainda vai continuar procurando o amor da sua vida.
Ca: (comicamente triste) Cara, por que eu nunca digo coisas assim?

08.
L(p): (triste) Ele era o amor da minha vida...
F: Bem, você sabe o que dizem sobre o amor...
L(p): Quê?
F: (cantando) There’s a new love that’s born for each one that has died.

09.
Cartomante (ou seria Macumbeira? Quiçá fosse Vidente): O amor da sua vida é uma advogada que, por enquanto, esta distante de você.
F: (pensamento) Puta que pariu! Será ela?

10.
Ca: Só deveria haver um motivo para dormir com alguém e esse motivo é o amor.
Todo mundo no MSN Group: (risos).
Ca: Certo, certo! O [censurado] é uma garotinha porque acredita em amor verdadeiro e acabou de ler “Diário de Uma Paixão”, beleza, mas vocês sabem que eu tenho razão!
Ba: [Meu namorado], eu te amo, mas há vários motivos para se fazer sexo.
Ca: Cite uma.
Ba: Posso citar cinquenta.
Ca: Não pode, não.
F: Posso ajudar? Sexo para fazer as pazes, sexo de término de namoro, sexo de seu amigo te falou de uma posição nova, sexo de vingança, sexo de quebra-galho, sexo de quando você esta fora da cidade e ao invés de arrumar um hotel, vai direto para o bar com a intenção de pegar uma garota para ter um lugar para ficar, sexo quando não tem nada de bom passando na televisão, etc, etc...
Ca: (boquiaberto) Cara, quando é que você ficou assim?
Ba&Co: Srta. Insegurança.

11.
Rf(p): Eu amo casamentos. É uma das mais lindas celebrações de amor e esperança que existem! Além do mais, o bolo sempre é bom.
F: Sim, sim, eu entendo o que você esta dizendo: a noiva fingindo ser virgem, o noivo fingindo ter encontrado “a garota” e os agregados fingindo gostar uns dos outros, é como Natal para mentirosos!
Rf(p): (franzindo a testa) Te odeio.

12.
Pl: Você é o tipo de cara que fica com a menina e depois nem fala com ela quando a encontra na rua?
F: Não, não. Na verdade, eu sou aquele tipo clichê de cara que depois de passar pelos estágios de romântico incorrigível e safado de categoria maior acaba descobrindo que o amor da sua vida estava bem debaixo do seu nariz o tempo todo.
Pl: Isso é muito clichê.
F: (piscadela) Eu te avisei.

13.
J(p): Eu — AINDA BEM — sou o tipo de pessoa que tem sorte no jogo.
F: Uma pessoa muito querida que, infelizmente, não faz mais parte do meu mundo, escreveu o seguinte em um conto: “Vincent tinha sorte no jogo, uma maldição para ele, pois para aqueles que sempre têm a combinação certa para ganhar a partida, não há nada além de azar no amor”. Óbvio que eu não acredito naquele ditado de “sorte no jogo, azar no amor”, mas me deu vontade de comentar esse escrito.

14.
Mi (♀): O amor é para otários.
F: Uma música adorável.

15.
F: (devaneio) O amor é um sentimento e uma situação engraçada: você nunca sabe como terminará, pode ser com um final feliz, ou com um final triste, ou — quiçá — nem mesmo ter um final. No meu caso, terminou comigo perdendo-a, tudo bem, afinal, eu a perdi lutando, tentando... De vez em quando, a aventura em busca daquele sentimento, daquela sensação engraçada de amor é suficiente para fazê-lo ter ânimo para tentar novamente, porém em outro caminho — é tudo uma questão de viver mais um dia.

16.
P: E outra, o primeiro amor não é a primeira pessoa por quem a gente se apaixonou, muito menos a pessoa com quem a gente ficou da primeira vez, é aquela pessoa que a pele tem toque diferente, as pessoas se sentem atraídas uma pela outra quando estão próximas, seria a determinada química.
F: Nesse caso, mano, então ela é o meu primeiro — e até agora — único amor.
P: Isso é problemático.
F: Why?
P: Porque ela será para o resto da vida.
F: Quando eu tinha uns doze, treze anos, estava passando as férias em Mosqueiro, sentado na porta da casa de veraneio da minha tia, vi um picoleseiro passando, chamei o homem e perguntei se ele poderia ficar esperando ali até o meu pai chegar e pagar o bendito picolé, ele disse que sim, então ficou a esperar e a conversar comigo. Ele me disse algo muito interessante que, na época, eu não dei muita atenção, não me recordo de cada singela palavra dita por ele, por isso parafrasearei: “eu não acredito em reencarnação, mas acredito que tenhamos várias vidas, veja bem, você pode ganhar uma nova vida a qualquer hora, basta aproveitar a oportunidade daquele momento”. O que eu estou querendo dizer por meio disso, mano, é que a [Srta. Insegurança] é o primeiro amor da minha vida e talvez seja O amor da minha vida, mas, caramba, se não der certo dessa vez, eu poderei escolher entre continuar tentando, ou começar a trilhar o caminho de uma nova vida. Mas uma coisa é certa: eu ficarei MUITO feliz se der certo dessa vez.

