terça-feira, 4 de agosto de 2009

Crônicas da Minha Vida (19)

152.
T: Pra falar a verdade, eu não quero mais ir ver o espetáculo, mas sim conversar com os meus amigos que vão para lá. E depois sair [com o pessoal] porque eu prometi para a [censurado].
F: OK, eu tô apaixonado por esse momento, tô tão apaixonado que até traria o momento de ainda agora e fugiria com esse para o Mt. Aconcágua onde viveríamos felizes para sempre com os índios Mocova.

151.
R: Quem tá te ligando [no celular]?
F: Mamãe.
R: Atende.
F: Ah, com certeza, ótima idéia! (fingindo ter atendido ao celular) Oi, mãe, ah, esse barulho de pássaros e de natureza? É o professor que está passando um vídeo...

150.
P: Quero que ele se dê bem com essa menina.
F: Sim, sim. Até porque isso tudo não é sobre a satisfação que nós dois teremos ao ver a cara de inveja da [censurado], mas sim sobre o nosso amiguinho superando o pé na bunda, juntando os cacos e dando a volta por cima. (momento de silêncio) OK, OK, isso tudo pode ser um pouquinho sobre a nossa satisfação, mas 98% é sobre a felicidade do mano.
P: Não use eufemismos, cara. 98% é sobre nós e 2% é sobre a felicidade dele.

149.
P: Você é louco, rapaz. Ver a cara da [censurada] com essa moça lá do lado dele não tem preço.
F: Eu sei. Esse é o plano.
P: Aluguel de trajes chiques: cinco reais. Táxi de ida e volta: vinte e cinco reais. Ir a sua velha escola, que você odeia, e ver a ex-namorada do seu amigo, que você odeia, com inveja da atual namorada dele: não tem preço.

148.
F: Humildade é uma virtude admirável, especialmente, quando você erra muito, mas quando você está certo, autodúvida em nada ajuda; amém?
P: Amém.
F: Essa é a minha maior defesa quando dizem que eu estou sendo arrogante.
P: (risadas) Ao menos você não é mal-educado – ponto pra você – porque tem gente que além de ser feio, é mal-educado, aí não tem jeito – nem formiga come quando morrer de tão podre que vai estar!
F: Você tem várias habilidades que me deixam impressionado, mas, ultimamente, as que mais têm me impressionado são as suas habilidades em descer o pau na igreja em qualquer conversa e a de sempre encontrar uma maneira de descer o pau na [censurado] em qualquer conversa sem sequer dizer o nome dela!

147.
Ca: Eu peguei ela [a minha namorada] fazendo aquilo.
F: (distraído) Fazendo o quê?
Ca: (envergonhado) Uh, aquilo. Aquilo.
F: Não tô acompanhando o seu pensamento.
Ca: A-qui-lo. “Marcha dos pingüins”, “dizendo ‘yo ho’ para a ‘ya ya’”, “procurando Nemo”. Nada?
F: (completamente sem idéia) Nada.
Ca: (impaciente) Ela tava se masturbando, porra.
F: Você poderia ter dito isso desde o começo! (pensa por um momento) Peraí, quem sou eu pra dizer isso?

146.
R: Eu odeio que me carreguem.
F: Você deve ter sido um bebê muito infeliz.

145.
T: Mano, eu vou cortar o meu cabelo.
F: Por quê?
T: Porque me enchem o saco pra cortar isso. Já ameaçaram até me deserdar! E a minha tia quer isso de presente de aniversário, ela disse que talvez me leve essa semana.
F: Humm... Primeiro cabeludo e barbudo, depois faz a barba e cortar o cabelo, me fale a verdade, você não está seguindo os passos do Hugh Jackman, né?
T: Não, embora eu goste dele.
F: Odeio-o.
T: Acho que já vou para a abertura dos Jogos de cabelo cortado.
F: Alguém terá um ataque...
T: FO-DA-SE.
F: (emocionado) Eu amo tanto esse momento que quero me casar com ele e criar uma família de momentinhos.

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