segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Crônicas de Aniversário: Ore Ga Gundam Da

É uma tradição e nada pode ser feito em relação a isso: toda vez em que um(a) amigo(a) importante faz aniversário, eu TENHO que colocar uma homenagem aqui no blog e agora chegou a vez do meu amigo gundâmico. Feliz aniversário!





01.
PV: Ei, desde quando [você] escreve?
F: Desde a Alfabetização. Só que a minha letra era muito feia naquela época.

02.
PV: E aí, ainda falando com a [Srta. Insegurança]?
F: Que nada. Acho que nunca mais falarei com ela. No máximo, me desculpo pela maneira de agir e pronto, é isso.
PV: Foi tão ruim assim?
F: Oh, você não tem ideia. Eu atingi cada ponto sensível da menina e, puxa, não foram os pontos sensíveis legais.

03.
F: (rindo) Ei, já pode me sacanear é?
PV: São raras as chances, tenho que aproveitar.

04.
PV: Não é essa a questão.
F: Então qual seria a questão?
*horas mais tarde*
PV: Não é essa a questão.
F: Então qual seria a questão? Caramba, eu sinto que já tivemos essa conversa antes — oh, wait!

05.
F: Conheço várias peitudas: (diz os nomes).
PV: Nossa, me convide pro seu aniversário... Com certeza estarei lá.
F: Ah, cara, meu aniversário é a festa mais misteriosa do mundo: eu nunca sei quando será comemorado, donde será e quem foi convidado até o momento em que vejo os balões e a carne de aniversário.
PV: Por sinal, você tem sorte com balões, né... Tenso!

06.
PV: Você não presta.
F: Não, nem um pouquinho na verdade. Valho menos que dois centavos.

07.
F: Então, vi que “roubou” a honra de ser o primeiro a parabenizar minha pseudonamorada [pelo aniversário dela].
PV: Claro, eu não presto.
F: Não, não, eu quem não presto: vou sair para comemorar o aniversário da pseudonamorada sem a pseudonamorada.
PV: Tá, você não presta.

08.
PV: (no e-buddy).
F: (pseudo-offline) E-buddy? Why?
PV: Offline? Why?
F: Há muitas pessoas no meu MSN, ficando offline, eu posso evitá-las.

09.
PV: Falar muito contigo me transformou numa pessoa perversa. Adorei.
F: Não sei se fico lisonjeado ou ofendido.
PV: Fique lisonjeado. É da [censurado] que estamos falando.
F: Ah, então estou feliz e esperando meu pagamento pelo curso.
PV: (risos).

10.
PV: (sarcástico) E aí, conte sobre sua nova vítima, opa, digo, namorada.
F: (distraído) Que namorada?
PV: É... Vítima mesmo.

11.
F: Mas me diga, como foi o rodízio de sushi?
PV: De certa forma, foi legal, embora o serviço demorado e a falta de estrutura (caramba, estava tudo acabando) me fizeram não pagar os 10% do garçom. Ah, e a barata em cima da mesa.
F: Por favor, diga que você esta usando “barata” como um eufemismo.
PV: Não, não, era um filhote de barata mesmo.

12.
F: E quanto à amiga da namorada do teu amigo? Bonitinha?
PV: Não, ela tem a voz mega alta (no sentido de volume) e tava dando em cima da namorada do meu amigo.
F: Peraí, peraí, a AMIGA da NAMORADA do teu amigo estava dando em cima da NAMORADA do teu amigo?
PV: Uhum.
F: OK, isso é simplesmente falta de bom-senso. Elas são amigas! Elas trocam de roupa no mesmo recinto! Certamente há situações melhores para esse tipo de coisa!

13.
F: Eu gostaria tanto que houvesse um jeito de bloquear a Internet da minha irmãzinha sem que ela soubesse que eu fiz isso.
PV: Na verdade tem sim...
F: Conte-me mais.
PV: Grandes poderes trazem grandes responsabilidades.
F: E eu tenho dois tios que estão mortos, logo sou duplamente qualificado.

14.
F: É aquela velha história: ninguém é totalmente mal e tampouco totalmente bom, nós vivemos em um mundo de tons acinzentados.
PV: (rindo) Mangá?

15.
PV: Eu vou para o inferno provavelmente.
F: Todos [nós] vamos. OK, menos o [pequeno mano messiânico]. Ele é divino.

16.
F: Mas eu quero um microfone.
PV: Você soou agora como uma criança que quer um doce que o pai não quer comprar.
F: (rindo) Ah, eu sou um crianção, faz parte do meu charme.

