segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

Crônicas da Minha Vida (117) + Conto


1070.
Ca: O que aconteceu com a [tua ex-namorada].
F: Morreu.
Ca: Coitada.
F: (esperando).
Ca: Que foi?
F: Estou esperando você dizer “sério?”.
Ca: Eu não vou dizer.
F: Por que não?
Ca: Porque eu sei que você não esta falando sério.
F: (impressionado) Nossa, nossa! O menino finalmente aprendeu! It’s a beautiful day!

1069.
Mãe: (toma um gole do meu refrigerante).
F: OK, mãe, eu amo a senhora, mas, por favor, não faça isso, sério, eu odeio que mexam na minha comida, não estou namorando a [censurada] porque ela vivia roubando a minha batata frita!

1068.
Ba: Sabia que o [censurado] esta namorando uma menina vegetariana?
F: Sim, sim, ele me contou outro dia, disse que é a melhor namorada que já teve na vida, aparentemente, sair pra lanchar com ela é demais, ele pede um hambúrguer e dá a salada pra ela, dois lanches pelo preço de um!

1067.
R: (triste).
F: Coma um chocolate, mas não aquela porcaria de chocolate branco, um chocolate de verdade, marrom como... Marrom como... (pensamento) Oh, caramba, eu faço isso há séculos! Como é que justo agora me dá um branco? Ei! (em voz alta) Marrom como o cacau.
*horas mais tarde*
Ba: Não foi uma das suas melhores metáforas.
F: O que eu posso dizer? Essa menina embaralha todo o meu cérebro!

1066.
F: Tenho um conhecido que entrou em 33 comunidades nos últimos dez minutos.
Ba: E daí?
F: São 33 comunidades! Ou ele esta muito entediado, ou esta tentando mandar uma mensagem pra alguém, seja como for, isso é errado.
Ba: Você se incomoda com cada coisa.
F: Oh, é porque você não conhece o [grande mano esbranquiçado]. Ele é pior, mais parece uma versão atualizada do Alvie, aquele personagem do Woody Allen em “Annie Hall”.

1065.
F: Uau, quem é vivo realmente aparece! E aí, moça, como você esta?
B: Namorando.
F: Ah, que bom, quando eu vou conhecer o sortudo?
B: Nunca.
F: Ah, OK, por quê?
B: Porque você não sabe se comportar.
F: Eu, sinceramente, acho que você não tem cacife pra falar isso de mim.
B: Tenho sim.
F: Ah, claro, com certeza, uh, lembre-me de novo quem agarrou quem da última vez que nos vimos?

1064.
*flashback*
Pseudointelectual: (discursando)... Para que... Para que... Para que “possássemos”...
F: (pensamento) Oh, mas eu me divirto com tão pouco (risos).

1063.
Ca: Isso é ridículo!
F: Isso é muito ridículo! Não tão ridículo como a Denise Richards interpretando uma física nuclear chamada Christmas Jones naquele filme do James Bond, mas continua sendo muito ridículo!
Ca: Mas hoje você tá que tá com as referências, hein?
F: Esta sendo um dia abençoado.

1062.
Ca: É complicado.
F: Não, não, não é complicado. Física Quântica: complicado. Sotaque do Brad Pitt em “Snatch”: complicado. Achar o livro do “Clube da Luta”: complicado. “Complicated”, da Avril Lavigne... (pausa) Estranhamente, não é nada complicado.

1061.
Ba: Ah, Felipe, você estava certo.
F: Sobre o quê? Atlântida?
Ba: Não, sobre bife com queijo, é gostoso mesmo.
F: Eu te disse.

CONTO: Identidade.

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