domingo, 5 de dezembro de 2010

Crônicas da Minha Vida (192) + (Quase) Poema



.: (QUASE) POEMA :.


Sonhos do amanhã despedaçaram a alma
O orgulho se perdeu
Asas foram arrancadas, o fim é à noite
Assim como...
O destino de um monstro.

Ainda que não tenha promessas para o amanhã,
Nada impedirá o meu retorno
Se esse mundo ânsia pela minha destruição –
... Ele virá comigo.


.: CRÔNICAS DA MINHA VIDA (191) :.

1830.
T: (emocionado) Mano!
F: (emocionado) Mano! Nem acredito! Puxa, estive com saudades! Um abraço, um abraço!
T: (abraçando).
F: (abraçando) OK, colocando de lado nossas emoções...
T: (risos).

1829.
T: Agora eu entendo você e a [Srta. Insegurança].
F: Como assim?
T: O que cê sentia em relação a ela.
F: Uma atração/amor suficientemente forte para sacanear um cara que não merecia ser sacaneado?

1828.
F: (no telefone) Peraí, você ainda não descobriu como entrar [de penetra] lá [no clube]? Estranho! Normalmente você me liga para se vangloriar... (pausa) Eu não acredito! Você está me ligando para pedir um conselho!
Ba: “Conselho” é uma palavra muito forte.
F: Não, não, não! Você não me engana! Você quer saber se eu tenho alguma ideia maluca que talvez funcione!
Ba: Então... Você tem?
F: (desanimado) Não.

1827.
F: (conta uma novidade bombástica).
Ba: Hm. Legal.
F: “Legal”?
Ba: É. Legal.
F: Essa é, possivelmente, a reação mais sem graça que eu já vi na vida. Era para você estar puta da vida!
Ba: Peraí, você está puto da vida porque eu não estou puta da vida?
F: Eu estou puto da vida porque você não está puta da vida!
Ba: Você quer que eu fique puta da vida com você?
F: Sim, eu quero que você fique puta da vida comigo.
Ba: Então eu estou puta da vida com você!
F: Ah, não, não fique puta da vida comigo (risos)!
Ba: (vai embora).

1826.
Ca: (falando besteira).
F: Cara, para com isso, não seja os dois álbuns da Ashlee Simpson.
Ca: Ashlee Simpson tem três álbuns.
F: Isso não pode ser verdade.
Ca: Autobiography, Bittersweet...
F: Nós estamos tentando desvendar o mistério da bactéria do arsênio, eu não vou discutir isso com você agora!

1825.
F: Lembre-me, novamente, por que eu te conto essas coisas [embaraçosas que, ocasionalmente, me acontecem]?
PV: Porque você sabe que eu não vou contar para ninguém para justamente só eu ter o prazer de te avacalhar, diferente do que eu te falo, afinal, a tela do seu computador é vista por mais pessoas do que um telão em Campeonato Brasileiro.
F: (convulsões de risos).

1824.
Lu: Ai, eu estou com vontade de fazer algo, mas não sei o quê.
F: Que tal algumas abdominais?
Lu: Não, obrigada.
F: Pedir uma pizza, então?
Lu: Não, engorda. Acho que é beber água.
F: Água engorda.
Lu: ENGORDA?
F: Engorda.
Lu: COMO?
F: Tem caloria na água.
Lu: Muita?
F: Não, você perde subindo uma escada.
Lu: Eu bebo muita água, Felipe.
F: Não é suficiente para ganhar nem 100 gramas, eu te garanto.
Lu: Ai, ainda bem. Você me assustou.
F: Ia parar de beber água é (risos)?
Lu: Ia!
F: Não acredito!
Lu: Sério, Felipe.
F: (pasmo) Mulheres e as coisas que fazem para não engordar.

1823.
F: Mas qual é o tipo de interesse que você tem na [censurado]?
Lu: Atualmente? Nenhum. Tenho muito na [censurado]² e na [censurado]³. FALANDO EM [censurado]³, MENINO! Ela chegou em mim!
F: (pasmo) Conte aí! E mostre fotos para ilustrar o momento (piscadela).

1822.
Bi: (brincando) Posso mandar você se foder?
F: À vontade. Estamos em um país livre, afinal.
Bi: Livre. Logo, você não obedece.
F: Liberdade não é fazer o que você quer. Liberdade é fazer o que é correto. Janis Joplin estava errada (piscadela).
Bi: Nunca disse que ela estava certa (risos). Além do mais, não curto Beatles.
F: Eu curto algumas músicas, mas o que tem a ver Janis Joplin com Beatles?
Bi: Sei lá. Não é a mulher do [John] Lennon?

1821.
Li: Procrastinar é um arte.
F: E é uma ótima música também.

0 comentários:

Postar um comentário