sábado, 10 de julho de 2010

Crônicas da Minha Vida (152) + Devaneio




.: DEVANEIO :.


Telefones. Eu os odeio. Grandes, pequenos, amarelos, pretos, azuis, fixos, sem fio, da Oi, da TIM, da Telemar, de teclados e daqueles que ainda tem de girar o círculo número para girar. Eu os odeio indiscriminadamente.
E também os temo: quando o telefone toca, um sentimento de pânico floresce imediatamente no meu coração, coloco o fone para fingir não estar escutando, ou então vou me esconder no banheiro para não ter de atender, infelizmente às vezes não tem jeito: eu estou sentado do lado da invenção maldita de Graham Bell, alguém resolve ligar e daí mamãe me lança um olhar intimidador, forçando-me a atendê-lo.
Tamanha é a minha felicidade quando não ligam para mim que só falto soltar rojões, quando a pessoa quer falar comigo, no entanto, murcho como se tivesse me acertado um chute no saco — pode ter certeza que quando me ligam é para ficar tagarelando sem parar durante horas e horas, daí lá fico eu, pendurado no telefone, escutando sem interesse, morrendo de vontade de desligar para poder voltar à minha vidinha, mas não, eu não posso fazer isso, seria falta de educação e ainda acarretaria um sem-número de complicações.
Por sinal, essa é a pior parte de estar namorando para mim: as conversas aparentemente intermináveis no telefone. É simplesmente fantástico. Depois de ter passado vinte horas em um chamego ininterrupto com a menina e duas horas dando a devida atenção ao grande mano esbranquiçado, eu volto para casa, tomo um banho, troco de roupa, ligo o notebook e preparo-me para jogar Age of Empires II: The Conquerors — no instante em que eu clico no primeiro villager e mando-o construir a primeira casinha, o telefone toca. E é ela. Eu, como todo bom namorado, respiro fundo, atendo o telefone e vou dar-lhe atenção, contudo sem nunca deixar de pensar o seguinte: “Em nome de Nossa Senhora do Pneu Furado! Nós passamos o dia inteiro um com o outro! Como é possível que ela ainda tenha o que falar?!”.
E é por isso que meus relacionamentos românticos dificilmente duram mais de três meses: a parte do telefone me desgasta em demasia. Malditos telefones! Eu os odeio e os temo. E maldito seja Alexander Graham Bell por tê-los inventado!


1430.
P: Talvez minha vida seja tragicômica.
F: Pô, e você ainda tem dúvida disso? Há dez anos nós temos vivido uma tragicomédia! Nos fudemos, rimos, nos fudemos de novo, rimos mais um pouco e daí nos fudemos mais uma vez antes de dar a volta por cima e fuder com quem fudeu conosco! É algo simplesmente fantástico!
P: (rindo) Sensacional!

1429.
Ba: Felipe, eu preciso da tua ajuda.
F: Não.
*silêncio*
F: Sim, moça, qual é o favor?
Ba: (confusa) Você acabou de dizer “não”.
F: Apenas pelo bem das aparências: você, eu e até mesmo um macaco com um pote de analgésicos sabe que, de um jeito ou de outro, eu vou ser tragado pela gravidade do teu problema e acabarei te ajudando com um plano mirabolante.
Ba: (pensa por um momento) É verdade... (pausa) Por que isso vive acontecendo com você?
F: (rindo) Eu te confesso que também queria saber, moça. Eu também queria saber.

1428.
F: (em dúvida) Falando em solteirice, mano, quando foi que eu fiquei com fama de pegador?
P: Você começou a contar seus casos com as mulheres e a explicar sexo para o povo, você virou pegador sem ter pegado metade das mulheres que DIZEM que VOCÊ pegou. Sim, eu sei como é isso, mas deixa eu te dizer: caso você arranje uma namorada nesse tempo, isso virará totalmente contra você, toda vez que se deitarem pra trepar, ela vai trazer junto um caso seu, ou um pseudocaso, pra junto da cama, escada e aonde for, e sim, sua vida virará um inferno. E após virar um inferno, você cairá na lábia de se apaixonar novamente, aí você estará fudido, e o resto nem preciso falar, né? Por isso, renegue esse rótulo antes que isso se vire contra você, porque irá!
F: Pois é, eu não entendo esse rótulo, é hipertenso, digo, já estão até dizendo por aí que eu peguei a [censurada] e a comi de cabeça para baixo!