17.
PV: Hipertensa a reportagem que tá passando na [Rede] Globo agora.
F: Sobre o que é a reportagem?
PV: Hipertensão.

18.
F: (online no MSN).
PV: Não estava morrendo de sono?
F: O que posso dizer? Tenho um celular que fica ao meu lado, e quando ligam para ele, eu acordo.

19.
PV: Tá, essa conversa esta se tornando um pouco ácida, melhor eu parar [com os meus comentários].
F: Ah, cara, nada contra, eu estou acostumado com o meio ácido, de fato, eu e o [pequeno mano messiânico] temos um mano cujo pH [dos comentários] é negativo — e isso nem é possível!
PV: Deveras tenso!
F: Pois é, de tanta vivência no meio ácido, adquiri uma cama de mucina ao meu redor.

20.
PV: Ah, e você esta mais para o Tony [Stonem] da série [Skins].
F: Por quê?
PV: Assista e você vai saber.
F: É mais fácil você me dizer, terá o prazer de me bombardear com spoilers e se vingar [de todos os spoilers que eu já soltei — ainda que acidentalmente — para você].
PV: Não, não. Você é curioso, o spoiler não te faz efeito, faz mais efeito deixar você na vontade de saber.
F: Que maldade, hein!
PV: Você disse para eu me vingar.
F: Mas eu pensei que você não ia levar a sério. Você está ficando maligno, [censurado], você não era assim.
PV: É, deveras, você esta me tornando uma péssima pessoa.
F: (rindo) Ah, a culpa é minha agora?

21.
F: OK, tirando a parte de gostar de fazer jogos cruéis com os amigos e com a família, as tendências bissexuais e o amor por controle e manipulação, eu admito que eu sou um tantinho parecido com o Tony Stonem.
PV: (sacaneando) Ah, mas era por isso mesmo que eu te comparei a ele.

22.
PV: Enfim, eu carrego a minha cruz (no sentido figurado, é claro).
F: Diferente do [pequeno mano messiânico], que carrega no sentido literal.
PV: (risos).
F: Sério, outro dia mesmo ele ME carregou!

23.
F: Ainda não sei como ela foi se confundir e assumir que [eu e você] éramos primos!
PV: Você “mente” para ela e esperava o quê (risos)?
F: Interessante que eu “menti” sem saber que estava mentindo.
PV: Está inerente a você!
F: Só pode! Oh, bem, acho que é a minha cruz, ou algo do tipo!
PV: É, a minha cruz tem nome de Cruz.
F: (rindo) Admita que você só falou isso para aparecer no blog!

24.
F: Eu já comentei como adoro fazer a [censurado] (minha futura esposa) rir?
PV: Eu já comentei como a [censurado]² (razão das minhas dores de cabeça) me estressa?

25.

PV: Toda mulher diz que todo homem é igual e não presta, sendo que os homens só não prestam porque uma vez tentaram ser legais com as mulheres e elas não souberam dar o devido valor, logo toda mulher é igual.
F: Alternativamente, “o pegador de hoje é o romântico de ontem e o corno de amanhã”.
PV: E se... Por ironia do destino, o ex[-namorado] dela [minha pseudonamorada] finalmente conseguiu alguma coisa [com ela], eu realmente nem passaria pelo estágio “pegador de hoje”.
F: (muitos risos).

26.
F: Nossos principais assuntos são: Gundams e mulheres.
PV: Temos que diversificar nossos assuntos, mas pensa: no começo era só Gundam, agora a coisa já evoluiu!
F: É verdade, é verdade. Nós também evoluímos, agora você é mais sarcástico, mais irônico, mais maligno, mais sacana, etc, etc, e eu sou... OK, eu não mudei nada. Desculpe por ter te corrompido, meu amigo.
PV: (rindo) FATO!

27.
PV: Sinto pena do namorado dela [minha ex-namorada]. Pobre garoto.
F: Pobre coitado... (pausa) Troca de lugar com ele se está com pena.
PV: NUNCA (risos)!
F: Cronicado!
PV: Só você pra me fazer rir numa hora dessas!
F: Eu tenho um pendor natural para isso.

