segunda-feira, 12 de julho de 2010

Crônicas de Aniversário: Mamãe & Noiva



ANIVERSÁRIOS!


Hoje é um dia duplamente especial, pois não somente é quando minha querida mamãe — uma mulher adorável que me colocou para fora do seu útero depois de oito meses (aparentemente, eu era um péssimo inquilino, causava mil e uma complicações, dentre elas, pressão alta) — como também é o dia em que minha adorada “noiva” completará seus vinte anos de idade (cuidado, hein, “noiva”, está ficando madura!). Como eu não sei dar parabéns, vou encerrar esse quase-discurso dizendo que tanto mamãe quanto a “noiva” são pessoas bastante especiais para mim, desejo muitos anos de vida e felicidade e peço para não me agredirem ao descobrirem seu presente é isso aqui, digo, essa postagem do blog. Bem, é isso. Divirtam-se com o flashback!


.: MAMÃE :.


01.
*aprendendo a jogar xadrez*
Mãe: Como se chama essa peça? (aponta para o cavalo)
F: Eu chamo de Pacato.
Mãe: O nome é cavalo. E essa aqui? (aponta para o bispo)
F: He-Man!

02.
Mãe: Felipe, a sua tia quer ver você.
F: Mostra uma foto minha pra ela.

03.
Mãe: Felipe, a filha da minha amiga mandou um livro pra você ler...
F: (pensamento) Crepúsculo, não! Crepúsculo, não! Crepúsculo, não! Ah! Em nome do Príncipe das Trevas [Ozzy Osbourne]: Crepúsculo, não!
Mãe: (tirando o livro da bolsa) Crepúsculo!

04.
Mãe: Eu não entendo você e os seus primos, por que vocês gostam dessas coisas tão feias? Por que não gostam de anjos, de coisas da luz, de coisas bonitas?
F: "Porque os caras maus têm os uniformes mais bacanas", ora!

05.
F: Mãe, o DVD tá quebrado?
Mãe: Sim, o seu pai quebrou.
F: Como ele quebrou o DVD?
Mãe: Do mesmo jeito que ele quebrou a geladeira.
F: (pensa por um momento) Com muita determinação e trabalho duro?

06.
Mãe: (em plenos pulmões) FELIPE!
F: Não sei de nada, não fui eu, não estava lá, foi um homem de um braço só!

07.
Mãe: Felipe, você tá me incomodando.
F: Há dezenove anos e com muita determinação!

08.
Mãe: (falando pela n-énesima vez) E essa bem aqui é a casa da minha avó...
Pai: (pisa no acelerador para ir embora).
F&Fa(i): (risos)

09.
Mãe: Quem é essa [menina que tá te convidando para uma festa de quinze anos]?
Fa(i): É aquela menina que vivia me seguindo no [antigo colégio].
F: Ainda bem que você não tem Twitter!
Fa(i): (rindo) Pior que eu tenho.

10.
Fa(i): Mamãe, por que todo dia eu tô acordando às 7h e aí fico me revirando toda até dormir de novo?
Mãe: Porque você já quer ir pra aula.
F: Mãe, por que todo dia eu acordo ao meio-dia e fico querendo dormir de novo?
Mãe: Porque você é preguiçoso!

11.
Pai: (reclamando).
Mãe: (dirigindo) E você, o que tá fazendo?
Pai: Eu? Eu tô atrás do restaurante!
Fa(i): Não, pai, se a gente estivesse atrás do restaurante já tinha encontrado ele!
F: (risos).

12.
Mãe: (contando uma história) Eu tinha um namorado antes do [meu marido] que...
F&Fa(i): Depois [do papai] que não podia ser, né!

13.
Mãe: Felipe, você está indo dormir muito tarde.
F: E tô acordando muito cedo e não tô dormindo na aula, então não tem problema.
Mãe: É impossível que você não esteja dormindo na aula! Não dando nem uma cochiladazinha!
F: Pergunte pra sua espiã.
Mãe: Eu vou pedir pra mãe dela perguntar.
F: Ótimo. E mande-a ficar longe das minhas pernas, elas já têm dona!

14.
Mãe: (dando uma dica) A espiã senta na diagonal.
F: Puxa, mãe, que ótima dica! A sala é um retângulo, logo tem duas diagonais e todo lugar de uma diagonal faz parte de uma reta paralela!