1427.
P: Semana passada você teve problemas estomacais. Hoje novamente. E o pior: no mesmo dia da semana.
F: O que eu posso dizer? Terça-feira é um dia maldito. Mas não se preocupe, estarei melhor amanhã, afinal, quarta-feira é um daí bendito, foi quando eu nasci.
P: Eu já nasci numa sexta-feira.
F: (segurando o riso) Não, mano, você nasceu numa terça-feira.

1426.
F: Mas me diga, fazia esculturas de arte com massinha desde quando era pequena, ou esse teu lado artístico foi, por assim dizer, influenciado por outrem?
CW: Ah, eu comia a massinha toda e depois jogava fora. Sempre achei desenhar um saco. E pintar também.
F: (risos).

1425.
F: Estou triste.
Fa(i): (ignorando-me).
F: Pergunta por que eu tô triste.
Fa(i): Por que você tá triste?
F: Porque hoje é dia 6 de julho de 2010 e não há nem carros voadores, nem tênis que se amarram sozinhos e tampouco jaquetas de mangas ajustáveis.
Fa(i): (sem entender) Ahn?
F: De Volta Para o Futuro II.

1424.
Fa(i): (de fones de ouvido).
F: (jogando videogame) Caramba, eu adoro essas músicas do Prince of Persia.
Fa(i): (tira os fones) O quê?
F: Eu disse que adoro as músicas do Prince of Persia.
Fa(i): Ah, tá. Entendi você dizendo que adorava as músicas do Guns ‘n’ Roses.
F: Minha irmãzinha, eu somente diria isso se estivesse drogado ou muito apaixonado, o que é praticamente a mesma coisa.

1423.
F: O nome dele [namorado da tua amiga] é [censurado]?
P: Sim.
F: Diferente... Gostei do nome.
P: (brincando) Ele é lindo também.
F: (rindo) Ele pode até ser lindo, mas... Eu sou mais lindo ainda.
P: (fazendo a cara perfeita) Vocês dois podem ficar aí com a sua lindeza enquanto eu vou lá comer as menininhas, volto já!

1422.
CW: A minha irmã é fanática por estudos. Ela estuda 24 horas por dia!
F: (rindo) Ela quer ser médica, cientista da NASA, ou “apenas” quer construir um empreendimento multinacional e conquistar o mundo?

1421.
C: Eu nunca saio para lugar nenhum, por isso que venho quando tem esses eventos.
F: Pior é que quando marcamos de sair, alguém sempre fura.
Ln: (olhar assassino).
F: (culpado) Gente, desculpa [por viver furando].


NOTA: a partir de agora => Cl = CW.

3 comentários:

Anônimo disse...

ta aí, um verdadeiro devaneio que me faz pensar, mais ai lhe jogo uma contra pensante, veja só, vcs passam o dia todo juntos, e ela(e) chega em casa e vcs não vão ao telefone, sera que vc vai cair realmente no conto que ela(e) esta dormindo?? sera que quem ocupa o telefone não é um ricardão(cadela) disfarçado de amigo(a), que ela(e) vai chorar quando vc tropeçar em ovos?? e esse cara que ela(e) vai proteger e quando vcs terminarem, ela(e) vai ser o primeiro que ela(e) vai dar ou comer por vingança ou so pq ele(a) é LEGAL?? questões a se pensar nesse mundo pensante, afinal abrir pra concorrência usando do seu tempo pra jogar video game, dormir ou fazer qualquer outra coisa,ao invês de ficar com ela(e) não seria um futuro precedência pra ela(e) em sua falcatrua feminina (masculina) jogar contra vc, e ir falar com o ricardão(cadela) enquanto o boco(BESTA), apaixonado(A) esta dormindo ou ficando um tempo sozinho(A) talvez pensando em sua amada(O)??, seria eu um boccage do amor,um paranoico de coração custurado sei não! :P
Apenas aprendi na vida um velho e doce ditado que é o seguinte, o beijo é a vespera do escarro! portanto atenção querido leitor,num romance tem que ficar de olhos muito abertos,qualquer deslize isto sera usado contra vc no decorrer do romance e pode ser usado como desculpa no pra responder os deslizes de outrem,queridos não sejam estupidos nas mãos desses psicopatas do amor!
P. tacklebarry, um hitch moderno do amor, odeia falcatruas femininas, conta as masculinas,um excelente amante, discreto quase nem percebe sua existência,fiel,quando ama, AMA heis o meu maior ERRO,
vc pode me odiar, me odei, me ignorar, sim me ignore mais em Hipotese alguma seja meu inimigo pq sim eu vou te vencer nem que isso demore anos perderei umas batalhas mais NUNCA a Guerra!