17.
Br: Assim que tem que ser, quando ela ver que esta a deriva, e você estiver por perto, ela vai se sentir segura e... Você sabe... Vai saber como seu amor é importante... Véio, nunca disse uma coisa tão melosa em toda minha vida. Sério.
F: (risos) Você ficará mais melosa quando estiver apaixonada pelo teu namorado.
Br: (risos) Eca.

18.
Mi (♀): Você acredita em amor verdadeiro?
F: Claro.
Mi (♀): (incrédula) Sério?
F: É amor verdadeiro, não o Papai Noel.

19.
F: Ééééé, eu nunca gostei de associar paixão a dor, sofrimento e poesia. Porque, sejamos francos, dor, sofrimento e poesia é apenas lixo. Além do mais, eu sou uma pessoa apaixonada. Eu sou apaixonado pela [Srta. Insegurança], sou apaixonado pelos meus amigos, sou apaixonado pelas minhas tiradas espertas, sou apaixonado pela Medicina e por aí vai.
P: Amor é igual à dor (porque há expectativas em cima do tal). Seja lá o que for; essa é a característica da sociedade da palavra “amor”, logo o que [você] sente é um outro sentimento mais pleno e puro que o amor, não sei a palavra pra identificá-lo, mas não se chama amor, vou chamá-lo de squidun!

20.
F: Eu acredito em uma coisa chamada amor.
Co: Você acredita mesmo nisso, ou só esta falando isso por causa do trocadilho?
F: Um pouco dos dois.

segunda-feira, 1 de março de 2010

Crônicas da Minha Vida (119) + Conto


1090.
F: Ah, é o casamento da irmã dela [da tua prima], né?
Al: Aham, esse casamento aí.
F: (brincando) Puxa, nem me convidaram.
Al: Mas sinta-se convidado, vem, daí vai como meu acompanhante (risos).
F: Ah, beleza então, cruze os dedos para eu juntar o dinheiro da passagem e da hospedaria a tempo. Quando é o casamento?
Al: É dia 10 de abril.
F: Beleza, um sábado. E ainda com um mês para ir juntando os trocados. Duvido que eu consiga a tempo, mas, caramba, a esperança é a última que morre.
Al: (risos) Mas tenta ir.
F: Claro!

1089.
Ju: Você daria um bom psicólogo... É legal te perturbar com essas coisas (risos).
F: OK, sério, esse foi o pior comentário do dia, ODEIO Psicologia.

1088.
F: Ah, te passaram as fotos do funk?
Ju: Ainda não, a vaca da [censurado] ainda não entrou [no MSN].
F: Acho tão engraçado como mulheres chamam suas amigas de “vaca”, “puta”, “vadia”, “groupie do Guns ‘n’ Roses” e, em um momento particular, a [censurado]² chamando a [censurado]³ de “trapizomba”.

1087.
F: Mas me diga: novidades de Brasília?
Ju: Pior que não.
F: (pasmo) Não acredito; nada de interessante acontecendo no centro do país?
Ju: O governador tava preso.
F: Ah, mas isso é questão política. Questões políticas são irrelevantes, tudo que acontece hoje em dia já foi feito no passado quando falamos de questões políticas, até já houve políticos honestos!

1086.
P: E aí, mano, como você tá?
F: Bem, tô vendo você e a [tua ex-namorada] online no MSN, então, uh, eu tô com um mau pressentimento.

1085.
F: E aí, velho, novidades?
Ka: Tô namorando.
F: Ah, legal, desde quando?
Ka: Desde hoje. Ela é incrível... (fala durante trinta minutos sobre a namorada).
*no outro dia*
F: E aí, velho, tudo bem?
Ka: Não. Terminei com a [censurado].
F: (risos) Que tenso.
Ka: Você esta rindo de mim, né?
F: (risos) Como um porco no chiqueiro.

1084.
Jn: (subnick do MSN) Eu farei você sorrir para mim.
F: Nem precisa, eu sorrio só de te ver.

1083.
Al: Às vezes, eu fico pensando em como o mundo é injusto.
F: É realmente injusta a maneira como coisas ruins acontecem com boas pessoas.

1082.
Co: Escuta, Felipe, eu sei que você esta mentindo sobre tudo. Você esta achando que não é bom o bastante para a [censurado]. Quer dizer, você sempre teve essa insegurança apesar de ser esse cara estranho, engraçado e incrível. Quer dizer... Foi por isso que eu me apaixonei por você [no passado], e se agir dessa maneira, aposto com a [censurado] vai se apaixonar também.
F: Obrigado, moça, mas isso é besteira. Ninguém é o seu “eu” verdadeiro quando começa a namorar, digo, você esconde quem realmente é até ter certeza que a pessoa vai suportar a verdade.
Co: Tempo máximo de namoro?
F: Quatro meses.
Co: Encerro o meu caso.

1081.
J(p): Eita, [censurado] passou na UFRA.
F: E o [censurado]² também. [censurado]³ idem.
J(p): [censurado]³ eu sabia também, [primo mangaloide] me falou hoje.
F: E ele [primo mangaloide], passou?
J(p): Só se for na cadeia. [primo mangaloide] não estuda, cara. Só passa quem estuda, quem é sortudo, quem é gênio e quem quer bacharelado em tuba.

CONTO: Sonho de uma noite de verão.