28.
PV: Eu vou fazer o que estiver ao meu alcance, o que eu não fiz em todas as outras vezes, nas vezes que eu fiquei quieto, achando que a garota que eu gostava tava com o cara certo.
F: O problema é quando a garota ESTÁ com o cara certo.
PV: De acordo com a [censurado], elas NUNCA estão.
F: Eu já conheci uma garota que estava com o cara certo. Ou melhor, que ainda está com ele.
PV: E a quem cabe decidir isso?
F: A garota, ora.
PV: Será mesmo? Ficar com um cara que só a faz mal e só a faz sofrer e ela não consegue largar ele é mesmo saber que é o cara certo?
F: Apesar de tudo, pode ser o cara certo para ela, entende? Não é uma questão de “X” faz bem, “Y” faz mal, “Z” não é nada. Não é objetivo, é altamente subjetivo: há uma pessoa especial para cada um.

29.
PV: E o que mais falta para piorar o meu dia?
F: [Censurado] te ligar dizendo que não desceu.
PV: VTNC!
F: Ei, você quem perguntou!
PV: É DO NAMORADO DELA! FODA-SE! JÁ FAZ MAIS DE UM MÊS QUE EU NÃO COMO ELA!

30.
PV: Eu vou para o inferno.
F: Que nada, o [pequeno mano messiânico] disse que você tá ficando parecido comigo, provavelmente ele te arranjará uma vaga [no Paraíso]. E mesmo que você vá para o inferno, não te preocupa, o diabo é um cara legal, a gente [eu e o pequeno mano messiânico] cresceu com ele.
PV: Eu, parecido contigo? Eu vou para o inferno².
F: (sarcástico) Hah, hah, hah, muito engraçado.
PV: Ao menos eu ainda mantenho meu senso de humor.
F: E quando você está enfrentando a condenação eterna; manter o senso de humor é importante.

31.
F: Você tá soando que nem eu.
PV: Nossa! OK, quando eu pegar uma garota muito gata, meu treinamento estará completo. Ah, e PS: pegar a garota sem fazer nada.
F: Ainda bem que não somos que nem os Sith.

32.
PV: Mas me responda uma coisa. Sinceramente.
F: Duas [coisas], até.
PV: Já sentiu por alguma garota o que você sentia pela [Srta. Insegurança]? Com a mesma intensidade? Duas perguntas.
F: Não. Não com a mesma intensidade.
PV: É impressão minha, ou vai sempre diminuindo a intensidade com o passar do tempo?
F: É, é mais ou menos assim, digo a única menina que conseguiu quebrar isso e está me fazendo manter o interesse por mais de três meses é a [censurado].
PV: Eu tô querendo conhecer a [censurado]² porque, de uma certa forma, eu quero voltar a sentir isso de novo como quando eu me apaixonei da primeira vez, talvez ela não me deixe assim, mas não me custa nada tentar.
F: Cara, eu acho que, no fundo, todos nós queremos nos sentir assim de novo, não é?

33.
F: (distraído por conta da minha musa) Apenas concorde comigo que Mozart > Beethoven.
PV: Você sabe que eu vou discordar, né?
F: Ah, qual é! Hino à Alegria é lindo, mas Réquiem é divino e Ave Maria idem!
PV: OK, Ave Maria é lindo.
F: Exato, exato.
PV: Mais ainda prefiro Hino à Alegria. É uma questão de preferência, não de quem é melhor.
F: Nesse caso vamos apenas concordar que o Ragatanga é fantástico.
PV: [Esse é um] Novo método para acabar com discussões que você poderia estar em desvantagem por estar falando com a [tua musa]?

34.
F: (distraído com a musa).
PV: É tão mais divertido discutir contigo quando tás falando com ela [tua musa]. Teus argumentos são tensos e nem você presta atenção neles.
F: Isso é golpe baixo, viu?
PV: (rindo) Aprendi contigo.

35.
F: Então, em menos de duas semanas, oito meninas saltaram para dentro da minha vida... Aff, [eu] queria ter essa sorte no Vestibular.
PV: OK, antes de eu dizer que te odeio... Recebeu minha mensagem sobre Gundam?
F: (risos).

36.
F: Você curte MUITA apelação. Lembro-me agora de uma das primeiras frases que te escutei falando: “Tendo asão e canhão, tá ótimo para mim”.
PV: (rindo) Pior! Faltou colocar ao lado “[censurado] sobre Wing Zero Custom”.
F: Eu não sou uma Wikia (ainda).
PV: Soa engraçado.
F: Especialmente na Desciclopédia.
PV: “Narcisista, eu?” – Tony Stark sobre si mesmo.
F: “Narcisista, eu? Não mesmo! Se fosse para me comparar a uma figura grega, eu nunca me compararia a Narciso. Comprar-me-ia, é claro, a Zeus” – Felipe C. sobre si mesmo.