Anônimo disse...

Mulheres!!!


meu segundo post sera dedicado ao sexo preferido pelo autor do blog, visto que o texto devaneio, é de cunho heterossexual, os homossexuais que me desculpem mais minhas proximas palavras serão dedicadas Unica exclusivamente ao que me faz levantar da cama todo dia alem do dinheiro, MULHER!
são criaturas totalmente emocionais, guiam sua via por uma pequena bomba pulsante no peito, são capazes por essas batidas destroçar suas proprias vidas, no sentido figurado como literal, e destroçar vidas em ambos sentidos dos homens que se apaixonam pelas suas pessoas,são as criaturas mais interressantes homo sapiens existentes. alem do seu cheiro ser mega agradavel, sua pele macia, seus seios gostosos e o resto tbm, tem um papel fundamental como parte do homem que busca se aventurar num relacionamento serio com elas,São Juízas Crueís que nem sempre justas ao castigar os deslizes dos seus parceiros,muitas vezes fui testemunha as vezes participante de situações em que elas se menosprezavam dizendo que o parceiro do sexo oposto não estava ligando a elas, na maioria das vezes estava sim, so que não conseguia se expresar direito e sim ele pagava caro, por esse erro que cometeu.

elas são adoravéis;
são passionais;
são confusas;
precisam de carinho;
e atenção;
mais não tanto pq enjoa, e ai vc vai virar copo descartavel na mão dela, caso contrarie esse meu conselho, ela vai te jogar no canto, e vc vai ligar 100 milhões de vzs a ela, vai aparecer na casa, vai fazer de tudo e ela respondera friamente, fulano a fila andou!!
lidar com elas é uma tarefa dificil, muito dificil,pois tem que suprir todas suas carências mais nem tanto pq enjoa, tem que faze la sentir falta mais não muita, se não abre concorrencia,tem que ser Homem pagar coisas a ela, não deixe ela em Hipotese alguma pagar nada e nem dividir, ela usara isso contra vc, dizendo" ele nem me ajudava pagar nada, era um pão duro terrivel" se não tem dinheiro não namore, se quer namorar e não tem dinheiro, trabalhe, sem mais.
sustentar um namoro ou quiça um casamento com elas, é tarefa ardua,se vc for HOMEM e não trai la com a desculpa velha que escuto toda vez dos traidores de plantão, que prato que come todo dia enjoa e com essas puladas de cerca sustentara o namoro a fazendo a de palhaça, ah amigo quando ela descobrir, fique tranquilo que ela nunca vai esquecer e se fingir que se esqueceu preparesse, sua cabeça ta enfeitada quem sabe ate com alguem proximo, um amigo seu, sim ela pode ter te traído com o seu melhor amigo, e vc nem sabe!
CUIDADO nobre leitor,se quer ter um caso serio com moças do sexo oposto literalmente, tenha em mente Este Tripé, de carinho não demais se não enjoa, de atenção, não demais se não enjoa, De Segurança mais não demais se não enjoa!!
e Boa sorte, e respondendo a sua pergunta que pode ter surgido ao ler esse meu texto, nunca consegui cumprir esse tripé arisca, talvez por isso que nunca Consegui manter uma relação estavel e duravel com as Mulheres, nunca as traí estava comigo, queria somente comigo. Leitor reintero o que disse Cuidado com o Demais se não enjoa, caso contrario pagara CARO!


P. tacklebarry, um hitch moderno do amor, odeia falcatruas femininas, conta as masculinas,um excelente amante, discreto quase nem percebe sua existência,fiel,quando ama, AMA heis o meu maior ERRO,
vc pode me odiar, me odei, me ignorar, sim me ignore mais em Hipotese alguma seja meu inimigo pq sim eu vou te vencer nem que isso demore anos perderei umas batalhas mais NUNCA a Guerra!

Anônimo disse...

pra terminar com os meus posts nesse devaneio

certa vez um cientista alemão disse aos seus amigos cientistas
"EUREKA descobri como distinguir os sexo das moscas", os colegas cientistas intrigados lhe indagaram " COMO vc conseguiu"
ele respondeu," simples, botei um copo de cerveja e um telefone um do lado do outro, as moscas que foram a cerveja eram machos, e as que foram ao telefone eram fêmeas"

com essa piadinha infame digo sem duvida alguma MULHERES E TELEFONES FORAM feitos um pro outro,não há como solta-los, ignore essa premissa nobre leitor, e sim vc pagara por esse erro primario!

P.Tacklebarry

Postar um comentário