quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Crônicas da Minha Vida (61): ... Or Continue?

510.
P: Então vamos apostar nisso que disse.
F: Beleza! Dez centavos?
P: OK, dez centavos como eles não vão se dar bem e o [nosso irmãozinho] não vai gostar dela [menina com que você arranjou para ficar com ele]
F: Mano, acabamos de apostar dez centavos na vida romântica do nosso irmãozinho. Isso é errado.

509.
P: Esse é o detalhe principal, o [nosso irmãozinho] nunca vai se interessar por alguém que não tenha pelo menos uma coisa igual a ele.
F: E também duvido muito que ele vá se interessar por alguém que tenha uma coisa igual a ele.

508.
P: A Fiona pode ser feia, mas virou princesa...
F: (interrompendo) Contrário, era princesa, daí ficou feia.
P: (ignorando a interrupção) E é educada, brincalhona e companheira, bem, nessas categorias não combina nem um pouco com a nossa lagartixa [ex-namorada do nosso irmãozinho].
F: A que ponto nós chegamos! Discutindo sobre a esposa do Shrek!

507.
Co: Eu venho de uma família em que sou a única mulher, passei a minha vida toda brincando com os meus irmãos e primos, então é, eu curto caras brutos, vikings, quanto mais cicatrizes, melhor! E, meu Deus, se ele tiver perdido um dente numa briga, eu “perderei” as minhas calças e a calcinha na mesma hora!
Ba: E ainda assim você e o Felipe...
F: Ei, você viu como eu fiquei depois de brigar com o Apocalipse? Não tem como arranjar mais cicatrizes do que daquele jeito!

506.
P: Fala, gostoso!
F: Fala, operário de construção!

505.
C: Cadê os vários almoços que você me prometeu?
F: Pois é, né... Eu ainda sou pobre, mas me cobre daqui a oito anos.
C: Pobre uma ova! Pelo menos um PF dá pra tu comprar, palhaço!
F: (sério) Palhaço? Me comparando ao [censurado]?
C: (rindo) Não era a intenção, mas...
F: Só por causa disso, te digo uma coisa: domingo, dia 13 de setembro, vou te levar pra almoçar na Estação das Docas! E um conselho: não peça frango!
C: Ah, eu vou cobrar, hein!
F: (aos berros) Pois pode cobrar!
C: (berrando mais alto) Te garanto que eu cobro!
F: (berrando mais alto ainda) Se não cobrasse, eu me lembraria e te lembraria em seguida!
C: (berrando mais alto ainda do que eu) Não precisa me lembrar, porque eu vou te avisar!
F: (berrando mais alto ainda do que ela possivelmente poderia berrar, ou assim acreditando) Então tá bom! Cobre um dia antes, no sábado, dia 12 de setembro!
C: (berrando mais alto, afinal, a voz da mulher é mais aguda que a do homem) Não se preocupe, eu vou te mandar mensagem por todos os meios possíveis, Orkut, MSN, celular, etc, etc, pra ter certeza de que você vai lembrar!
F: (rouco) OK, OK. Só te lembrando: não peça frango.
C: Não te preocupa, eu prefiro carne.
F: E frango é o que, vegetal?

504.
L(p): Qual é o tempo necessário para voltar ao jogo depois de ter terminado um namoro?
F: Bem, minha prima, depende para quem você perguntar.
*flashback*
T: Metade da duração do relacionamento.
P: Uma semana para cada mês que estiveram juntos.
J: Exatamente 10.000 bebidas, seja lá quanto tempo levar.
Jo: Não dá pra medir algo assim em tempo, há uma série de passos a seguir desde a cama dela até a porta da casa. Fora de lá, pronto! Pegue a próxima!
*flashfoward*
F: Pessoalmente, eu acho que você começa a se recuperar no momento em que conhece aquela pessoa que te põe de volta no jogo. Digo, se você vai nadar, primeiro você coloca o dedão n’água, daí você verifica a temperatura, sinta como ela esta, e então você entra devagarzinho n’água... Ou então mergulha de cabeça.

503.
Ca: Só deveria haver um motivo para dormir com alguém e esse motivo é o amor.
Todo mundo no MSN Group: (risos).
Ca: Certo, certo! O [censurado] é uma garotinha porque acredita em amor verdadeiro e acabou de ler “Diário de Uma Paixão”, beleza, mas vocês sabem que eu tenho razão!
Ba: [Meu namorado], eu te amo, mas há vários motivos para se fazer sexo.
Ca: Cite uma.
Ba: Posso citar cinquenta.
Ca: Não pode, não.
F: Posso ajudar? Sexo para fazer as pazes, sexo de término de namoro, sexo de seu amigo te falou de uma posição nova, sexo de vingança, sexo de quebra-galho, sexo de quando você esta fora da cidade e ao invés de arrumar um hotel, vai direto para o bar com a intenção de pegar uma garota para ter um lugar para ficar, sexo quando não tem nada de bom passando na televisão, etc, etc...
Ca: (boquiaberto) Cara, quando é que você ficou assim?
Ba&Co: Srta. Insegurança.

502.
P: Hey, fucker!
F: Uau! Essa é uma mudança extrema de cumprimento! E logo agora que eu estava me acostumando com o “mô”, o “totoso”, etc, etc.

501.
Ci: E se você fosse o cara mau?
F: (olha para o céu) Deus nos ajude!

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