quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Crônicas da Minha Vida (168) + Poema + Devaneio:



.: DEVANEIO :.


Certa vez uma menina me disse que só há dois tipos de pessoas no mundo: os otários e os filhos da puta. Eu não concordo por inteiro com isso, porém acho que seria interessante destrinchar o pensamento e analisá-lo. Muito bem, há o otário e o filho da puta. Vamos, inicialmente, que o otário é alguém que simplesmente quer viver a sua vidinha enquanto que o filho da puta é, bem, aquele filho da puta que por razões diversas decide atazanar a pobre criatura.

Aqui está o otário, ali está o filho da puta, este último nota a presença do otário e vai perturbá-lo, em alguns casos, o otário se revolta, grita, esperneia e protesta, contudo permanece sendo um otário, uma vítima do filho da puta. Há, contudo, um velho ditado que diz o seguinte: “Há sempre um peixe maior”, considerando tal ditado como sendo verdadeiro, então é correto assumir que há um filha da puta maior e, portanto, apto a fazer aquele filha da puta original de otário, desse modo, esse elemento torna-se os dois.

Ainda com o sábio ditado na cabeça, podemos também assumir que o otário, muitíssimo revoltado por ter sido feito de otário, desconta toda sua frustração em um otário maior, normalmente um amigo de autoestima praticamente inexistente ou um irmão caçula que ainda não tem certeza de seu lugar no mundo, e novamente encontramos um caso em que o elemento é tanto otário quanto filha da puta, afinal, fazer os outros sofrerem por conta de suas frustrações é uma filha-da-putagem de categoria maior.

Então do mesmo jeito que há um filha da puta maior, há um otário maior, um filha da puta pode também ser um otário e um otário pode ser um filha da puta. E qual é a conclusão que se pode ser tirada disso? Não há dois tipos de pessoas no mundo. Há apenas UM tipo de pessoa: o tipo humano. O tipo que pode gritar “Pega ladrão!”, ou fingir que não viu nada, que pode segurar a porta do ônibus para a velhinha, ou se apressar para entrar logo no coletivo e pegar um lugar, que pode defender um amigo com unhas e dentes, ou falar mal do mesmo por suas costas, que podem cumprir todas as suas promessas de amor, ou seduzir ouvidos com palavras vazias.

No final tudo é uma questão de caráter.


.: POEMA :.

Nós
Primeiro; não estamos misturados
Segundo; não temos a mesma
Aparência
Terceiro; não temos pupila
Quarto; diante de nós, não há
Esperança
Quinto; é onde está o coração.

.: CRÔNICAS DA MINHA VIDA (168) :.

1590.
F: Você tá soando que nem eu.
PV: Nossa! OK, quando eu pegar uma garota muito gata, meu treinamento estará completo. Ah, e PS: pegar a garota sem fazer nada.
F: Ainda bem que não somos que nem os Sith.

1589.
My: PORRA! VOCÊ ME LEMBRA AO DORIAN GRAY! Sabia que me lembrava [a] alguém!
F: Curiosamente, meu melhor amigo é o próprio Lord Henry Wotton.
My: E você, o Dorian (risos). O final do filme é legal.
F: Ah, claro, muito legal “eu” me fudendo no final.
My: Pelo menos você se fode.
F: Esse que é o problema: eu não quero me fuder, eu quero fuder, sabe.
My: (muitos risos).

1588.
My: Você é estranho... Digo, não no sentido ruim. Você é um nerd completo. Sendo que nerds não devem ser galanteadores, tá errado isso. A população de nerds tem a vida amorosa 0. E você já é safado para caramba.
F: Posso citar Oscar “Grande Gênio Viadão” Wilde?
My: Sim.
F: Definir é limitar.

1587.
PV: Eu vou para o inferno.
F: Que nada, o [pequeno mano messiânico] disse que você tá ficando parecido comigo, provavelmente ele te arranjará uma vaga [no Paraíso]. E mesmo que você vá para o inferno, não te preocupa, o diabo é um cara legal, a gente [eu e o pequeno mano messiânico] cresceu com ele.
PV: Eu, parecido contigo? Eu vou para o inferno².
F: (sarcástico) Hah, hah, hah, muito engraçado.
PV: Ao menos eu ainda mantenho meu senso de humor.
F: E quando você está enfrentando a condenação eterna; manter o senso de humor é importante.

