sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Crônicas da Minha Vida (80)

700.
Você me amou no passado,
Eu te amei no futuro,
Mas não é uma pena, menina problema?
Nós fomos separados pelo tempo,
E agora esta tudo acabado...


699.
Co: Me empresta o celular pra ligar pro papai?
F: Tá, mas tenho pouco crédito, liga a cobrar (entrega o celular).
Co: (digita o número).
F: (pega o celular de volta e cancela a ligação).
Co: Por que você fez isso?
F: Porque você digitou só oito números.
Co: E daí?
F: E daí que quem liga a cobrar digita doze (piscadela).
Co: Eu te odeio.

698.
C: Eu disse pra ela que você era meio tímido.
F: (exasperado) Por que você mentiu pra ela?

697.
F: Cara, esse lugar [o quarto de um amigo] tá um lixo.
Ca: O Johnny Depp deve ter dado uma passada por aqui.
F: (franzindo a testa) Johnny Depp? Sério? Você não acha que essa referência esta, uh, uns 17 anos atrasada? O homem tem família agora! Ele não é mais desse jeito.

696.
F: Acabei de contar à [minha “noiva”] uma história interessante sobre como você inventou a Regra dos Três Dias e o “toca aqui!”.
T: (boquiaberto) E nem eu sei essas histórias!
F: Sério?
T: Bem, se eu sei, eu não me lembro. Refresque a minha memória.
F: Claro, claro, com prazer. Você inventou a Regra dos Três Dias durante o tempo em que ficou no Mundo dos Mortos. Você poderia ter voltado no mesmo dia, mas não quis, afinal, ninguém acreditaria que tinha morrido de fato. Também poderia ter ressuscitado no segundo dia, contudo era sábado, então estava todo mundo mais preocupado com o churrascão no pátio do Pilatos do que com qualquer outra coisa. Por isso decidiu ressuscitar apenas três dias mais tarde, pois não somente daria tempo para a notícia da sua morte se espalhar como também encontraria todo mundo na igreja logo de manhã, o que tornaria mais fácil para você mostrar que tinha ressuscitado. Curiosamente, foi nesse mesmo momento em que você inventou o "toca aqui", mas isso é outra história. Hoje em dia, anos mais tarde, a Regra dos Três Dias foi atualizada por você reencarnado e agora consiste em esperar três dias antes de ligar para a menina para não parecer desesperado ou carente.
T: (rindo) Ah, tá.

695.
Co: (tentando ser engraçada) Namorado é que nem uma segunda bolsa, a gente põe tudo que não cabe na bolsinha de sair nos bolso dele, incluindo o vibrador.
F: (não perdendo a deixa) E namorada é que nem manga da casa do vizinho: a gente pega e come de graça.

694.
F: Me conte uma história que prove que ela [sua amiga de escola] é mesmo uma porra louca.
J(p): Ela enfiou um compasso na perna do [meu amigo].
F: Ah, com certeza ela teve um motivo para fazer isso, digo, ele deve ter chegado nela e dito algo como “Ei, quer transar?”.
J(p): Foi justamente isso que ele disse!
F: Uh, caramba!

693.
F: Eu não sei o que é mais triste: essa aula de Geografia ou o fato de o [nosso primo] ter parado de falar com a amiga dele para falar conosco.
J(p): Eu apostaria na segunda opção.

692.
F: (invejoso) Filho da puta de cabelo bacana!
Primo(Co): Você realmente esta cobiçando o cabelo daquele cara? Cara, eu sou tão gay quanto um pônei rosa e não tenho inveja do cabelo dos outros.
F: Ei, o que há de gay em um pônei rosa?

691.
F: (maquiavélico) Ei, meu primo, não quer tirar uma foto da minha falta de interesse na aula?
M(p): (todo sorridente, pega o celular e bate a bendita foto, então entrega o celular para eu dar uma olhada na mesma).
F: (olha a foto e depois devolve o celular).
J(p): Pra que essa foto?
F: (sussurrando) Pra descobrir se a menina que tá sentada aqui do meu lado é bonita ou não sem ter que me virar para ela.
J(p): Boa!

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