15.
Mãe: Eu não sou paranoica!
F: Mãe, a senhora quis comprar um bote quando Santa Catarina ficou debaixo d’água!

16.
Mãe: Felipe, a casa não pode ficar bagunçada, o Nick chega aqui amanhã.
F: Primeiro, o nome dele ou é Costelinha ou é Vingador, faça sua escolha. Segundo, ele é um cachorro, duvido muito que vá se importar com a bagunça.
Mãe: Mas os “pais” dele também vêm para ver se ele pode ficar aqui.
F: Ah, se as crianças abandonadas recebessem o mesmo tratamento!

17.
Mãe: Você não pode matar carrapato.
Fa(i): O que tem que fazer, então?
Mãe: Tem que afogar no álcool e tocar fogo.
Fa(i): Por quê?
F: Porque eles são que nem vampiros.

18.
F&T: (descem do carro).
Mãe: Vão com Deus!
F: Eu não vou fazer essa piada, é fácil demais.

19.
F: (com medo de tomar injeção).
Mãe: A vacinação começa às 9h.
F: Mas no panfleto diz que é às 10h!
Mãe: E não precisa levar a carteirinha de vacinação.
F: Mas no panfleto diz que precisa!
Mãe: E só acaba às 13h30min.
F: Mas no panfleto diz que só vai até as 13h... (suspiro indignado) Sério, pra que serve o panfleto? Enfeite?

20.
Mãe: Cadê a tua mãe, [meu sobrinho]?
J(p): Tá matando uma galinha.
Todos: (espantados) Matando uma galinha?
Mãe: Como assim?
J(p): Eu liguei pro papai e ele disse que ela estava matando uma galinha lá na frente com a vizinha.
Mãe: “Matando uma galinha” quer dizer “fofocando”!
F: Ah, claro, “matando uma galinha”, “fofocando”, sim, eu posso enxergar a relação.

21.
Mãe: O [meu sobrinho-neto] tá gostosinho.
F: (pasmo) A senhora mordeu o bebê?!

22.
Mãe: (assistindo televisão) Credo! A mulher só tem um dente.
F: Mãe, a notícia é “Menina de doze anos morre após overdose de cocaína” e a senhora esta comentando sobre o dente da mulher? Isso é errado.

23.
Mãe: Por que você tá tomando Coca-Cola?
F: (hipoglicêmico e impaciente) Porque eu sou suicida.

24.
Mãe: Por que você acordou todo animado hoje?
F: Porque hoje é um lindo dia!

25.
Mãe: (toma um gole do meu refrigerante).
F: OK, mãe, eu amo a senhora, mas, por favor, não faça isso, sério, eu odeio que mexam na minha comida, não estou namorando a [censurada] porque ela vivia roubando a minha batata frita!

26.
Mãe: Eu te PROÍBO de sair mais cedo [do cursinho].
F: OK, mãe.
*minutos mais tarde*
Coordenador: Seguinte, pessoal, como hoje é o primeiro dia, haverá uma comemoração, então vocês serão liberados mais cedo.
F: (pensamento) Oh, mas eu nem queria rir.

27.
Mãe: Como você esta se sentindo?
F: Como se houvesse um troço cravado na região lombar do meu abdômen... Oh, wait!

28.
F: Novamente, a senhora está com frescura para me deixar sair por que mesmo?
Mãe: Porque eu estou com uma má sensação.
F: OK, e por que a senhora esta com uma má sensação? Digo, não é como se eu fosse passar mal e os meus amigos vão me jogar na vala.
Mãe: Eu não sei [porque estou com essa má sensação].
F: Fiquei confuso.
Mãe: Instinto materno.
F: Isso é estúpido! Senhora está dificultando a minha chance de diversão baseado em algo totalmente ilógico que a senhora nem tem como explicar!
Mãe: Viva com isso.

29.
F: (entrando no quarto) Oi, mãe.
Mãe: Você não foi para aula hoje.
F: (saindo do quarto) Tchau, mãe.

30.
F: Mãe, eu estou enjoado.
Mãe: Felipe, ainda bem que você não é mulher, ou então eu ia pensar que você estava grávida!
Fa(i): (rindo) O Felipe é um cavalo-marinho!
F: Obrigado, mãe, agora a [minha irmãzinha] pode me comparar ao macho mais estúpido da face da Terra.