1586.
PV: E o que mais falta para piorar o meu dia?
F: [Censurado] te ligar dizendo que não desceu.
PV: VTNC!
F: Ei, você quem perguntou!
PV: É DO NAMORADO DELA! FODA-SE! JÁ FAZ MAIS DE UM MÊS QUE EU NÃO COMO ELA!

1585.
F: Meus vizinhos finalmente foram dormir. Aleluia.
CW: (às três da madrugada) Nossa, a festa acabou cedo (risos).
F: Eu tenho medo de como será no dia em que os pais viajarem e os dois resolverem dar uma festa de verdade.
CW: (rindo) Vai ser demais!

1584.
CW: Apesar do clipe ter sido uma decepção... Esperava mais pela música, mesmo assim... Arrasou Paris em chamas.
F: Muito bem, mate a minha curiosidade: de onde vem esse “arrasou Paris em chamas”, hein?
CW: Arrasou Paris em chamas = gíria de travesti.
F: Sinto que logo, logo haverá um vídeo no YouTube da minha pessoa falando essa gíria e vestido a decoro.
CW: (rindo) Tô esperando esse vídeo até hoje.
F: E eu tô empurrando esse vídeo para longe até hoje.
CW: Faz logo pra se ver livre logo disso.
F: Por que fazer hoje aquilo que você pode fazer amanhã?
CW: (risos).

1583.
F: Sério, o que falta a Lindsay Lohan fazer: http://tinyurl.com/37k8pz5?
CW: (rindo) Meu Deus! Que louca... Engraçado que ela já fez quase tudo pra aparecer e não consegue ser tão aclamada quanto a Brit[ney Spears] em seus tempos de maluquices. A única coisa que ela consegue é ir pra cadeia.
F: E entrar em decadência. Está muito feia hoje em dia, a irmãzinha dela [Ali Lohan] dá de mil [nela].

1582.
CW: Tô aprendendo a cortar o cabelo sozinha no YouTube. Vou cortar ele (tá, e quem perguntou?).
F: Sangue de Jesus tem poder! Cuidado com o que você vai fazer, hein!
CW: (rindo) Vou tomar. O bom do cabelo claro é que quando você desfia, dá pra perceber, cabelo escuro não dá.
F: Uma informação que mudou a minha vida. Vai cortá-lo curtinho, ou só dar um corte para deixá-lo mais comportado?
CW: Vou desfiar... Desfiar a franja que já tá bem grande e deixar ele desse tamanho mesmo, mas desfiado nas pontas. Coisa básica.
F: OK, [eu] desisto de participar de uma conversa de cabelo, você falou grego para mim agora. Entendo tão pouco de cortes, de estilos, de termos, de tipos de pentes que toda santa vez que vou cortar o cabelo (hoje, por exemplo), tenho de levar uma amiga para dizer como há de ser o corte.
CW: (muitos risos).

1581.
CW: Sabe qual é o meu problema? Eu não gosto de nada com açúcar/adoçante, não como doces e tal... Mas eu AMO coisas gordurosas.
F: Que nem isso: http://tinyurl.com/2edrrjg?
CW: Não chega a ser tanto... Mas eu gosto... Tipo, na verdade, eu mal como. Minha mãe vive brigando comigo pra eu comer e tal e eu só consigo comer bem pouco, sabe? Mas eu gosto de coisas assim, beem salgadas, algumas coisas gordurosas. E comidas divertidas...
F: Ah, OK, o que seriam comidas divertidas?
CW: Comidas de criança... Tipo, macarrão com queijo. Não peco no açúcar, mas peco nessas coisas que engordam horrores.
F: Macarrão com queijo é muito bom. Pô, isso é maldade, agora você me deixou com fome e só tem bolachas para comer. Que feio, [censurado], que feio. Estou decepcionado com você, não pensei que pudesse ser tão má.
CW: (risos).


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