quinta-feira, 1 de abril de 2010

Crônicas da Minha Vida (126)


1060.
P: Ah, e me esqueci de dizer o que acontecerá no avião.
F: Nem fará diferença, estarei dormindo.
P: (ignorando-me) Eu estarei alegre e pulando, já que detesto viajar dentro de um forno que pode me queimar em dois segundos, então estarei alegre, cantando músicas dos Mamonas Assassinas e do Lynyrd Skynyrd alto, que deixará os passageiros com medo, e com cada pressão [turbulência] que passarmos no avião, você vai me ouvir dizendo “Deus, me arrependo por aquele pecado lá, naquele dia tal” e como a viagem é longa e tem paradas, bem, confessarei uns oitocentos pecados, ainda assim, não serei purificado deles, e você estará muito cansado e obrigarei na conexão você jogar fora sua camiseta velha do Sepultura e te darei uma nova com o Baphomet ou o diabo na frente já que sempre viajo com uma camiseta com o diabo na frente, porque já que se [o avião] cair, quero que o diabo me ache primeiro e me leve ao meu quarto com as diabonas de rabão e peitão lá do inferno, e como [você] vai estar comigo, quero que ele te levo para o quarto ao lado do meu, também estará com o teu harém lá, mas preciso que você esteja com identificação, senão ele [o diabo] não te achará.
F: Sério, mano, hoje você esta HIPER inspirado. Tô tendo convulsões de risos aqui.

1059.
P: (falando sobre a viagem) Nós não vamos apenas [censurado], vamos nos meter em frias, passar dois dias perambulando sem dinheiro nas ruas, e eu muito alto e você precisando de insulina, pararemos no hospital, onde lá encontrará o teu love que [es]tará na fila de doentes, e eu encontrarei o bebedouro com água pra me dar água, pois estarei com sede. Se não for assim, não é uma viagem interestadual comigo e outra: durante algumas horas do segundo dia [em] que ficarmos lá, desaparecerei na cidade pra conhecê-la, te deixarei morto de preocupação e um pouco careca, pois cabelos cairão, e as moças também ficarão nervosas, pois sou turista e perigos existem nestes locais, e meu cel[ulalar] ficará com você, e minha mãe ligará e você dirá que tô no banho nas três horas conseguintes que ela ligar porque não tem a mínima ideia de onde eu estou. Assim é uma viagem comigo. Por isso a gente tem que viajar comigo só uma vez (risos).
F: Ficou doido? Mas é óbvio que esse tipo de emoção tem que acontecer mais de uma vez!

1058.
F: Conheço várias peitudas: (diz os nomes).
PV: Nossa, me convide pro seu aniversário... Com certeza estarei lá.
F: Ah, cara, meu aniversário é a festa mais misteriosa do mundo: eu nunca sei quando será comemorado, donde será e quem foi convidado até o momento em que vejo os balões e a carne de aniversário.
PV: Por sinal, você tem tara com balões, né... Tenso!

1057.
Amiga de Um Amigo: Eu nem te conheço direito.
F: Eu gosto de basebol, filmes, boas roupas, carros velozes, uísque e você... O que mais precisa saber?
Amiga de Um Amigo: Essa frase não é daquele filme em que o Johnny Depp é um mafioso?
F: E eu também gosto do seu gosto para filmes, então, o que acha de mudar esta conversa para um local mais agradável?
Amiga de Um Amigo: Alguma vez essa cantada deu certo?
F: (sorriso sacana) Você ficaria surpresa.

1056.
F: Tem algum tipo preferido de música? Em nome de todos os santos, NÃO diga pagode.
Al: (risos) PODE DEIXAR, nunca vou falar isso. Eu gosto do estilo do Los Hermanos, mais algo como “voz e violão” [música acústico] e rock também.
F: Sobre Los Hermanos, bem, a única banda que segue o estilo deles é a deles.
Al: (risos) Por isso que eu gosto: são únicos!

1055.
F: O que você canta [no banho]? Digo, além de Los Hermanos.
Al: Deixa eu ver... Eu canto de tudo. Sério.
F: Das músicas hilárias de sertanejo até os barulhoszinhos estranhos da música eletrônica?
Al: Não! Isso [música eletrônica] nem música é (risos).
F: Amém!

1054.
F: Mas sim, pra donde foram no domingo?
Pd: Pra vários lugares (risos). Mas bebemos bem.
F: E ficaram felizes?
Pd: Sim.
F: Então fico feliz.
Pd: Só não muito, porque você não estava conosco.
F: Eu estava lá nos corações e pensamentos de vocês, mas faço questão de estar lá, fisicamente, da próxima vez.
Pd: OK (risos).
F: É uma promessa.
Pd: Não prometa aquilo que você não sabe.
F: OK, eu não tenho nenhuma frase de filme legal para replicar, então apenas direi o seguinte: nem que eu tenha de mover montanhas, nadar oceanos, andar continentes e saltar de um prédio para o outro, da próxima vez, estarei lá rindo com vocês e, provavelmente, cuidando do [pequeno mano messiânico] porre para que não vomite em si mesmo! Agora imagine que eu falei tudo isso dando uma porrada na mesa e gritando um “Dadinho é o caralho! Meu nome é Zé Pequeno, porra!” logo em seguida.
Pd: (risos) O [pequeno mano messiânico] bebeu com a [namorada dele].
F: Ah, levaram ela é? Ótimo, nem preciso me preocupar mais em carregá-lo.
Pd: (risos).

1053.
F: Seguinte, assim que eu descobrir onde estar o meu celular no meio dessa bagunça, colocá-lo-ei para tocar, daí o dia em que vocês [meus amigos do coração] me ligarem outra vez, atenderei independente da situação: aula, jantar, velório, foda... Não, peraí, você compreenderia caso estivesse fodendo com uma menina, não é?
Pd: (risos) Claro que sim.
F: Amém.

1052.
Pd: Mas você esta melhor [da sinusite]?
F: Bem melhor do que no fim de semana, só estou sofrendo com uma puta dor de cabeça por conta da minha sinusite, na verdade, estou fazendo aerossol enquanto nos falamos, o que me lembra: é um tanto quanto impressionante a velocidade com que consigo digitar usando só uma mão!
Pd: (risos).

1051.
F(i): (com o cachorro em cima da cabeça).
F: [Irmãzinha bochechuda], a mamãe acabou de tirar um carrapato “Invencível Satan Goss” do cachorro.
F(i): E daí?
F: Você, realmente, não sabe quem é o Invencível Satan Goss, não é?

0 comentários:

Postar um comentário