sexta-feira, 23 de abril de 2010

Crônicas da Minha Vida (131) + Crônica de Ouro

1210.
F: Não preciso me entupir de Vicodin ou de qualquer outro narcótico para aguentar os outros, mas, caramba, admito que ultimamente tenho tido uma impaciência com o pessoal que se diz alternativo.
P: Alternativos, alternativos. Falta pra eles coragem ou cérebro? Confesso-lhe que são revolucionários de sofá.
F: Ah, mano, o que me irrita é o fato de falarem mal disso e daquilo e fazerem a mesma coisa. Veja, por exemplo, o Fórum Social Mundial, pô, os caras protestavam contra o capitalismo, faziam passeatas e então iam lanchar na McDonald’s. É hipertenso.
P: Então falta para eles coragem ou cérebro?
F: Acho que é falta de entender o que estão defendendo, então eu apostaria em cérebro. Ah, cara, nada contra o cara ser alternativo quando é verdadeiramente alternativo, digo, quando segue os ideais e tudo mais, mas, caramba, quando só é para pegar mulher ou fazer pose de intelectual, puxa, me dá uma vontade de dar dois tapas, um cuspe na cara e ainda gritar “Te cala que tu és moleque”.
P: Te darei um segredo wildiano [derivado de Oscar Wilde]: ignore-os. Nada os irrita tanto.
F: (rindo) Por que você acha que eu NÃO estou mais ficando com meninas indies?

1209.
F: Então, a [censurada] terminou o nosso pseudonamoro.
Co: E como você esta se sentindo?
F: Com fome. Quando você vai me convidar para comer um pãozinho de queijo?
Co: Nunca. Comi tanto pãozinho de queijo aqui [em Varginha] que até enjoei.

1208.
Co: Se lembra daqueles brincos que eu perdi na mudança?
F: Aqueles em formato de coração?
Co: É.
F: Sim, sim, lembro. Encontrou?
Co: Pois é, encontrei.
F: Ah, que bom. Eles me trazem boas lembranças.
Co: Dá um exemplo.
F: Quando dançamos na formatura da tua irmã.
Co: Você quer dizer quando eu dançava e você tentava pisar no meu pé?
F: Sim, sim.
Co: Por que é uma boa lembrança?
F: Porque eu te beijei naquele dia.
Co: Na bochecha.
F: Ei, foi um ótimo começo.
Co: (rindo) Idiota.

1207.
F: Novidades?
Al: Ah, deixa eu ver... (risos) Nenhuma. E você?
F: Bem, eu estou mancando, bati minha perna ontem. É um saco andar em velocidade lenta, mas admito que é muito legal andar de bengala.
Al: Ué, como conseguiu isso?
F: A bengala ou a perna manca?
Al: A perna (risos).
F: Ah, eu consegui a proeza de tropeçar no ventilador e bater o pé no banquinho de madeira.
Al: Noooossa! Mas machucou muito?
F: Arrancou um bife da perna e inchou o pé. Nada que vá me matar.
Al: Mas, nossa, deve ter doído.
F: Nem, nem, eu estava meio atordoado na hora, aconteceu durante aquele momento clássico em que você acorda no meio da noite para usar o banheiro, daí como estava escuro, tropecei no ventilador e tudo aconteceu, meio que é um efeito dominó, ou coisa do tipo.
Al: (risos) Acordou a família toda? Chamaram o Corpo de Bombeiros?
F: Que nada, aqui em casa eu sou cidadão do baixo calão, se eu solto um grito de “Ai” ninguém liga, mas se o cachorro solta um “Cain” chamam até o papa para ver se não é um demônio malinando com o cão.
Al: Nem me fale, porque por aqui é a mesma coisa.
F: (risos).

1206.
F: OK, verdade ou desafio?
Mi (♀): Verdade.
F: Você já fez um triciclo?
Mi (♀): Você esta me perguntando isso por que eu sou bissexual?
F: Bem, uh, sim.
Mi (♀): Você sabe o que significa bissexual? Não é porque tem um “bi” que... Ei! Você esta tentando imitar a conversa do Wilson e da Treze!
F: (rindo) E teria dado certo se não fosse por essas crianças e aquele cachorro falante!

1205.
Co: (contando uma história)... Daí eu disse que ela era tão feia que nem pra ser puta servia.
F: E o que ela disse?
Co: Nada, ficou chorando só.
F: Ela chorou porque você disse que ela não servia para ser puta?
Co: É.
F: Sensacional.

1204.
F: (do nada) O papa tem um papamóvel.
Co: E daí?
F: O papamóvel existe para proteger o papa.
Co: Sim, e...?
F: (exasperado) Se Deus não protege nem o papa, então eu tô ferrado!

1203.
F: (entrando no quarto) Oi, mãe.
Mãe: Você não foi para aula hoje.
F: (saindo do quarto) Tchau, mãe.

1202.
T: E aí, mano?
F: Mano! Quanto tempo! Tudo bem com o senhor e o seu pijama super sexy?

1201.
B(nT): (no Skype).
F: Sensacional a cara de “empolgação” da cunhadinha! O que ela esta estudando?
T: (falando no Skype) Amor, o que você esta estudando?
B(nT): Física.
F: Uh, caramba! Explicado, explicado!

—> A Crônica de Ouro <—

Esse é um acontecimento ocorrido há cerca de dois meses, lembro-me de ter achado muito engraçado, contudo alguma força maligna fez-me esquecer de cronicá-lo, peço desculpas a vocês, meus leitores, por tê-los privados de uma das coisas mais sensacionais que eu já tive o prazer de participar, muito bem, sem mais demoras, eis a crônica de ouro:

Ka: Cara, eu pensei que a [minha irmã] fosse me matar ontem. Caralho, ainda tô tremendo de tanto medo.
F: O que diabo aconteceu, criatura?
Ka: Lembra que eu te disse que o meu banheiro tá entupido e que tô usando o do quarto da [minha irmã] por enquanto?
F: Sim, sim.
Ka: Eu fui usar ontem de madrugada, daí como eu não queria acordar ela e passar meia hora escutando reclamação sobre ter acordado ela e tudo mais, entrei de fininho no quarto dela sem ligar a luz, fui pro banheiro, não liguei a luz, coloquei o pau pra fora e na hora que soltei o primeiro jato, escutei um grito.
F: (convulsões de risos).

0 comentários:

Postar um comentário