37.
PV: Ainda falando com a tua musa?
F: Não, ela acabou de ir dormir. Muito fofa, ela é. Está morrendo de ciúmes porque eu comentei que estava para começar a namorar a [censurado].
PV: Pobre garota...
F: Minha musa ou a [censurado]?
PV: As duas!
F: Ah, nem. Eu vou me casar com a [minha musa], isso é um fato...
PV: Pobre garota... [+1]
F: ... Nem que para isso eu tenha de cuspir na cara do próprio Criador!
PV: Pobre [pequeno mano messiânico]...
F: Eu já cuspi, acidentalmente, umas cinquenta vezes na cara dele.
PV: Pobre [pequeno mano messiânico] [+1].

38.
PV: Meu dia foi interessante.
F: Conte aí.
PV: Bom, basicamente duas garotas me cantaram hoje... Eu fui atraído pro shopping pela [censurado] e lá conheci o novo namorado da [censurado]², reencontrei a [censurado]² pra variar e a [censurado]³, aí fomos pro [Shopping Doca] Boulevard, a [censurado] pagou o meu ingresso porque eu tava sem grana e fomos ver Avatar (bicho azul) em 3-D, depois era meia-noite, eu tava no meio da Doca e não tinha mais ônibus, aí uma mulher para o carro, puta da vida com o namorado/ficante, aí falei pra ela não perder tempo com ele, aí ela me oferece uma carona, eu fui com ela, conversei com ela, ela se acalmou, aí acabamos indo pra casa dela, fizemos safadezas e agora estou aqui em casa. E, foi um dia interessante.
F: (emocionado) And now you are one of us… [censurado] F. Seiei, be without fear in the face of your enemies. Be brave and upright, that the Force may love thee. Speak the truth always, even if it leads you to your death. Safeguard the helpless and do no wrong, that’s your oath. (simula uma bofetada) And so that you remember it. Rise a Jedi Knight.

39.
PV: Tenho que ter cuidado. Grandes poderes exigem grandes responsabilidades.
F: (imediatamente) Não mate o seu tio!

40.
PV: Depois de ler o blog, só posso dizer que se sua vida tivesse uma cara, eu bateria nela.
F: (risos).

41.
F: Ah, nem te contei, a [censurado] terminou comigo.
PV: OK. Desde quando vocês tinham alguma coisa “séria”?
F: Para ela, desde sempre. Para mim... Preciso responder (risos)?

42.
PV: Mas sim, e agora [depois do término] você vai ficar chorando pelos cantos, bebendo com os amigos e escrevendo contos de efeito no seu blog? ... Oh, wait!
F: (risos).

43.
PV: Só estou te avacalhando, afinal, são poucas as chances, né?
F: Não quando eu estou falando com a [minha musa] no MSN [porque eu fico altamente distraído com ela].

44.
F: Lembre-me, novamente, por que eu te conto essas coisas [embaraçosas que, ocasionalmente, me acontecem]?
PV: Porque você sabe que eu não vou contar para ninguém para justamente só eu ter o prazer de te avacalhar, diferente do que eu te falo, afinal, a tela do seu computador é vista por mais pessoas do que um telão em Campeonato Brasileiro.
F: (convulsões de risos).

45.
F: Quero ver esse [ano de] 2012. Está programado no meu celular, despertará no dia 21 de dezembro de 2012: assim que eu escutar o despertador, me lanço para baixo da mesa.
PV: (dramático) Eu acho que não há mais nada que me prenda nesse mundo, logo eu estou conformado pra esperar esse fim.
F: É nesse momento em que você ergue a sua espada e vai confrontar o dragão?
PV: Não, não, a [minha ex-namorada] já sumiu... Ao menos isso (risos).
F: (convulsões de risos).

46.
PV: Song of Storms não funciona aqui em Belém.
F: Na verdade, eu acho que tem algum desgraçado tocando-a por aqui.

47.
PV: (às 20 horas e 38 minutos) Volto daqui a pouco.
F: OK, grite quando voltar.
PV: (às 23 horas e cinco minutos) Voltei.
F: [Voltou] Quase uma vida depois. Eu já até me casei com a [minha musa].

48.
F: PARA TUDO! [Ex-namorada] ME LIGANDO!
PV: Vá lá [atendê-la]. E [você] pareceu um travesti falando isso.

49.

F: Preciso voltar a escrever o meu livro.
PV: Preciso recuperar [a] minha motivação.
F: OK, temos um paladino (eu) e um arqueiro (você), nós precisamos de um mago e de um gatuno para iniciarmos nossa jornada [para encontrar o que estamos precisando].

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