31.
Mãe: Vendedor que é vendedor não tem partido político, time de futebol e religião.
F: Em suma, vendedor que é vendedor é como eu.

32.
*assistindo Watchmen*
Filme: (cena em que o Comediante, Edward Morgan Blake, põe fogo no mapa dos EUA).
Mãe: Isso aconteceu antes ou depois da morte dele?
F: (entre dentes) É, mãe, definitivamente aconteceu depois da morte dele. É, é.

.: NOIVA :.


01.
Pa: As complicações da minha vidinha pacata já se foram.
F: Puxa, que pena! Bem, daqui a pouco as complicações voltam e a vida fica agitada de novo!

02.
F: Eu não tenho mais paciência para esse “joguinho” [de flertar e cortejar].
Pa: Desde quando?
F: Desde as 21h54min do dia 23 de maio de 2009.

03.
Pa: Égua, Felipe, já te disse que te amo?
F: Não, hoje seria a primeira vez. O que é estranho, considerando o nosso [falso] noivado.
Pa: EU TE AMO!
F: (pensamento) Oh, tão diferente do “eu te odeio” que estou tão acostumado a escutar.

04.
F: OK, por que todo mundo quer ter dezoito [anos]? É só porque com dezoito anos atingimos a maioridade e, teoricamente, podemos beber, dirigir, transar, e ficar na rua até tarde sem ter de se preocupar com a Operação Cadê Seu Filho?
Pa: Tem gente que transa antes dos dezoito anos.
F: Sim, sim, eu mesmo transei pela primeira vez com quinze anos e justamente por isso coloquei o “teoricamente” na minha frase.
Pa: Perdi com dezessete.
F: OK, caí da cadeira agora... Pensei que você ainda fosse virgem, “noiva”! Sinto-me enganado, muito enganado.
Pa: (risos) Pensou? Eu também penso às vezes.
F: (ingênuo) Pensei, pensei.

05.
Pa: Ai, fiquei encabulada agora.
F: Ah, nem fique, “noiva”. É normal, é normal. Todo mundo transa uma hora. Às vezes, por dez minutos, outras vezes, por uma hora inteira e, quando você toma um bule inteiro de café, por seis horas sem descanso, o que, caramba, é ruim para as pernas, parece que [você] perde todo o equilíbrio.

06.
F: Ai, ai, ai, essas meninas por quem eu me apaixono... Incrível como todas vão embora.
Jn: Ah, mentira, a [tua “noiva”] não foi [embora].
Pa: Nossa, ele me excluiu.
Jn: Aham, ele te exclui. Tá vendo? Ele não te ama?
F: Não, não, paixão é diferente de amor. Eu me apaixonei por elas, mas [a “noiva”] é o amor da minha vida (piscadela).
Pa: Agora eu gamei de vez!
Jn: (risos) Coitada! Ainda acredita nesse papo!
F: Uia, “noiva”! Só agora que você foi ficar gamada?
Pa: Não, amor, já tinha ficado, mas agora nem para o Brad Pitt eu olho.
F: Nem pro Johnny Depp?
Pa: Pois é, né...
F: Amor da minha vida, tudo bem olhar para o Johnny Depp, eu admito que ele é um cara bonito, o único além de mim existente nesse mundo!
Pa: (risos) Isso que é “noivo”, viu!

07.
F: Olha, você tem cara de quem poderia competir tête-à-tête com a [censurado] na tequila.
Pa: (risos) Sério?
F: Sério, sério.
Pa: Uau! Tô feliz! Me livrei da cara de “keta”.
F: Cara de quê?
Pa: Keta. Quieta.
F: Ah, sim. Bem, é como vovó dizia: “As quietas, meu filho, ah, com as quietas nem o diabo pode de tanto fogo que elas têm”.

08.
C: Safado!
Jn: Safado!
F: Sério, que onda é essa de toda mulher me chamar de “safado” agora? Puxa, a única que não me chama assim é a "noiva" e, caramba, ela quem deveria me chamar assim.
Pa: ("noiva") “Safadio”. Agora tem o “I”.
Aa: Eu nunca te chamei [de “safado”], já?
F: Deve ter chamado, se não tiver, ora, aproveite a chance e me chame agora.
Aa: SAFADO!
F: E agora toda mulher já me chamou de “safado”. O ciclo está completo.

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